Une histoire sans fin

par **Altaïr** » Ven Sep 14, 2007 19:28

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage

par **wouaf** » Ven Sep 14, 2007 20:47

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers

par **Bazyl** » Ven Sep 21, 2007 19:41

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut

par **Altaïr** » Ven Sep 21, 2007 19:44

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible

par **Bazyl** » Ven Sep 21, 2007 19:47

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un

par **Altaïr** » Ven Sep 21, 2007 19:49

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple

par **Bazyl** » Ven Sep 21, 2007 19:52

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra

par **wouaf** » Ven Sep 21, 2007 20:17

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame

par **Bazyl** » Ven Sep 21, 2007 20:25

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers

par **wouaf** » Ven Sep 21, 2007 20:28

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame

par **Bazyl** » Dim Sep 23, 2007 20:37

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame et la griffa

par **wouaf** » Dim Sep 23, 2007 21:14

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame et la griffa, les gens aux alentours ne purent s'empecher

par **cherry** » Dim Sep 23, 2007 21:16

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame et la griffa, les gens aux alentours ne purent s'empêcher de rire ils avaient respirer du gaz hilarant qui venait

par **Mr. Rammstein** » Dim Sep 23, 2007 21:39

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame et la griffa, les gens aux alentours ne purent s'empêcher de rire ils avaient respirer du gaz hilarant qui venait de son cul

par **Sum Prod** » Dim Sep 23, 2007 21:51

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame et la griffa, les gens aux alentours ne purent s'empêcher de rire ils avaient respirer du gaz hilarant qui venait de son cul doux comme de la soie

Une histoire sans fin

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