[Chaîne TV] FireTV

[FireTV]

Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 5 - L'Etoffe des Zéros 2
Réalisation: Katrina Debney
Scénario: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Helena Yuen, de Maria Yuen et de Bruce Le

Arrivés à Pékin après avoir sauver des griffes de la CIA et de l'agent Lynch la belle et bandante Jenny (Camille Leonard, nos deux abrutis sont ravit de l'acceuil que les autoritées Chinoises leurs ont réservés: Défilés militaire, danseuses et même des chars d'assaut que Michel et Andréas ont tenus à "piloter" ce qui à résulter pour un peu plus de 8 millions et demi de Yuans de dégats. (un peu plus d'un million d'euros!)
Liu Ho Chen (Bruce Le) les as acceuillit avec joie:
-"Je suis content que vous ayez accepter de participer à notre programme spatial! Avec vous, c'est la galaxie qui va s'ouvrir devant le peuple Chinois!"
Fiers comme des paons, Michel et Andréas saluent une foule en liesse! Tout en matant comme des porcs, repérant dans la foule les plus jolies filles! Car ils sont des sortent de héros national! Donc à coup sur, ils pourront faire "péter des fourrures" Jaunes! Et y glisser leurs touts petits nems!
Après une soirée arrosés plus que de raison qui s'est finit pour nos deux abrutis à poil dans les rues de Pékin, traqués par les militaires après avoir dérobés deux lance-roquettes, les voici accompagnées de Jenny et de Lucy Kwan (Maria Yuen), pour leurs sécurité, amenés jusqu'au Centre spatial de Jiuquan pour y commencer leur "entrainement"! En entendant ça, Michel et Andréas tirent la tronche: Aussi sportifs qu'un car entier d'obèses, se retrouver à s'entrainer est pour eux un problème:
-"Et ho! Il n'a jamais été question de s'entrainer! On est juste là pour aller dans l'espace!" gueule Michel.
Andréas rencherit:
-"Le seul entrainement qu'on veut, c'est dans un pieux avec des jolies petites nanas! On leur referat le pot et puis elles..."
Bon, il ne peut finir car Jenny lui a envoyé un coup sur la tête: Vu que nos deux abrutits sont reçus en grande pompes par les Chinois, ces derniers seraient capables de leurs fournir ce que Michel et Andréas demandent!

Vétus de combinaison bleue d'apprentit "taïkonaute", Michel et Andréas sont ravis:
-"T'a vu? On porte les mêmes fringues que dans la série "Star Trek Enterprise"!" dit Michel tout fier. Andréas bave et dit juste:
-"Je veux tringler en même temps T'Pol et Hoshi!"
Le binoclard bave à son tour: Oh ouais, ce serait cool ça!
Il se voit bien sur la passerelle de l'Enterprise en train de...
Là, nos deux abrutis cessent leurs rêveries en voyant arrivés une sublime jeune femme en uniforme...
-"Je suis le capitaine Jun Ho Chen! Et je vais travailler avec vous sur ce projet!"
Pour Michel et Andréas, on est à deux poils de couilles d'être à la fête du slip! Car tu verrais Jun (Helena Yuen), tu comprendrais: Elle est très séduisante à la base mais en uniforme, ben cela rajoute!
-"Elle me fait penser à la nana de la scène 3 du dvd "Je m'en vais ramoner ton silo à missile avec ma grosse ogive! Vol.3""
Andréas est pas d'accord: A coté de Jun, l'actrice porno était une bête à manger du foin! Elle jouer pas dans la même catégorie que la belle capitaine-taïkonaute Chinoise! Jun est un peu craintive en voyant le regard libidineux de ces deux types.

Là, faut imaginer une petite musique entrainante!
Tiens par exemple "Training Montage" issue de la BO de "Rocky IV"!
Jun, Michel et Andréas sont soumis à des tests physique, ils courts, s'entrainent en combinaison spatiale dans un bassin d'eau, font des tour dans la sorte d'énormes centrifugeuse, ce qui a pour effet de faire vomir à chaque fois Michel et Andréas d'ailleur! A sa sortie, Andréas désespéré gueule:
-"Dans "Moonraker", James Bond met le truc à fond et il dégueule pas! Le cinéma, c'est que du chiqué donc!"
Bravo Andréas, tu viens de mettre le doigt sur une des plus grandes vérités de l'univers!
L'entrainement se poursuit, dur, âpre, nos deux abrutis comprennent ce que signifie entrainement! Mais l'un et l'autre "tiennent" car pour les beaux yeux de Jun, ben ils sont prêt à dégueuler leurs tripes!
Après plusieurs semaines de ce traitement, Michel et Andréas sont en meilleure formes physique que jamais! Ben oui, leur pratique du sport se limité à l'EPS au bahut! Autant dire que depuis qu'ils ne fréquentent plus le bahut, le seul sport qu'ils ont pratiqués, c'est sur consoles de jeux! Autant dire que ce n'est pas grand chose!

Dans leurs chambres, grand luxe, Michel et Andréas sont étalés au sol, crever comme jamais! Pour te dire qu'ils ont plus la moindre énergie, cela fait plusieurs semaines qu'ils se sont pas adonné à l’onanisme de manière prononcés...
Tu sais pas ce qu'est l'onanisme?
La branlette quoi!
Tu as compris cette fois? Dur de se mettre à ton niveau... Enfin...
-"Je sens plus mes couilles, mes jambes, mes bras et tout le reste!" pleure Michel.
Andréas n'arrive plus à bouger...
D’ailleurs, son pote binoclard croit qu'il est "cané" pour de bon cette fois! Pour voir si son pote est mort, Michel à une idée:
-"Si t'es crever Andréas, je vais violer ton cadavre!"
Andréas ouvre un oeil:
-"Si tu essaye de faire ça, je reviendrais te hanter et t'enfiler des trucs dans le cul avec ma télékinésie fantomatique!"
On frappe à leur porte mais l'un et l'autre sont incapable de bouger. Le binoclard trouve la force de dire "Entrer"... Et Jun se tient devant eux lorsque la porte s'ouvre! Là, les deux abrutis se relèvent et prennent des postures genre "on est pas fatigués!" La jeune femme est ravit:
-"J'avais peur que vous soyez trop fatigués pour me rejoindre..."
Michel et Andréas imaginent déjà la scène:
Jun en uniforme étendue sur un lit dans une posture suggestive, arrachant ses vêtements, Michel et Andréas, moustachus, nus et aux corps bodybuildés (oui, ils s'imaginent comme ça!) arrivant vers la jeune femme...
Elle les supplie de lui faire l'amour! Eux se tape dans la main alors que retentit "Oh Yeah" de Yello...
-"Prenez-moi tout les deux en même temps! Un dans ma *BIP*, l'autre dans mon *BIP*... Et puis"...
Bon pas la peine que je te fasse un dessin, non? Alors ayant imaginés ça, Michel et Andréas acceptent immédiatement la proposition de Jun même si ils ne savent pas de quoi il retourne. Alors qu'ils suivent la jeune femme, Andréas dit à Michel:
-"C'est toi qui a mis "Oh Yeah"?"
Le binoclard secoue négativement la tête: Non, ça fait un peu Gay...
Déjà qu'ils étaient nus tout les deux, moustachus, bodybuildés, poilus à l'ancienne, proche l'un de l'autre...
Très proche même...
Michel et Andréas se regardent et chacun dit à l'autre:
-"N'y pense même pas!"

Et ils ont finit la soiré en dégueulant après le marathon que Jun leur à proposer...
Et oui, ils ont passer la soirée à courir! Mais bon, objectivement, à quoi Jun aurait pu les conviés mis à part à de l'entrainement? Jenny retrouve ses deux potes à moitié mort dans leur chambre. A ce rythme, la seule chose de Michel et Andréas qui va partir dans l'espace, c'est leurs cendres au grand maximum! Ah c'est sur, qu'ils font moins les mariolles les deux! Pas de mains aux fesses, pas de dragouille ridicule, non, ils n'en sont plus capable! Jenny se dit que quand même, ils sont dans un triste état...
Deux jours après, alors qu'ils sont toujours dans un état proche du comas, on leur annonce leur départ imminent pour l'espace! Jun est prête et motivée pour son pays, nos deux abrutis sont là pour le salaire et pour la gloire... Enfin, s'ils étaient en état! Andréas, le plus grand penseur du siècle après BHL, s’interroge:
-"Vous voulez nous envoyez dans l'espace alors qu'on est au "top", vrai?"
Hochement de tête de l'envoyé du ministère.
-"Cela aurait été plus simple de nous envoyés sans entrainement car l'entrainement en question nous as "bousillé"! Là, on est plus capable de rien!"
Mais rien n'y fait, les préparatifs continuent...

Training Montage - Vince Dicola

[FireTV]

VOICI LE QUATORZIEME NUMERO DE PARLONS AMOUR. AUJOURD'HUI, NOTRE INVITÉ EST...



Nicky Hulsberg

Bonjour Nicky et merci de nous accueillir pour cette nouvelle émission. Durant cet entretien, j'aimerais qu'on parle de votre histoire d'amour. Tout d'abord, Nicky, comment s'est fait votre rencontre avec Paul?
En fait, lors d'une soirée de gala, nous nous sommes vus, nous avons beaucoup discuté sur des sujets assez simple et j'ai remarqué que le courant passait. Je lui ai proposé de le revoir et de fil en aiguille, nous nous sommes mis ensemble.

Quel regard ont les gens sur votre relation homosexuel?
Ce n'est pas simple de faire accepter aux gens que vous aimez quelqu'un du même sexe que vous. J'en ai beaucoup souffert et j'en souffre toujours aujourd'hui. Le pire est dans les compétitions automobiles où vous devenez un paria. Si c'était à refaire, je le referais mais j'espère qu'un jour, les idées sur cela changeront.

Vous êtes pilote. Arrive-t-il à Paul de venir vous voir sur les circuits?
Jamais. Nous avons décidé cela très tôt dans notre relation. Je ne veux pas qu'il vienne comme je ne veux pas venir sur les tournages. C'est une règle d'or chez nous.

Pourquoi?
Dans les deux cas, la pression. Il n'est pas simple de courir ou jouer quand vous avez un être cher pas loin.

Espérez-vous un jour adopter un enfant?
On en parle depuis quelques temps oui. Mais le projet est très complexe à mener et nous devons avoir le temps l'un et l'autre pour cela. Pour le moment, c'est un projet.

Et l'union civile?
La même chose. Nous y pensons sans pour autant nous engager à le faire. C'est la particularité de notre couple.


Maintenant, je vous propose de participer à "pour ou contre". Une relation hétéro, pour ou contre?
Je suis déjà sorti avec une fille il y a longtemps mais j'ai vite remarqué que ça ne le ferait pas. Aujourd'hui, je vote contre.

Pour ou contre l'infidélité?
Contre même si on croit que les homos sont des trompeurs sans coeur...

Pour ou contre l'amour à 3?
Contre, je ne me partage pas et je ne partage pas (rires)


Par amour, pourriez-vous quitter votre métier?
Jamais de la vie! J'aime la course automobile et ne pas savoir où l'on va la saison d'après me tue chaque fois.

Par amour, pourriez-vous coucher avec une femme pour avoir un enfant?
C'est délicat comme question... Je ne sais pas honnêtement. Je trouve que c'est trop important pour être décidé à la légère mais il est vrai que c'est une des solutions que nous avons pour avoir un enfant. Je pense que c'est ce genre de choses qu'il ne faut pas faire sur un coup de tête.

Par amour, vous accepteriez de devenir un autre homme?
Pas facile vos questions (rires). Je suis moi et personne ne me changera.

Pour finir, quel est, selon vous, le grand secret pour une relation durable?
Il faut beaucoup d'ingrédients pour faire une bonne recette, pareil en amour, il faut beaucoup de choses pour faire que la recette dure le plus longtemps possible.

Merci à vous pour cette émission.

[PITBULL]

Deux épisodes hilarants ! Je me demande comment font les scénaristes pour faire une série comique de cette qualité qui s'étale sur trois saisons, il faut les trouvés les scènes etc ... moi je dis oui et l'on tient une super série comique !

[FireTV]

Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 6 - Armagaydindon
Réalisation: Todd Mitchell
Scénario: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Helena Yuen, de Bruce Le et la voix de Gérard Cousin

Arnachés dans la navette, Michel et Andréas font pas les fiers juste avant le décollage.
-"J'ai envis de chier!" hurle Michel.
Ce qui fais marrer Andréas:
-"Attend qu'on soit là-haut comme la dernière fois avec ta diarrhée en apesanteur!"
Michel essaye de lui filer des coups, gigote dans tout les sens mais n'arrive pas à le toucher! Jun (Helena Yuen) leur demande de se calmer!
Jenny (Camille Leonard) est en compagnie de Liu Ho Chen (Bruce Le), qui est tout fier que sa petite-fille Jun participe à cette mission, ce qui est logique vu qu'il l'a "imposée", depuis la salle de contrôle avant la mise à feu du lanceur! Jenny est a la fois affligée d'entendre ses deux potes Michel et Andréas se disputer comme des gamins mais elle est quand même fiers d'eux: Ils ne semblent pas plus impressionné que ça avant de partir une nouvelle fois dans l'espace! Alors ok, ils y sont aller avec le projet Virgo, ils y sont retournés pour traversé la galaxie pour rejoindre la planète de DSK, à gauche en sortant du périf' intergalactique, d’ailleurs Jenny était même du voyage cette fois! Alors que le compte à rebours s'est enclenchés avant le départ, tout le monde retient son souffle, dans le micro on entend Michel hurler:
-"Arrêtez tout! On a un problème! J'ai oublier un truc essentiel!"
Là, tu les verrais, tout le monde dans la salle de contrôle s'active, ça vérifie tout mais personne ne comprend où se situe le problème...
Michel tâte les poches de sa combinaison et finalement en sort un truc!
-"C'est bon, je l'ai!"
Il tend l'objet, une sorte de clé USB, à Jun qui ne comprend pas...
-"Et tu l'enfonce bien, hein!" dit Michel d'un ton pervers, ce qui fais bien marrer Andréas. Ils essayent de se taper dans la pogne mais bon, ils n'y arrivent pas vu comment ils sont arnachés. Le décompte reprend , Jun insère la clé USB dans l'ordinateur de bord et...
La navette est envahit par la chanson "Magic Carpet Ride" interprété par Bedlam! Alors que les réacteurs font décoller le lanceur et la navette, c'est en compagnie de "Magic Carpet Ride" que Michel, Andréas et Jun s'envolent vers l'espace! Nos deux abrutis gueulent comme s'ils étaient à Space Mountain! Ils sont ravit d'être là, c'est mieux qu'un putain de parc d'attraction! Jun leur dit de ses calmer mais rien n'y fait: Deux gosses fous furieux de joie! Heureusement, tout se passe bien et la navette est tranquille en orbite!

-"On est en "orbite" ou plutôt on a des bittes en or!" se marre Andréas, imiter par un Michel qui a fait caca dans sa combinaison au décollage! Jun est la seule à faire le boulot, eux font les cons et s'amusent à "voler" dans la navette! Depuis la Terre, les ingénieurs demandent des infos et Jun a bien du mal à s'en charger car nos deux abrutis tentent par tout les moyens à ce qu'elle "joue" avec eux!
-"Dis, Jun, t'as déjà baisé en apesanteur?" demande très calmement le binoclard...
Ce qui, je te l'avoue, file un peu les jetons à la belle Chinoise!
Andréas a l'air dans le même état...
Soudain un nouveau message est reçu:
-"Vous m'entendez bande de tarlouzes? Oh, mes deux carcasses préférés, vous êtes là? Ou l'un est en train d'enfiler le pot de l'autre?"
Michel est Andréas connaissent bien cette voix: C'est celle de cet enfoiré de DSK (Voix: Gérard Cousin) l'extra-terrestre! Ils filent vers l'ordinateur pour répondre: En effet, la dernière fois qu'ils se sont rencontrer, ce salopard a tenter de leur faire porter le chapeau dans l'affaire avec Marc de Machin-Chose, vendus en pièces détachées à des Teraxiens pas jouasses! (si tu veux en savoir plus, go voir les deux saisons précédentes!)
-"On t'avais dit de ne pas nous recontacter!" gueule Michel, Andréas hochant la tête pour montrer qu'il est d'accord! Mais DSK insiste:
-"Je suis dans la merde là, les fauves! Faudrait que vous veniez me sortir de là!"
Les deux abrutis refusent catégoriquement...
Jun n'en croit pas ses yeux: Sur l'écran, c'est un extraterrestre, comme ceux de Roswell, qui discute avec Michel et Andréas!
Sans que cela ne leur semblent "bizarre" ou étrange!
-"Je vous ai raconter le coup où je m'étais crasher chez vous, en 1947..."
Les deux abrutis se souviennent: L'affaire de Roswell, c'est DSK bourré, qui a eu un accident de soucoupe et s'est écrasé au Nouveau-Mexique!
-"Et t'es rester en rade sur Zetan pendant quinze ans, le temps de fabriquer les pièces de rechanges! On connait l'histoire!"
DSK est ravit:
-"Bon ben, ça a recommencer! Avec des potes, pour fêter ma libération, on est aller faire mumuse à Vegas, histoire de péter les pattes arrières de quelques Terriennes! On s'est bien marrés, on a fait les cons...
Et on s'est réveillés dans cette putain de Zone 51! Sans se souvenir de ce qui s'était passer..."
Michel et Andréas se regardent: Vraiment, ça c'est ce qu'on peut appeler un "bad trip"...
-"J'ai même envie de dire un very bad trip!" rajoute Andréas en se marrant!
DSK ne comprend pas ce dont ils parlent mais ils leurs demandent de venir le plus vite possible: Ces mecs dans ce pays, ils sont complétement tarés!
-"Là, j'ai pu m'échapper pour vous passer un coup de fil via le sub-espace, et encore, car je vous aient reconnus à la tv, les puceaux! Mais faite vite car ces mecs, ils nous enfilent des sondes anales et..."
D'un coup la communication est "coupée".
Michel comme Andréas se regardent: DSK est peut-être dans la merde s'il s'est une nouvelle fois fait chopper par les autorités Américaines!
Jun ne comprend plus rien!
Mais pas le temps en fait: Un satellite militaire portant la bannière Américaine se "désoculte", comme les vaisseaux Klingons dans Star Trek! Ce qui a pour effet de faire "bander" Michel et Andréas! C'est un rêve devenu réalité! Et la le satellite se met en position de tir...
Michel donne ses ordres:
-"Numéro 1! Faite relever les boucliers!" hurle-t-il en direction de Jun...
Sauf qu'il a oublier une chose, une navette spatiale ne possède pas de boucliers déflecteurs! En plus, ça n'existent même pas alors c'est logique que il n'y en est pas!
Jun s’arnache à son siège, Michel et Andréas dont de même...
Le satellite tire un vache de laser, la navette est "touchée" et commence sa dégringolade en direction de la Terre! Jun réussit à retrouver le contact avec la salle de contrôle à Jiuquan...
-"On a été toucher et on rentre dans l'atmosphère!"
Des larmes coulent sur les joues de la jeune femme. Michel, prévoyant, balance la plage 2 de sa clé USB: "I Don't Wanna Miss a Thing" par Aérosmith! Et tout le monde chiale: Le vieux Liu Ho Chen, Jun, Jenny, Michel , Andréas, les ingénieurs et techniciens! Et vas-y que on se dit des choses qu'on aurait jamais dû se dire alors que la navette s'enfonce dans l'atmosphère terrestre, le frottement se fait de plus en plus fort, la coque risque de céder à tout moment...
Jenny, en larmes, hurle:
-"Andréas! J'ai toujours été secrètement amoureuse de toi! Je t'aime!"
Michel reste bouche bée, écoeuré de cette déclaration: Et lui alors? Il pue? C'est un chien crevé?
Le nez d'Andréas se met à saigner comme dans les mangas, il se sent plus le pépère:
-"Je le savais! Je le savais! J'aurais aimé te serrer dans mes bras, te filer des coups de quéquette pour te faire jouir mais bon, le destin en a décidé autrement... Adieu mon amour!" déclare Andréas, ayant retrouver son calme, "posant" comme un personnage de manga ou de jeu-vidéo.
Michel lui rappel:
-"Tu vas crever quand même! Tu le sais ça?"
Mais Andréas ne l'écoute plus, il rêve à sa vie avec Jenny, aux gosses qu'ils auraient pu avoir, a sa bandante belle-mère, à l'héritage du richissime père de la belle Jenny, à la bandante soeur de cette dernière, Stéphanie, à la bandante cousine aux cheveux roses de Jenny, Alexia, à...
Bref, tu vois le délire d'Andréas au seuil de la mort! Michel chiale, car lui, Jenny n'est pas amoureuse de lui!
Il pense à Nelly, sa belle...
Et il est encore plus triste à l'idée de la laissée derrière lui...
Alors que la navette continue sa descente vers la Terre, plus rien ni personne ne peut sauver nos chers abrutis...

Magic Carpet Ride - Bedlam
I Don't Wanna Miss a Thing - Aerosmith

[PITBULL]

Ils sont dans une situation bien délicate les deux gigolos ! Mais ils vont s'en sortir par un quelconque moyen loufoque j'en suis sûr ! ^^

[SadMo Prod]

Hahaha, vraiment sympa, des fou c'est deux là !

[FireTV]

Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 7 - La Petite Evasion
Réalisation: Mark Green
Scénario: Gérard Cousin et Charles Bensoussan
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Jennifer Descarte, Corinne Lamberti avec les participations exceptionnelles de Ernest Couscous, Helena Yuen, de Alec Lederman et la voix de Gérard Cousin

Jenny (Camille Leonard) fait quelques pas dans le salon de Michel, toujours en bordel mais étrangement "calme". Elle est rentrer de Chine voila quelques jours mais elle n'arrive pas à s'y faire! Si elle regrette un peu d'avoir dit à Andréas qu'elle l'aimé, car c'était pas vrai et c'est les nerfs qui ont "lâchés", jamais elle n'aurait penser que les deux abrutis lui manquerait tant! C'est fou la place qu'ils ont prit dans sa vie! D’ailleurs faudrait qu'elle en parle à son psy car c'est pas "normal"!
Nelly (Jennifer Descarte) est assise, mâchouillant son mouchoir, Madame Longfleur (Corinne Lamberti) est sur le canapé, n'en revenant pas que son cher "adonis" parte avant elle. Ernest (Ernest Couscous) est là, juste pour sècher les cours! Etrangement, il ne semble pas plus affecter que ça de la disparition de Michel et de Andréas.
-"Le bon coté des choses, c'est qu'ils sont morts ensembles comme Roméo et Juliette! Logique pour un couple!" déclare-t-il, espérant détendre l'atmosphère qui est tendue comme un string brésilien! Mais Jenny lui file juste un coup sur la tête pour le faire taire. Ernest, toujours lui, pose une belle question pleine de poésie:
-"Là, maintenant, vous croyez qu'ils foutent quoi?"
Nelly, Madame Longfleur comme Jenny se regardent sans trop savoir quoi répondre. Finalement, c'est la belle Franco-Américaine qui répond avec un sourire triste:
-"Où qu'ils soient, je suis sur qu'ils sont heureux!"

-"Putain de chierie! J'ai jamais été aussi malheureux de ma vie!"
Michel hurle comme un putois sodomiser par un éléphant. Et il en chiale le pépère! Que je t'explique: Nos deux abrutis et la superbe Jun (Helena Yuen) ne se sont pas écrasés!
Bon ok, tu devais t'en douter vu qu'on vient à peine de dépasser la mi-saison! Et ils ont été récupérer par la CIA! Fringuer en orange comme à Guantánamo, Michel, Andréas et Jun sont allés rejoindre DSK (Voix: Gérard Cousin) l'extraterrestre dans les geôles qui n'existent pas dans la Zone 51...
D’ailleurs la Zone 51 n'existe pas...
Et j'ai envie de te dire, cet épisode n’existe même pas! Je sais même pas ce que tu mate dans ta tv!
-"Oh là! Ferme ton claque-merde le binoclard, y'en a qui essaye d'en écraser là!"
Avec sa délicatesse habituelle, DSK fait taire Michel. La cellule est pas grande, DSK, Michel et Andréas sont réunit et l'ambiance est exécrable: Car nos deux abrutis préférés n'en reviennent pas que pour la deuxième fois, leur soit-disant pote extra-terrestre les aient "vendus"! Comme il l'a expliqué à Michel et Andréas, avec des potes, pour fêter sa libération, il est aller faire mumuse à Vegas, sur Terre, histoire de peter les pattes arrières de quelques Terriennes! Lui et ses potes se sont bien marrés mais ils se sont fait pécho par la CIA qui les as enfermés ici!
-"Et en plus, ils font des expériences sur nous! Ils nous filent des trucs dans le cul, tient, voit ce qu'ils ont fait à Sissi..."
Le binoclard ne comprend pas: Celle des films? La petite nenette? ce qui fait marrer DSK:
-"Va dire ça à Sissi: 2 de vos mètres, 150 de vos kilos! Un Odaren bien portant quoi! Bon ben lui, ils lui ont fait des trucs si dégueulasses que je vais même pas vous en parler! Il en chialer le pauvre"
Andréas pas content:
-"Si tu veux rien nous dire, ferme-ta gueule, tu nous feras des vacances!"
Ce qui fout en rogne DSK: Il se lève de sa couchette va chopper l'oreille d'Andréas:
-"Tu me parle encore comme ça et je te transforme en vrai petit pédale de taule! Tu la saisie l'histoire?"
Andréas a pas envie d'être la pute de DSK donc il s'excuse...
-"Je vois que on s'amuse bien ici visiblement..."
L'agent John Lynch (Alec Lederman), entourés de deux gardes se tient devant les champs de forces des cellules. Ce taré de Lynch a chopper DSK voici des semaines et sous la contrainte, il a tout balancer et surtout le fait qu'il est pote avec Michel et Andréas...
Croyant avoir à faire à des sorte d'Illuminatis dont il avait jamais entendu parler, il a tout fait pour les éliminer à Hong-Kong...
Mais il ne put les empêcher d'aller dans l'espace et de découvrir le super-satellite-espion-destructeur-laser du gouvernement Américain! Donc, il a fait tirer sur la navette et grâce à un procéder extra-terrestre, il l'a récupéré sans encombre! Et depuis, Michel, Andréas et Jun sont retenus ici dans la Zone 51! Sans espoir d'en sortir vu que pour tout le monde, ils sont morts! Ce qui déprime Andréas: Jenny lui a dit qu'elle l'aime! Rien qu'à cette penser, il bande! Alors que DSK est emmenés par les soldats pour une petite séance d’interrogatoire, Michel est bien décidé à se barré d'ici! Une fois les soldats et Lynch barrés, le binoclard décide de dire à son pote son plan...
-"Qu'est-ce tu fait?" déclare Michel alors qu'Andréas se tripote en pensant à Jenny.
Faut être un peu sérieux là!
-"Si on se bouge pas, on va crever ici! Et toi tu te branle la nouille!"
Michel n'en revient pas: Lui, au moins, il le fait quand tout le monde dort!
-"Tu me laisse finir et je suis à toi, ok?"

C'est les mains collantes qu'Andréas écoute le discours de Michel comme quoi ils doivent se barrer...
-"Faudrait qu'on demande à DSK comment il avait fait pour sortir de la cellule... De là, on improvisera..."
Pour un plan "merdique", c'est un plan merdique...
Mais bon, c'est un plan...
DSK reste debout, ne pouvant s'asseoir après les sondes anales qu'ils s'est prit...
Il écoute le "pseudo-plan" du binoclard. Il le regarde dans les yeux et lui dit:
-"Pour un plan à la con, c'est un plan à la con! On va se faire tirer comme des pucelles dans une caserne de troufions!"
Mais Michel lâche pas: Ils doivent quitter cette prison!
-"On est comme dans "La Grande Evasion" mon pote! On va monter le plan le plus parfait pour se tirer de là tous ensemble!"
Andréas lève la main:
-"On pourrait pas faire comme dans "A Nous la Victoire", on organise un match de foot, on joue contre une sélection de militaires et on profite de la mi-temps pour se barrer..."
DSK le regarde est dit:
-"Franchement, tu m'impressionne p'tite tarlouze!..."
Andréas est fier d'impressionner l'extra-terrestre. Enfin avant qu'il ne finisse sa phrase!
-"Car être plus con que ton comparse, je croyais pas ça possible! Déjà que le binoclard se situe sur l'échelle de l'intelligence entre le poulpe et la cellule souche, reconnait que c'était pas facile de le dépasser niveau connerie! Ben si, t'as réussit mon con!"
Andréas est vexer. Mais l'extra-terrestre est d'accord avec le binoclard: Faut se barrer!
DSK et Michel font donc un plan: Lorsque Lynch viendra pour une nouvelle séance avec ses soldats, les trois prisonniers leurs foncent dessus! Andréas, bien que limité mentalement dit une chose pleine de bon sens:
-"On risque pas de se faire tuer en faisant ça?"
L'extra-terrestre hausse les épaules:
-"Les pourcentages font que deux sur les trois peuvent s'en sortir donc c'est un bon chiffre, non?"
Michel est d'accord mais Andréas moufte:
-"J'ai pas envie de me prendre une bastos moi, merde!"
L'extra-terrestre commence à en avoir marre de lui! Il l’attrape et le plaque contre le mur:
-"Moi tu vois, j'ai des besoins! Et si on reste encore dans cette cellule, je t'assure que tu seras ma pute!"
Andréas dit-juste:
-"Ok, c'est quand qu'on part? Va pas falloir trainer hein!"

Quand Lynch et les soldats arrivent, DSK, Michel et Andréas sont prêts, chaud-bouillant pour mettre à exécution leur plan...
-"Alors, prêt pour une petite séance?"
Dès que le champ de force est coupés, tel des chats asthmatiques et rhumatisants, les trois prisonniers sautent sur leurs geôliers! Andréas, motiver car il n'a pas envie d'être la pute de DSK, se bat comme un lion!
Michel aussi...
Et les voila qui cavalent dans les couloirs, cherchant la belle Jun!
-"Mais laisser cette pouf!" hurle l'extra-terrestre pas jouasse!
Mais nos deux abrutis refusent:
-"Elle est trop bonne pour rester ici!"
Ils passent devant des cellules lorsque...
-"Oh putain! C'est Elvis!" hurle le binoclard!
Effectivement, il est là, dans une cellule qu'il partage Michael Jackson et Marilyn Monroe!
-"On les prend avec nous!" s’exclame Michel et Andréas en direction de DSK comme des gosses devant leur mère pour avoir un chaton ou une poupée gonflable, c'est au choix! Mais l'extra-terrestre est intraitable:
-"Non, on les laisse!"
Après quelques minutes de recherche, ils trouvent enfin Jun! Ils désactivent le champs de force...
Et à la vue de l'extra-terrestre, la belle taïkonaute tombe dans les pommes! Andréas et Michel se portent volontaires pour la porter...
Ce qui leur donneras l'occasion de la tripoter...
Le petit groupe arrive enfin dans le hangar à navette alors que l'alerte est donné!
-"Suivez-moi, là c'est ma soucoupe!"
Nos deux abrutis, toujours en train de porter Jun, suivent l'extra-terrestre dans une vache de soucoupe! Manque de bol, DSK se prend une décharge de phaser dans le derrière!
Les soldats et Lynch sont déjà là!
Andréas couine:
-"On va jamais pouvoir décoller avec cet engin!"
Michel lui confie Jun:
-"Oh que si! Toute ces heures passées à piloter des hélicos dans GTA vont enfin nous servir!"
Le binoclard se met aux commandes et appuis un peu sur tout les boutons...
Et miracle, ça fonctionne, le vaisseaux démarre! Andréas voient les militaires s'approcher!
-"Bouge-toi le cul Michel!"
Mais le binoclard réplique:
-"Tu crois que je fais quoi? Que je me branle?"
Andréas reconnait que ce ne serait pas le bon moment pour ça!
La soucoupe fonce à travers le hangar, tire avec les lasers, Michel cherche une putain de sortie...
Balance quelques missiles, perfore le hangar de toute part, s'engouffre dans un tunnel à vive allure et finalement, ressort à la lumière du jour! Michel et Andréas hurlent de joie!
-"Putain, on l'a mis bien profond aux services secrets US!"
Bon, ça c'est juste avant de se prendre le premier missile de la part des chasseurs de l'US Air Force! La soucoupe fonce en direction de Vegas, traquer par les pilotes de chasse de l'Air Force...

The Great Escape Theme - Elmer Bernstein

[FireTV]

VOICI LE 49E NUMERO DE VOTRE RENDEZ-VOUS.
NOTRE NOUVEL INVITÉ N'EST AUTRE QUE...

Corbeau

L'orgueil: Pour la deuxième année consécutive, vous échouez à la deuxième place du box-office. C'est frustrant?
Non pas du tout ! Je ne vois pas ça comme un concours ou un échec. Je suis très heureux des résultats, je n'ai sorti que des projets qui sont rentrés dans leurs frais, et des films qui ne sont peut-être pas tous bons mais qui sont sortis au moment où ils étaient prêts.
C'est plutôt prestigieux d'être dans les hautes sphères de GérardMerveille au milieu de productions aussi talentueuses ! Ca me suffit, je n'ai jamais fait la course aux entrées.


L'avarice: Vous avez un budget plutôt confortable aujourd'hui. Cela veut-il dire que les Films de Corbeau vont dépenser plus pour des projets?
C'est déjà le cas. En 2031, nous avons produit nos deux premières superproductions. Il y en a trois autres en cours, dont une qui est sortie il y a peu. Le mot d'ordre, c'est se faire plaisir tant que les finances sont suffisantes pour rester libre. Après, si mes projets perdent de l'argent, je suis d'accord, tant qu'ils sont bons ! Tant que la banque ne me tape pas sur les doigts, je dis banco

L'envie: Vous aviez dit en interview en 2030: "Je vais tenter de continuer sur ma lancée ! J'ai toujours l'envie, après je ne serais pas étonné de m'essouffler un peu...". En 2032, l'envie est-elle toujours la même?
Oui, l'envie est toujours là ! Mais je garde le même discours : je ne parierai pas sur l'avenir. Pour le moment, j'ai toujours envie d'écrire et de produire à foison, peut-être demain en aurai-je marre... Il y a eu tout de même des moments de découragement en 2031, comme lors de la sortie de L'Ange de Caracas où j'ai eu l'impression de subir un travail de sape de la part de critiques qui n'avaient peut-être même pas vu le film alors que les vrais critiques n'étaient pas très présents. Mais cela me retirait temporairement l'envie de montrer mes films, pas de les faire... Après, on se rend vite compte que les films ne sont pas faits pour rester sur une étagère !

La colère: On parle souvent de votre relation avec Suri Pendragon, un mystère pour tout le monde. Êtes-vous énervé qu'on ne parle que de cela en parlant de vous?
Non, pas énervé, je peux comprendre. Mais quand on est un humanimal comme moi, on prend beaucoup de précautions avec sa vie privée. Vous ne le savez peut-être pas, parce que le milieu du cinéma à GérardMerveille est très ouvert d'esprit (les Cyborgs ont bien fait avancer les mentalités à ce niveau-là...), mais en dehors de ce milieu, je suis très étroitement perçu. Enormément de gens à Cinéjeu Island n'aiment pas voir des humanimaux avec des humains, disons-le ! J'ai pas mal morflé dans ma vie, des mots, des regards, des comportements racistes... Alors aujourd'hui, je préfère me taire et vivre ma vie en dehors des regards. Pour ma sécurité, mais aussi pour celle de l'autre personne concernée. Si certains peuvent être durs avec les humanimaux, ils le sont encore plus avec les humains qui les fréquentent de trop près...
Donc je suis navré si cela est frustrant, mais concernant cette question, je laisserai le mystère là où il est, tant que je le peux !

La luxure: Faut-il obligatoirement du sexe pour réussir un film?
Obligatoirement, non. Mais c'est clairement une valeur ajoutée quand c'est bien fait...

La gourmandise: Vous avez produit en 2031 19 films, soit juste 3 de moins de la MiklProd. Est-ce par gourmandise que vous avez sorti autant de projets?
20 films pour être exact ! Et oui, c'est clairement par gourmandise... Ecrire, j'adore ça, même si c'est exigeant. Produire, participer au casting, travailler étroitement avec les artistes, c'est un autre pied absolu. Et enfin voir l'effet des films sur le public et les critiques, c'est encore une autre forme d'extase (même si elle peut-être acide parfois... c'est le jeu !).

La paresse: Comptez-vous prochainement lever le pied sur les sorties?
A priori, oui. Je ne suis pas sûr de vouloir sortir des films aussi souvent. Peut-être les espacer plus. Mais je serai toujours bien présent ! L'idée est peut-être de s'en tenir à une sortie par moi. Mais je dis ça sachant que beaucoup de projets sont en tournage en ce moment, et je ne serais pas étonné d'être impatient de les sortir ! 5 à la fois, hop !

L'humilité: Vous êtes à GérardMerveille depuis seulement 2 ans. Qu'avez-vous appris de cette ville ?
Oulah, vaste question ! Je dirais d'abord qu'il y a de la place pour tout le monde (même pour un humanimal à plumes...), et ça c'est extra. Il y a des tas d'univers différents. Mais que GM a ses règles, certaines sont parfois contraignantes, mais je suis content qu'elles existent. On voit souvent quels excès pourraient tout gangréner sans elles.
Après, c'est un monde difficile, où règne parfois la loi de la jungle. Mais je dirais que c'est à peu près partout pareil !
Autre chose : à mes débuts ici, j'ai pensé que certaines de mes idées ne trouveraient pas leur place ici. Mais les GérardMerveilleux m'ont prouvé le contraire. C'est génial, on peut tout tenter si on n'a pas peur de se tromper.

Le courage: Vous avez mis en avant des artistes tous aussi différents les uns que les autres. Pourquoi avoir choisi cette ligne directrice? N'avez-vous pas peur de les voir sans emploi?
Je n'ai pas de ligne directrice, j'ai fait appel à certains artistes parce que j'ai eu un coup de coeur pour eux. Et pour l'instant, je ne l'ai jamais regretté. J'espère que leur carrière s'enrichira d'autres univers quand notre contrat se terminera, mais je n'ai pas vraiment peur pour eux. Si leur carrière au cinéma ne fonctionne pas, ils pourront rebondir : que ce soient Leonard Brumel ou Suri Pendragon par exemple, ils avaient une très belle carrière sur les planches avant de venir travailler au cinéma. Hugh Darby sait faire beaucoup de choses et a beaucoup d'idées. Adele Cohen n'avait pas besoin de venir au cinéma pour avoir une très belle carrière derrière elle. Fano Toenga Te Poki ne restera de toute façon pas indéfiniment à GM, il est trop attaché à son magnifique pays.
Il n'y a que pour Thor Degast et Gaby Vingmarsson que je pourrais me faire de soucis, mais c'est trop tôt pour se poser la question, leur carrière débute à peine !

La charité: A quand un gros projet avec une autre production?
Ce n'est pas dans les cartons, mais je suis partant ! J'aimerais bien essayer, même si je ne suis pas sûr d'y arriver. Je peux être assez difficile quand il s'agit de faire des compromis, m'ouvrir aux idées des autres si elles contredisent les miennes (oui en gros, j'ai parfois du mal à avoir tort... ). Mais je suis très curieux de savoir ce que ça pourrait donner.
Pour tout vous dire, j'ai déjà eu l'occasion d'en parler avec deux productions. Je suis allé vers l'une, et une autre est venue vers moi.
Pour la première (Guards Brothers), j'ai pensé, après la sortie de Old line, qu'il pourrait m'apporter beaucoup pour tenter un 1er film de science-fiction. Finalement, j'ai fait ce 1er film tout seul dans mon coin sans l'avoir relancé (j'espère qu'il ne l'a pas mal pris !), mais la proposition tient toujours si des idées lui viennent ou me viennent.
En ce qui concerne la deuxième production, c'est une question de timing qui a repoussé l'idée. Mais peut-être verra-t-elle le jour plus tard, on verra bien !
Après, il y a beaucoup d'autres prods avec qui je pourrais vouloir travailler. Il ne me reste plus qu'à me lancer ! Et qu'eux n'hésitent pas à demander.

[SadMo Prod]

Encore une fois une bonne interview !

[Corbeau]

Je viens de faire un "bond" côté rp grâce aux questions de Mikl... Maintenant vous avez un "Corbeau victime d'humanimalophobie"

[SadMo Prod]

Je l'apprécie comme il est moi le Corbeau.
On va lancer un mouvement contre le racisme des humanimaux.

[PITBULL]

Excellente interview !
En seulement deux ans, Les Films du Corbeau ont su s'imposé comme étant une production importante de Gérardmerveille !

[FireTV]

Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 8 - Kung Fu Fighting!
Réalisation: Katrina Debney
Scénario: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman avec les participations exceptionnelles de Jessica Foster, Kazumi Nakata et de Da Wei

-Dans l'épisode précédent- Michel et Andréas ont du se taper un sacré chemin à pinces pour enfin se retrouver devant leur immeuble! Et en portant Jun! La pauvre s'est à moitié ouvert le crane lorsqu'ils se sont posé au milieu du Bois de Boulogne! DSK les as laissé-là alors qu'il repart pour chez lui, bien décidé à ne plus revenir sur cette putain de planète de merde! Nos deux abrutis se seraient bien payer une petite pute avant de rentrer mais ils n'avaient pas un euros sur eux...
Et se son mit à courir lorsqu'un travelo Brésilien leur a proposé, gratis, une petite vérification de leur prostate! Enfin bref, les voila de retour à l'appartement de Michel! Jenny, Nelly, Madame Longfleur et Ernest sont dans le salon, évoquant la mémoire des chers disparus...
Enfin Ernest est en train de remplir son cartable des dvd pornos de son oncle, qui n'en aura plus besoin là où il est...
Et là, on sonne à la porte! Jenny se lève et va ouvrir...
Et se retrouve face à Andréas et Michel, ce dernier portant Jun. Andréas s'approche de Jenny et lui roule un patin en lui ramener la gorge tellement il est content! Si la surprise fait que Jenny ne réagit pas au début, elle le repousse bien vite! Pour deux raisons: La première, c'est qu'elle ne ressent rien pour lui! La deuxième, c'est qu'il a une haleine à tuer un troupeau entier de hyènes!
-"Mais... Mais... Vous êtes morts!"
Michel s'approche:
-"Non, on est bien vivant!"
Ils expliquent qu'ils se sont crasher, que c'est un miracle, que...
Bref des conneries qu'un enfant de deux ans ne croirait pas mais Jenny, Nelly et Madame Longfleur sont si heureuses de les revoir que ça passe! Ernest est content de revoir son oncle mais fait un peu la tronche: Ben ouais, il va devoir rendre les dvd pornos...
Et ça, c'est pas cool!
Jun, une fois soignée, ne se souvient plus de rien après le retour dans l’atmosphère ce qui est bien pratique pour Michel et Andréas! (et pour moi aussi bien sur!). Prise en charge par son ambassade, elle aussi va rentrer chez elle. Voila donc, enfin, après toutes ces aventures, nos deux abrutis préférés sont enfin de retour chez eux! Il est temps pour eux de se reposer...
-fin du résumé-

Michel et Andreas s'emmerdent comme de vieux rats crevés...
La faute à un manque d'argent et à Jenny, leur "pote" au chromosome XX: Elle est partie à Ibiza s'éclater en compagnie de Nelly en les laissant là, comme des rebuts, des capotes usagées ou des livres de Bernard-Henry Lévy... Bref, c'est pas la joie! Quand à Madame Longfleur, elle est partit pour Londres car sa petite-fille vient de faire d'elle une arrière-grand mère ce qui excite un peu Andréas, son bel adonis...
En plus y'a pas une "fourrure" à des lieux à la ronde, les jolie filles étant en vacances, loin de la capitale...
Andreas arrive couvert de sueur dans l'appartement de Michel: Son ami est nu, un vieux catalogue de la Redoute ouvert aux pages lingeries à portée de sa main gauche, la droite encore collante...
Michel dort après un nuit consacrée à "La veuve poignet", se limitant à un vieux catalogue pour s'exciter depuis qu'il a plus l'internet...
Il n'a pas payé pendant six mois, alors forcément, l'opérateur a commencé à faire la gueule...
Surtout quand pour toute explication, Michel leur dit qu'il se préparait à aller dans l'espace pour une mission spatiale Chinoise...
Andreas secoue son comparse pour le trainer aux "Puces"...
Michel était dans un rêve merveilleux où il était dans le monde de Barbie, qu'il était Ken et qu'il tripotait toutes les copines de la princesse Barbie...
Alors forcément, en ouvrant les yeux et en voyant la tronche d'Andreas, dur retour à la réalité! Le binoclard est un peu gêné à cause du catalogue La Redoute...
Et Andreas commence à le chambrer, se foutant de lui:
-"T'a renversé de la glue sur ce catalogue? Car les pages sont toutes collantes! Quand je raconterais ça à Jenny, elle va se dire que t'es un vrai pervers!"
Dans un grand éclat de rire, Andreas évite le catalogue que Michel lui lance au visage.
-"Tu te calme ou sinon je recontacte celui qui t'appelait "Binoclard Vicieux"..."
Maugréant dans son coin, Michel se calme. Un peu...
-"Tu veux qu'on aille aux puces, mais on n'a pas un rond! Si on peut rien acheter, ça sert à rien d'y aller!"
Conscient de la pertinence de ce que vient de dire son pote, Andreas commence à fouiller ses poches: Quelques centimes d'euros, deux pour être précis, une capote dans son emballage à utiliser avant 1999, un chewing-gum usagé...
C'est pas glorieux mais c'est tout ce qu'a Andreas dans ses poches...
Michel retourne son canapé miteux et découvre un "Graal", que dis-je, un trésor, "l'Eldorado", la "pépite", le "M&M's d'or": Un billet de dix euros, abandonné là, au milieu de la poussière et de taches visiblement poisseuses...
Michel était persuadé que c'était Andreas qui lui avait piqué...
Andreas se disait que c'est donc là qu'il était tombé de sa poche...

Arpentant les allées minables des "Puces", Michel comme Andreas se rendent comptent que c'est minable, sans intérêt et d'un ennui mortel...
Puis au détour d'une allée, ils voient un type louche genre "gitan-manouche-voyageur" qui vend de vielles VHS à l'aspect minable...
Alors forcément, comme des mouches à merde, Michel et Andreas se précipitent dessus, espérant trouver la "perle", le truc qui les sortirait de leur ennui...
Voyant l’intérêt pour ces "saloperies" et content de s'en débarrasser, le "gitan-manouche-voyageur" propose d'embarquer le tout pour une somme minime...
Cinq euros? Tout content, les deux comparses s'empressent d'accepter. Après un détour dans la supérette du coin pour se prendre un peu de "bibine", voila Michel et Andreas rentrés à l'appartement, sortir leur vieux magnétoscope, se caler dans le canapé, une bière à la main et rentrer le premier de ces "chefs-d’œuvre"...

Le réveil est dur pour Michel comme pour Andreas: Le premier a failli se noyer dans les chiottes, le second s'est vomi dessus...
Mais surtout, quelle nuit! Parmi toutes les cassettes, certaines été bousillées mais un film a enflammé leur imagination, les a même fait "bander": "Black Karatéka Contre Les Pétasses Nymphomanes"! Michel n'a qu'une idée: Maintenant, faut l'appeler Le Roi de la Tatane! Sinon, il va se fâcher et ça va faire mal! S'ensuit alors une baston dans tout l'appartement entre les deux arsouilles pour s'accaparer le "titre", une baston à coup de balais, de poubelle et autres bouteilles de bières vides...
Une baston à faire passer celles de "Matrix" pour une fête de patronage...
Enfin, c'est ce que croient Michel et Andreas car vu de "l'extérieur", on a plutôt l'impression d'assister au premier "viol" de poubelle de l'histoire perpétré par deux Bonobos hydrocéphales...
Tel des gosses, ils n'ont qu'une idée en tête: Apprendre les arts-martiaux!
Et Andreas connait un vieux restaurateur à Belleville qui pourrait leur enseigner ça...
Il est aussi vieux et ridé que dans les films! Si c'est pas un signe ça! Michel est convaincu: Ils y partent de suite!

Juste avant de rentrer dans le restaurant, ils voient plusieurs types, tous asiatiques, qui en plein jour se mettent une raclée à la barre de fer! L'un d'eux vient de se faire étaler...
-"Un citron pressé!" s'amuse Andreas. Michel se concentre sur la scène: Cela fait longtemps qu'il se prépare... Toute sa vie il a attendu cet instant...
Surtout depuis la veille...
-"Andreas, on y vas! On fait comme Black Karatéka! On leur botte le cul!"
Michel, tel un clébard enragé, se jette dans la bataille, essayant de refaire ce qu'il a vu dans le film...
Andreas fait de même...
Et franchement, c'est eux que l'on devrait envoyer au Proche-Orient: A défaut de "frapper", ils sont d'un tel ridicules que les types n'en peuvent plus de rire en regardant ces deux couillons essayer de faire des mouvement de kung-fu...
Ils n'ont même plus envie de se castagner...
Tel des potes, ils se marrent devant les deux zigotos ressemblant plus à des clowns bourrés qu'à des émules de Bruce Lee! Alors qu'ils vont reprendre leur baston, en commençant par Michel et Andreas, le duo a un allié inattendu: Une jeune femme Asiatique "étale" leurs adversaires!
Julia (Kazumi Nakata) leur dit de venir à l'intérieur.

Pas vraiment blessés, si ce n'est dans leur amour-propre, Michel et Andreas restent sans parler. Julia leur explique que s'interposer dans un "différent" entre des Tong n'est pas très malin...
-"Des Tong?" s’exclame le duo.
Michel préfère mettre tout de suite les choses au point:
-"Aucun n'était en tong... Ils portaient tous des chaussures!"
Voyant que Michel lorgne déjà sur Julia, Andreas se dit que cette fois, tout ne partira pas en couille avec cette Asiatique: La dernière fois, ils ont fini au Japon avec ces conneries!
Une magnifique jeune femme rentre dans le restaurant ce qui attire l'attention de Andreas:
-"Oh, putain, c'est du lourd! Elle est "bonne"!
Seulement, il dit ça tout fort, ce qui n'est pas du gout de Francesca (Jessica Foster)...
Francesca, c'est la meilleure amie de Julia.
Elle lui demande si tout va bien et la jeune Asiatique lui explique l'incident...
Michel, sérieux comme un alcoolique devant son verre, demande ce qui se passe vraiment et Julia leur fait le topo: Les Tong sont membres d'une triade extrêmement dangereuse venue de Chine. C'est des vrais tueurs...
Et ils règnent en maitre sur Belleville...
Et surtout, leur chef, Johnny Lung (Da Wei) veut Julia! Michel se lève:
-"S'il le faut, nous te protégerons de nos corps musclés, suintant la masculinité et le désir!"
Andreas essaye de rattraper le coup avec Francesca, utilisant sa technique de drague 33-B...
Sans grand résultat...
Quand il entend la tirade de son pote, digne de Corneille, c'est sur, il se lève à son tour et exprime toute sa "joie" d'aider Julia à se débarrasser des Tongs qu'elle porte aux pieds grâce aux arts-martiaux! Sauf que à contempler le décolleté de Francesca, il a une érection qui transforme son jean en chapiteau Pinder...
Julia est étonnée d'apprendre qu'ils pratiquent les arts-martiaux...
Ils n'avaient pas l'air bien dangereux dans la rue...
-"Le serpent reste toujours sur ces pattes arrières avant de filer un coup de poing..." lui réplique Michel, énigmatique...

Kung Fu Fighting - Carl Douglas

[FireTV]

VOICI LE 50E NUMERO DE VOTRE RENDEZ-VOUS.
NOTRE NOUVEL INVITÉ N'EST AUTRE QUE...

Martin Pomrol

L'orgueil: 7 saisons de Can't Stop The Music, cela veut dire qu'on peut faire succès avec de la musique jouée?
Un peu facile comme raccourci. Cela veut surtout dire que les gens aiment cette série, son histoire et les musiques. C'est un pari au départ Can't Stop the Music. Le pari a été gagnant.

L'avarice: La série est l'une des moins coûteuses sur toutes celles qui sont diffusées actuellement. Pourquoi?
Je ne sais pas trop... Nous avons un coût comme toutes les autres mais c'est vrai que notre concept s'avère très rentable pour la chaîne FireTV. Il faut savoir qu'un acteur gagne en moyenne 20 000 dollars par épisode.

L'envie: Vous avez envie de faire une huitième saison?
Non! La réponse sera aussi claire que cela. Je ne veux plus faire de saisons de Can't Stop the Music. La saison 7 a été signée de justesse et je remarque que je n'aurais jamais du la signer. Nous avons une intrigue intéressante mais on sent à chaque épisode que c'est la fin de la série...

La colère: Jane Henry a refusé de tourner dans cette dernière saison. Vous lui en voulez?
Pas du tout! Jane a fait 6 saisons avec nous, ce qui est beaucoup. Il lui faut voler de ses propres ailes. Je suis heureux d'avoir pu travailler avec elle, comme avec tous les autres.

La luxure: La série est adressée à la jeunesse. Vous n'avez jamais voulu faire évoluer vos personnages?
Ils ont évolué mais on ne voit pas cet attrait-là par souci de moeurs.

La gourmandise: Vous avez dit regretter la signature de la septième saison. Vous avez signé par gourmandise?
Non, j'ai signé parce que je voulais finir en beauté la série. Le mariage de Paige et Jesse ne devaient pas être le point final de la série...

La paresse: Vous avez d'autres projets en vue ou vous allez prendre du recul?
Je vais prendre un peu de recul. J'ai besoin de profiter de ma femme aussi. 7 saisons de Can't Stop the Music, ça use un homme (rires).

L'humilité: FireTV a mis en lumière un concept. Vous leur devez beaucoup?
Je leur dois la naissance de ce projet mais aussi sa pérennité. Comme je l'ai dit, Can't Stop the Music est un défi au départ, un défi de Mickael Guillaume. Jamais il n'aurait cru qu'une série musicale ne fonctionne... Et pourtant, ça a fonctionné et ça a mis en lumière un aspect intéressant pour le cinéma.

Le courage: Vous parlez de cinéma. Mickael Guillaume a lancé plusieurs films musicaux dont un remake de Starmania. Vous vous sentirez de faire ce genre de films?
Oui, totalement et nous en avons parlé avec Maurizio Gira et Mark Owens. Ce genre de projet est peu ou mal exploité et je pense qu'une personne d'expérience pourrait amener un regard différent.

La charité: Vous allez continuer à travailler avec MiklProd?
J'ai un contrat avec la société oui. Mon contrat court jusqu'à la fin de l'année. Après, je ne sais pas si je resterai avec Mickael Guillaume ou non. Nous en parlons tous les jours ensemble et nous tentons de trouver un projet qui pourrait à la fois me plaire, plaire à Mickael Guillaume mais aussi à FireTV avec qui nous avons un contrat. Ce n'est donc pas une chose simple...

[FireTV]

Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 9 - Deux Capes et des Pets
Réalisation: Gérard Cousin
Scénario: Gérard Cousin et Maurizio Gira
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Jennifer Descarte avec les participations exceptionnelles de Kevin Bourrinos, Ernest Couscous, Steve Damian, Zoé Mears, Alec Lederman, Eric Rinaldi, Diana Kelly, Daniel Carrol et de Gérard Cousin

Après avoir affronter des Triades de fou à Belleville, Michel et Andréas sont heureux du retour de Jenny (Camille Leonard) et de Nelly (Jennifer Descarte) pour leur raconter leur périple! En excluant bien entendu de parler de Julia et de Francesca...
-"Et là, je t'y ai filer un coup de tatane à dévisser la tête de l'adversaire!" hurle Andréas qui ne se sent plus. Jenny et Nelly se regardent puis regarde Michel qui croit bon de justifier:
-"Enfin, ça c'est "presque" passer comme ça..."
Les deux filles sourient, se retenant de rire. Andréas mate sans arrêt sa montre, comme s'il avait un rendez-vous ou comme s'il était attendu. Jenny lui demande ce qu'il a.
-"Ben ce soir, sur une chaine du câble, y'a une rétrospective Jean Marais dans des films de capes et d'épées!"
Michel se marre:
-"Tu kiffe de mater des films avec une tarlouze en collant hein!"
Andréas se lève pour filer des coups au binoclard qui se met à courir en se marrant! Jenny et Nelly regardent ça d'un oeil mi-amusé mi-lassé: C'est toujours la même chose avec eux!
-"Si on allait diner ensemble, entre copines?" demande Jenny.
La petite amie de Michel hoche la tête:
-"Bonne idée!"
En entendant ça, Michel et Andréas s'arrête, l'air suspicieux et vicelards:
-"Et après diner, vous allez faire "quoi"?" demande-t-ils de concert.
Jenny regarde Nelly et dit juste avec un sourire:
-"Devine!"
Nelly hoche la tête et prend la main de Jenny...
Là d'un coup, Michel tire la tronche: Bon, dire des conneries en insinuant qu'elles allaient avoir des rapports saphiques, c'est une chose! Mais si c'était vrai, ben ça l'emmerderait méchamment!
Et ça ne le fait pas rire du tout! (surtout sans y être convié!)
Nelly et Jenny se lèvent, toujours mains dans la mains et quitte l'appartement en déclarant juste:
-"On se verras demain..."
Michel a la mâchoire pendante alors que Andréas se marre comme un perdu!
Dans les escaliers, Jenny et Nelly se lâchent enfin la main, riant de bon coeur:
-"Michel, à peine on le fait marcher..."
Nelly finit la phrase:
-"Que déjà il court!"
Le binoclard, à peine remit de ses émotions est devant la tv avec son pote Andréas alors que le générique des "5 Mousquetaires et le Fils de Cyrano" débute enfin...
Même pas dix minutes après, Michel comme Andréas sont profondément endormis...

Nos deux compères se réveillent dans une grange remplit de foin.
-"Putain! On a encore picolé ou quoi?" demande Michel en mettant ses lunettes. Andréas se lève et s'étire, ce qui provoque l'hilarité de son pote: En effet, Andréas est habillé en mousquetaire du Roi!
Vexé Andréas rétorque à Michel:
-"Et ducon, toi aussi t'es habillé comme moi!"
Alors là, tout devient clair pour eux: Ils vont vivre une aventure de avec deux capes et des pets! Un jeune écuyer vient les trouver:
-"Messires Athos et Aramis! Monsieur de Tréville vous fait demander!"
Michel et Andréas sont ravit: C'est les Trois Mousquetaires! En suivant le page, les deux se demandent qui est Athos et qui est Aramis...
Michel fait la tronche:
-"Pourquoi que je suis pas D'Artagnan quoi merde!"
Arriver dans le bureau de leur supérieur, Michel et Andréas y retrouve Kévin (Kevin Bourrinos), en train de bouffer une cuisse d'oie. Michel et Andréas se regardent et déclarent de concert:
-"C'est Porthos obligé!"
M. de Tréville (Gérard Cousin) interrompt leur discussion:
-"Vous vous croyez où? Dans des putains d'écuries ou quoi?"
Nos deux amis observent leur supérieur...
-"Putain, il a la voix de DSK l'estra-terrestre!"
Le binoclard hoche la tête, pour montrer qu'il est d'accord!
Sauf que c'est un humain!
-"Si je vous ai fait venir, Athos..."
en pointant du doigt Andréas
-"Ouais! Je suis Athos!"
de Tréville fait la tronche:
-"Je le sais qui tu es, bougre de con! Tu ferme ta grande gueule et tu m'écoute! Donc si je vous ai fait venir, Athos, Porthos et Aramis, c'est que j'ai un petit service à vous demandez..."
Michel comme Andréas se marrent: C'est bien DSK leur pote extraterrestre, toujours à réclamer des services!
-"Le petit neveu de la tante de la cousine de ma femme a un rejeton et elle veut lui faire intégrer les mousquetaires!"
Andréas se marre:
-"Envois-le à Intermarché, c'est les mousquetaires de la distribution!"
M. de Tréville s'arrête et va attraper un mousquet accroché au mur:
-"Tu dis encore une connerie, je te ramone le fion avec ça! Tu l'a comprend l'histoire?"
Andréas fait signe comme s'il se fermer la bouche avec une fermeture éclair.
-"Comme vous êtes mes meilleurs mousquetaires, je me suis dit que j'allais vous confier le gamin!
D'Artagnan! Entre mon petit!"
Ernest (Ernest Couscous) se radine dans la pièce, tout heureux d'être là!
-"Salut tonton! Salut les tarlouzes!"
Andréas manque de peut de filer un pain à Ernest...
Mais M. de Tréville lui montre le mousquet...
Une fois sortit du bureau, Kévin, Michel, Andréas et Ernest sont dans une rue de Paris de 1625!
Le binoclard demande:
-"On fait quoi?"
Kévin, toujours motivé:
-"On va à l'auberge bouffé un truc?"
Andréas accepte:
-"Y'aura à boire!"

Dans l'auberge, c'est le bordel! Kévin bouffe tout ce qu'il trouve, Ernest cherche à provoqué en duel tout les hommes présent alors que Michel et Andréas, déjà fins bourrés, essayent de chopper les servantes! L'une d'elle, Constance, semble particulièrement attirée par le jeune et beau D'Artagnan. Tu l'a reconnus, c'est Jenny! Michel et Andréas font la gueule bien sur que leur Jenny s'intéresse à ce minus d'Ernest! La porte s'ouvre avec fracas: Des hommes en armes vêtus de rouge pénètrent dans l'auberge. Ernest reconnait l'emblème!
-"Ce sont les hommes du Cardinal de Richelieu!"
A ce moment précis, un homme rentre à son tour: Bandeau sur l'oeil, c'est Rochefort (Alec Lederman)!
Michel et Andréas reconnaissent ce salopard de Lynch de la CIA!
Rochefort s'approche des quatre valeureux mousquetaires:
-"Et bien! Il semble que les mousquetaires font du grabuge! Heureusement que nous, hommes du Cardinal, passions par là! Suivez nous en cellule!"
Ernest dégaine son épée:
-"En garde manant! Je m'en vais prendre ta température avec cette rapière!"
Kévin sort son épée, tout comme Michel et Andréas!
Ben oui, c'est un putain de rêve!
Donc bon, c'est cool de se battre à l'épée même sans le moindre entrainement ou connaissance d'escrime!
Rochefort a un sourire carnassier:
-"Je n'attendais que ça!"
Les hommes du cardinal attaquent, nos mousquetaires se défendent! Désarmé par l'un des assaillants, Kévin décide de continuer la baston, à mains nues! Il choppe le bras de l'un des hommes du cardinal et le pète en deux, comme décrit dans la fable "La Cigale pète le bras de la fourmis"!
Michel et Andréas se font kiffer, Ernest affronte Rochefort comme un jeune lionceau...
Avec des dents de lait!
Autant dire, qu'il se prend une méchante raclée! Kévin fait un carnage avec sa technique dite de "La Cigale" et finalement, Rochefort, préférant éviter de se faire péter un membre décide de sonner le replis pour lui et ses troupes! Les quatre mousquetaires sont ravis et fêtent leur victoire!

-"Rochefort, vous êtes un incapable!" hurle le Cardinal de Richelieu (Steve Damian).
Tu auras certainement reconnu le mafieux Damiano Raffaelli si tu suis la série depuis le début. Le cardinal ne tolère pas que ses hommes aient oser fuir devant des mousquetaires! Mais bon, pour l'instant ce n'est que secondaire! Le Cardinal est plus intéressé par tout autre chose pour discréditer la reine Anne d'Autriche (Diana Kelly)! A cette maudite reine va regretter de ne pas être devenue la maitresse du Cardinal! Elle préfère partager la couche de cette tafiole de Louis XIII plutôt que d'accepter les avances de l'homme d'église! Pire, elle batifole avec ce maudit Duc de Buckingham! Mais qu'ils soient sur que la vengeance de Richelieu sera terrible!
-"Et vous verrez ce que c'est de refuser les avances d'un homme, sous prétexte qu'il n'a qu'un bien modeste zizi..." s'exclame le Cardinal...
-"Euh... Je peux partir, éminence?" déclare Rochefort, encore plus rouge que la tenue de Richelieu.
Le Cardinal le regarde:
-"Vous étiez encore là quand j'ai dit que j'avais un..."
Le borgne hoche la tête affirmativement.
-"Bon ben dégagez maintenant!"
Rochefort s'exécute.
-"Mais si vous révélez quoi que ce soit concernant mon petit... Vous finirez à la Bastille!"
Rochefort opine du chef (ou la pine du chef, c'est selon!) dit:
-"Je met ça dans un petit coin de ma tête et j'y pense plus..."
Le Cardinal est vexé:
-"Un "petit" coin de votre tête, hein?"
Rochefort préfère fuir avant de finir à la Bastille ou pire...

Dans les jardins, le Roi Louis XIII (Eric Rinaldi)discute avec sa cour, des hommes nobles et légèrement efféminés... Enfin "légèrement", ils feraient passer Zaza de "La Cage aux Folles" pour un vieux macho hétéro..
-"Je tiens ça d'une personne de confiance... Et bien savez-vous que notre bien-aimée Cardinal ne serait doter que d'un minuscule... Enfin un tout petit... Enfin, vous voyez ce que je veux dire!"
Les nobles qui l'entourent rient, ayant comprit ce que voulais dire le Roi!
-"Pas plus grand que mon petit doigt d'après la rumeur!" agitant son petit doigt pour bien montrer que c'est pas grand chose! La Reine est plutôt contente que ce maudit Cardinal soit moqué comme cela! Le voila qu'il arrive alors que le Roi continue à rire.
-"Que nous vaut cette charmante "petite" visite, éminence?" déclare le souverain.
Les nobles pouffent de rires en entendant "petite". Le Cardinal est furieux: Rochefort va vraiment regretter cela!
-"Nous devons discuter des affaires du royaume, majesté..."
Le Roi se lève:
-"Le devoir m'appelle mes chéris!"
Arriver dans les couloirs du Palais, le Roi se blottit contre le Cardinal:
-"Éminence! J'espère ne pas vous avoir "blesser"... J'aime les hommes avec de petites... Enfin vous comprenez! D’ailleurs si ce soir vous pouviez me tenir compagnie, j'en serais ravi..."
Le Cardinal recule: Il n'a aucune envie d'une telle chose! C'est la Reine qu'il veut, pas le Roi! Mais il décide d'en profiter:
-"Majesté... Est-ce que vous accepteriez de me faire un petit plaisir?"
Déjà à genoux, le Roi est prêt visiblement!
-"Non, pas ce genre de petit plaisir! J'aime beaucoup les ferrets que votre majesté à offert à la Reine... Et cela me ferait un immense plaisir si lors du prochain bal, elle les portés!"
Le Roi se relève, un peu déçu mais prêt à tout pour faire plaisir au Cardinal!
-"Bien sur, elle les portera, je m'y engage! Et donc pour ce soir..."
Le Cardinal secoue la tête:
-"Je dois gérer la France pour votre majesté! Je ne peux pas être partout! Mais si je finis plus tôt, je passerais peut-être!"
Le Roi est ravit de cela.
-"Compte dessus et boit de l'eau fraiche abrutit!" se pense le Cardinal.
Pourquoi il veut voir la Reine porter des ferrets?
Car cette conne les a offert à son amant le Duc de Buckingham!
Et que jamais elle ne pourra les avoir à temps!
Mais pour s'en assurer, il demande à la diabolique Milady de Winter de "s'occuper" de cela!
Milady (Zoé Mears), c'est une sublime blonde, aux traits fins et d'une grande beauté! Et accessoirement, c'est Ashley Price, la petit-fille de Madame Longfleur! A peine le Roi a demander à la Reine de porter les ferrets qu'elle devient blême!
-"Allons! Qu'avez-vous ma chère?"
La Reine s'excuse et se retire dans ses quartiers. Là, elle pleure, désespérée de la situation...
Constance, sa lingère, lui parle du courage de quatre mousquetaires qu'elle a croiser dans l'auberge de son époux... -"Ils ne manquent pas de courage et surtout, sont fidèles à votre Majesté!"

Ils sont beaux, les quatre mousquetaires!
Ils ont fait la tourner des auberges et autres tavernes et sont complétement rétamer! C'est ainsi que Constance les trouvent!
-"La Reine à besoin de vous!"
Andréas ouvre un oeil:
-"On a pas commander une reine mais une quatre fromages!"
Après quelques coups, voici nos valeureux mousquetaires fin prêt à écouter! Elle leur expose les faits: Faut se magner le train pour rejoindre l'Angleterre et ramener fissa les ferrets! Enfin, tu dois au moins avoir vu au moins un film adapté des "Trois Mousquetaires"!
Donc tu connais le topo, pas la peine de faire une heure dessus!
Kévin, qui n'a rien comprit demande juste:
-"Avant de partir, on peut aller se chercher un casse-croute?"

Traquer par les hommes du Cardinal, devant se battre à l'épée et casser du bras (pour ce gros bourrin de Kévin qui se "Seagalise" à vitesse grand V! La preuve, depuis que le quatuor à quitter Paris, il a prit au moins cinq bons kilos!). C'est dans la ville de Franck Ribery que nos amis ont embarqué pour l'Angleterre. Ernest est "motivé": En aidant la belle Constance, y'a des chances qu'il se la fasse! Michel est furieux, tout comme Andréas! Alors qu'ils s'approchent du palais du Duc de Buckingham, ils sont attaqués par des mercenaires mener par Milady de Winter! Andréas en bave en la voyant: Elle est bandante Ashley quand même! Surtout avec des vêtements du XVIIe siècle! Michel, Kévin et Andréas décide de laisser le soin à Ernest d'aller rencontrer Buckingham!
-"Nous, on les retiens!"
La lutte commence par du cassage de bras de la part de Kévin, alors qu'Andréas croise le fer avec Milady!
-"Tu te souviens qu'on a coucher ensemble?" s'exclame fièrement notre abruti numéro 2. La belle blonde entre dans une rage "folle" et frappe encore plus fort de son épée:
-"Oh oui! Malheureusement!"
Bon, ça y est, t'a capter pourquoi Andréas joue le rôle d'Athos? Car celle qui est Milady dans son rêve, c'est une fille avec qui il a couché! Comme dans le bouquin! (enfin, le mariage en moins!) Ils sont bons nos scénaristes, hein?

Ernest est conduit devant le Duc de Buckingham (Daniel Carrol) et lui explique le problème.
-"Que ma chère Anne pâtisse de tout cela, je ne peut le supporter!"
Il remet à Ernest un coffret contenant les ferrets avec ordre de les ramener le plus vite possible à la Reine!
Ce qui va s'avérer extrêmement délicats pour nos quatre mousquetaires de la connerie que sont Ernest, Michel, Andréas et Kévin!
Surtout face aux diverses manigances du Cardinal de Richelieu et de ses "sbires" Milady et Rochefort...

The Four Musketeers - Lalo Schifrin