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Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 3 - La Fille en rouge
Réalisation: Todd Mitchell
Scénario: Alessandra Gira et Katrina Debney
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Corinne Lamberti avec la participation exceptionnelle de Zoé Mears

Michel est ravit de retrouvé son appartement après cet épique périple dans les Caraïbes! Car en plus de pas avoir put tirer un coup, lui et Andréas ont risqués leurs vies et leurs culs dans une révolution toute pourrie! Le seul point "positif" de tout ça, cest le souvenir de l'agent Delilah Hewitt: Rien que le souvenir de la bandante rousse lui donnera des heures de branlettes!
Andréas débarque dans les escaliers de l'immeuble de Michel, bouffant un "Grec" comme un porc.
A ce moment-là, il croise une sublime jeune femme vétu de rouge...
Là, Andréas se sent presque "flotter" en l'air, entendant dans ses oreille la chanson "Lady in Red" de Chris de Burgh, sentant même poindre un début d'érection!
-"Bonjour..." dit-elle avec un léger sourire en tenant la porte à Andréas...
Qu'est-ce qu'elle est belle! Là, il est complétement sous le charme! Il reste dans l'entrée, son "Grec" à la main, regardant dans la direction où "la fille en rouge" est partie...
-"Dit-donc, Andréas, ça va?"
Jenny est là, regardant d'un oeil suspicieux le brave zigoto, le visage en parti couvert de sauce blanche...

Jenny et Andréas montent chez Michel qu'ils trouvent en train de s'astiquer le manche en pensant à la belle Delilah...
Jenny le ramène à la réalité d'un coup sur la tête. Michel couine un peu car ça fait mal! Mais il s'arrete en constatant qu'Andréas semble être dans un état second!
-"Ben qu'est-ce t'a?"
Andréas, l'air absent comme quand Bernard Henry-Levy commence à parler, explique:
-"J'ai trouver la femme de ma vie!"
Michel comme Jenny ne comprennent pas bien où il veut en venir.
-"Où tu l'a trouvée?"
Andréas explique sa rencontre avec "La Fille en rouge"...
-"Et toi, sale Judas de merde, tu me dit même pas que dans ton immeuble y'a une telle fille!"
Michel a beau essayer de réflechir, il ne se souvient pas d'une telle beauté habitant dans l'immeuble...
Mais bon, lui est pas pervers au point de mater toute les filles du voisinages. En disant ça, Jenny et Andréas se marrent: Michel, pas pervers? C'est aussi crédible de que dire que le pape est Juif...
Mais Andréas revient à ses soucis. Avec une gueule de chien battu, il affirme:
-"Mais je bande d'amour pour elle!"

On sonne à la porte: C'est Madame Longfleur (Corinne Lamberti)!
Elle cherche Andréas...
Mais si le pauvre Andréas ne crache jamais sur un "5 à 7" avec cette femme "mature", là il n'en a pas le coeur! Sauf que pour une fois, Madame Longfleur n'était pas venue pour ça! En fait, elle chercher Jenny et Andréas (et accéssoirement cet enfoiré de Michel! Et oui malgrès tout les événements, c'est toujours la guerre entre eux!) pour les invités pour le thé et leur présenté sa petit-fille! Jenny accepte, Andréas et Michel n'ont guère envit de rencontré une "pisseuse" qui sera certainement aussi "chiante" que Ernest...
Mais Jenny les rappelle à l'ordre et sans en avoir le choix, ils se retrouvent chez la Lonfleur.

Assis dans le salon, Jenny discute poliment avec Georgette pendant que Michel et Andréas se font chiés. Finalement, la porte de l'entrée s'ouvre et des pas viennent en direction du salon...
Et là Michel comme Andréas ont presque une attaque cardiaque: C'est la beauté en rouge! Ashley Price (Zoé Mears) salut les amis de sa grand-mère maternelle. En fait la jeune fille a toujours vécu à Londres mais a décidé de finir ses études ici, à Paris! Et dans la même fac que Jenny, Michel et Andréas sur les conseils de sa chère grand-mère! Les deux abrutis sont sous le charmes de la belle jeune fille...
Jenny leur jette un regard noir: Quand ils sont comme ça, ils sont capable de tout...
D'un coup, ils se mettent à saignaient du nez comme dans les mangas!

De retour à l'appartement, Michel et Andréas, des gros cotons dans chacunes de leurs narines n'en reviennent toujours pas!
Que Madame Longfleur ait une si belle petite-fille...
C'est pas possible!
Jenny les regarde, complétement affligée: Ils auront beau tout faire, il n'y a aucune chance pour eux de la séduire! Alors pourquoi ils veulent mettre au point des plans qui s'avéreront forcément "foireux"? Michel se lève et se tient face à Jenny:
-"Nous essaiyons car c'est notre devoir d'homme de séduire et de coucher avec toutes les femmes que nous recontreront! C'est notre "destin" d'élus de la baise!"
Andréas se lève et aquiesce:
-"Ouais, on est des élus de la baise!"
Jenny se dit que définitivement, ils sont à l'ouest les pépères!

Bien sur, dès le lendemain, Michel et Andréas retournent à la fac, accompagner de Jenny.
-"Les gars, ça fait combien de temps que vous n'etes pas venu en cours?"
Michel comme Andréas ne daignent même pas répondre à leur amie: Même eux ne s'en souviennent plus!
Ashley arrive vers eux, toujours aussi sublime.
-"Salut les gars! Bonjour Jennifer..."
Jenny n'aime pas la manière dont elle dit son nom, sans trop savoir pourquoi...

Les jours passe et la belle Ashley est assez inséparable du trio Michel/Andréas/Jenny. Les deux abrutis draguent comme des porcs, sans grand résultat, Jenny s'entend très bien avec Ashley qui s'avère être une fille très sympa et intéréssante! Alors que les deux zigotos sont partis au chiottes, Jenny et Ashley se retrouvent seules. La jeune Anglaise s'approche de Jenny:
-"J'ai jamais rencontrer une fille comme toi..."
Ashley a un regard qui cri braguette comme le dirait Michel...
Jenny est mal à l'aise: La dernière fois qu'une fille lui a fait des avances, Jenny avait été enlevée par des criminels! -"Ça te dirais qu'on sorte un soir tourte les deux, entre filles?"
Jenny se rend compte qu'elle ne s'est pas trompée! Michel et Andréas reviennent ce qui soulage Jenny! En fait, elle n'a jamais été aussi contente de les voir! Ashley, qui semble un peu déçue, se pousse.

De retour chez Michel, les deux zigotos se consultent pour comment faire pour séduire Ashley! Car même s'ils se tirent la bourre, ils sont potes et font leurs plans ensembles! Jenny décide de leur dire:
-"Ashley semble Gay..."
Michel et Andréas la regardent sans trop comprendre:
-"Ben ouais, comme toutes les nanas!"
Jenny est affligée:
-"Où t'as-vu que toutes les nanas sont Gays?"
Michel et Andréas levent les yeux au ciel: Dans les films pornos voyons! Un peu de culture, ça ne ferait pas de mal à Jenny...
Mais Andréas bien plus motivé que Michel par la fille en rouge décide de crier au monde:
-"Même si Ashley est Gay, qu'importe! Elle peut bouffé autant de gazon qu'une tondeuse, je m'en tamponne! A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire! Un jour elle sera mienne! Oh oui, un jour elle sera mienne!"
Jenny le regarde, un peu affligée: Il est déjà incapable de séduire une fille "hétéro"...
Alors une lesbienne...

Lady in Red - Chris de Burgh

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Il est désormais l'heure de votre série et de son épisode "spécial Halloween":

Episode 4 - La Dernière Maison sur la Droite
Réalisation: Katrina Debney
Scénario: Katrina Debney et Maurizio Gira
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Zoé Mears, de Jeff Collins, de Lech Tsariov et de Jennifer Descarte

Des amis de Jenny l'ont invité à une week-end de fête dans une maison isolée près d'un lac. La jeune fille hésite à acceptée: Ce genre de week-end où y'a de l'alcool, de la drogue et des relations sexuelles avec n'importe qui, c'est pas vraiment son truc! En entendant la description "alcool, de la drogue et des relations sexuelles avec n'importe qui", Michel et Andréas supplient Jenny d'accepter! Et mieux, de les amenés avec elle! Ashley (Zoé Mears), qui se trouve aussi dans l'appartement de Michel va dans ce sens: Elle espère bien se trouver dans un endroit "tranquille" avec la belle Jennifer...
Finalement, Jenny finit par accepter: Elle y va mais accompagner de Michel, Andréas et de Ashley! Bien que pour cette dernière, Jenny n'est pas très "chaude" de l'amener: Elle se souvient du "rentre dedans" que Ashley lui a fait il y a quelques jours...
C'est bien simple, Jenny a cru que ça aller se passer comme pour Jodie Foster dans "Les Accusés"! Pas moins!

Voila le quatuor quittant Paris pour un coin paumé, un coin avec une maison au bord d'un lac paumés au milieu de nulle part! Lorsque Jenny, Michel, Andréas et Ashley arrivent sur les lieux, ils ont comme une putain d'impression de déjà-vu! Tu sais dans ces films d'horreur Américain hyper-ringuard où le générique est à peine finit, tu te demande déjà qui seront les gens encore en vie 1h30 plus tard! Ben c'est cette "sensation" que tout les quatre ont...
Andréas, bien que motivés à l'idée de picolé et de peut-être conclure dit:
-"On aurait peut-être mieux fait de pas venir..."
Daniel (Lech Tsariov), l'ami qui a invité Jenny est ravie que cette dernière soit venue! S'il voit d'un bon oeil qu'elle ait amener une sublime personne comme Ashley, il tire un peu la tronche en voyant les deux mecs ayant des gueules façon Picasso...
Enfin, bon, ce n'est pas grave!
En entrant dans la maison, Michel et Andréas n'en croient pas leurs yeux: C'est le paradis! Y'a pleins de filles, de l'alcool, de la drogue, des jeux qui dû à l'alcool, on virait à des trucs bien sexuels! Le rêve quoi! Les deux se regardent: Ce soir, ça va casser des pattes arrières! Garantit sur facture! Ils se séparent et partent en chasse!

Daniel est très présent aux cotés de Jenny, ce qui agace quelque peu Ashley. Il n'en revient pas que des filles comme elles "trainent" avec des abrutis comme Michel et Andréas!
Les deux sont rapidement complétement "faits"!
Et vas-sy que ça pogote au milieu du salon, et vas-y que ça drague et se permet des attouchements, et vas-y que Michel et Andréas se prennent des baffes pour ça...
Comme le dit si bien une fille à Michel:
-"Faudrait que je sois morte pour te trouvais attirant!"
Andréas est dans son coin, dépité. Ashley vient vers lui, se ravitailler en boisson fortement alcoolisé.
-"Mais qu'est-ce qu'elle lui trouve à ce mec?" dit elle
Elle regarde de loin Jenny et Daniel en pleine discussion. Andréas s'approche d'elle compatissant:
-"La vie est une tartine de merde, on en mange un peu chaque jour !"
Ashley le regarde sans trop comprendre.
-"Ouais, je sais, je suis un poète!"
Ashley secoue la tête:
-"Non, t'es juste vulgaire!"
Andréas reconnait que c'est vrai aussi...
Michel est proche de renoncer à draguer quand une fille s'approche de lui:
-"Un verre?"
Michel la regarde, l'air suspicieux: Bon, c'est pas un canon cette nana mais elle c'est pas un laideron non-plus...
Alors, autant y aller! En fait, Nelly (Jennifer Descarte) est une fille très sympathique et c'est ce que Michel se rend compte!

Au dehors, alors que l'orage gronde, une silhouette (Jeff Collins) se dessine vers la maison.
-"Et par la main du vertueux, les pêcheurs rendront l'ame dans des cris d'atroces souffrances..."
Un cri réveil Andréas: Il tourne la tête et se rend compte qu'il est dans un des lits dans l'une des chambres! Il est nu sous les draps et il semble y avoir quelqu'un à coté...
Là, il prie Dieu, Allah et Tom Cruise que se soit pas un mec...
Il regarde et découvre... Ashley!
Andréas est ravit!
Il est aussi ravit que s'il avait gagner la coupe du monde de foot et se met à courir nu dans la pièce! Ce qui réveille Ashley...
Qui se rend compte de ce que l'alcool fait faire comme connerie! Alors que enroulée dans les draps elle se lève pour engueuler Andréas, des cris proviennent de dehors! Les mêmes que ceux qui ont réveillés Andréas! Ils ouvrent la fenetre et voit un type que l'orage éclaire dans la nuit en train de tuer une fille!
Andréas se cache: Putain, c'est comme dans "Samedi 14", "Mardi Gras", "Massacre" et toute ces conneries de films d'horreur! Et comme c'est dit dans "Scream", si tu couche, t'es mort! Andréas se met donc à chialer: Pour une fois qu'il trempe le biscuit dans une fille comme Ashley, une vraie "bombe",il va crever!
C'est pas juste!
Ashley s'habille car il faut prévenir les autres! (et puis plus vite elle sera sortit de cette pièce, plus vite elle pourra se dire que c'est jamais arrivée!) Andréas fait de même tout en matant: Et ouais, il a coucher avec elle!

Une baffe plus tard, Ashley et Andréas dévallent les escaliers, retrouvant Michel en plein slow langoureux avec Nelly et Jenny qui semble pas loin d'embrasser Daniel! Ashley et Andréas veulent prévenir les autres mais la musique est trop forte...
Là, l'une des fenetres explose littérallement: Le cadavre de la fille est là, sur le sol! Puis les plombs sautent plongeant la maison dans le noir! D'un coup, ça gueule, ça hurle, c'est le boxon! Ashley et Andréas retrouvent Jenny et Daniel. Ils sont rejoints par Michel qui semble avoir trouver l'ame soeur avec Nelly. Cette dernière complétement terrifiée se blottit contre lui! Michel donne un coup de coude à son pote:
-"Tu vois, moi je me suis trouvé une copine!"
Andréas se marre:
-"Tu sais pourquoi on été en haut avec Ashley? Car on a baisés!"
Eux six essaye de trouver un coin où se cacher alors que quelqu'un essaye d'ouvrir la porte! Une fois cacher, Daniel explique tout bas qu'il a entendu à la radio qu'un mec échappé de l'asile serait dans la région...
Mais il pensait pas qu'il débarquerait à sa fête!
-"Et t'a fait quoi?" demande Michel
-"On a tout fait! Tu sais même ce truc là comme dans "Perversions Anales Volume 7"! Tu sais le passage où..."
Andréas se prend un méchant coup: Ashley n'a pas envit que d'autres entendent ce qu'ils ont fait! D'ailleur, il ne sait rien passé! C'est ça! Alors qu'un tueur se balade en liberté, Jenny, Daniel, Ashley et Nelly ont le coeur qui battent la chamade, Michel et Andréas sont ravit: L'un s'est trouver une meuf, l'autre à tirer un coup avec une superbe fille! Alors bon, qu'importe qu'un psychopathe cherche à les tués: Ce fut une putain de bonne soirée de toute manière...

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Examinator, le nouveau jeu où l'on apprend tout en s'amusant, présenté par Lewis Manfield sera diffusé le 1er novembre!

les invités seront Alec Lederman, Troy Arsenault, Marc Cassel, Dennis Stone, Nathan Brook et Sonny Drake pour les hommes et Zoé Mears, Ruth Chambers, Lisa Edwards, Anya Fox, Orianna Howarth et Pamela Kyd pour les femmes.

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Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 5 - Vers l'infini et au-delà!
Réalisation: Mark Green
Scénario: Michel Couscous et Gérard Cousin
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Lisa Adams et les voix de Gérard Cousin et de Karl Fitzgerald

Michel et Andréas sont étalés sur le canapés: Ils sont sortis au "Tchoukchouk Boum" et se sont mis minables... Comme d'hab' tu va me dire! Et ben non: Ces sorties nocturnes pathétiques sont devenus aussi rares que les cheveux de Bruce Willis! Et pour cause: Michel a une meuf! Oui mon gars et pas en plastique espère! Si tu es un assidu de la série, tu a vu l'épisode précédent et t'es donc déjà au courant! Car avec Nelly, c'est l'amour fou! Andréas pense qu'elle doit être malvoyante voire carrément aveugle pour sortir avec un mec comme Michel! Bon, ok, lui a coucher avec la belle Ashley...
Mais depuis, elle a préféré repartir à Londres plutot que de rester à Paris!
Tu m'étonne!
Donc voila le point des petites affaires.

Lorsque Jenny débarque, elle les trouvent étalés dans leurs vomits.
-"Oh les gars!"
Les deux ouvrent les yeux difficilement. Jenny se dit que c'est vraiment des porcs ces types! Alors qu'elle s'apprete à les engueuler une nouvel fois, on sonne à la porte!
-"Vous perdez rien pour attendre!"
Elle va ouvrir et se retrouve face à Liz l'androïde (Lisa Adams)! Cela faisait un bail qu'elle n'était plus revenue! Depuis le mariage "raté" de Jenny en fait! En entendant ça, Michel comme Andréas se réveil d'un coup, bavant à l'idée de revoir la belle Liz! Mais elle n'est pas venue pour une visite de courtoisie malheureusement! Elle apporte un message de DSK (Voix: Gérard Cousin), le pote extra-terrestre du duo!
-"Salut mes carcasses! Alors ça va? On fait reluire les petits gonzesses de la Terre? Remarque avec vos gueules, c'est pas gagner! Enfin, c'est pas pour ça que je vous contacte! Je vous ai pas mal aidé dans cette affaire avec Marc de Machin-Chose..."
Jenny s'exclame:
-"De quoi?!!"
Michel et Andréas demande à DSK de la fermer sur le sujet!
-"Là, je suis dans la merde grave! Donc si vous pouviez venir une petite quinzaine me sortir de la merde, ce seraiut cool!"
En fait, Michel et Andréas ne comprennent pas:
-"Où tu veux qu'on aille?"
DSK commence à perdre patience:
-"Aux gogues mon con! Chez moi sur ma planète quoi!"
Les deux abrutis comprennent et se mettent à faire une petite danse de joie!
-"Toi aussi, tu peux venir la pouliche, j'ai prévue une place pour toi!"
Jenny est furieuse de cette appélation! Et le dit!
Liz dit que son vaisseau est en double file donc faudrait pas tarder...
Michel et Andréas demandent deux minutes pour se changer...
Ils disparaissent dans la chambre de Michel. Jenny et Liz attendent, sans trop savoir à quoi s'attendre...
Et lorsqu'elles voient le duo sortir, toutes deux ne peuvent s'empecher de rire: Michel est vétu d'un sous-pull des années 70 couleur moutarde, rappellant le vétément du capitaine Kirk dans la vielle série "Star Trek"! Andréas est fringué pareille mais sont sous-pull est bleu, Mr Spock-Style!
Tout deux sont ravit:
-"Tu vois Andréas, je te l'avait dit que ces costumes achétés à une conventions de Trekkies serviraient un jour!"
Andréas reconnait que son pote à raison!

Le vaisseau supra-luminique fait sacrément mal aux estomacs pas habitués...
Et les deux abrutis sont dans ce cas-là: La dernière fois qu'ils ont été dans l'espace, c'était juste en orbite autour de la Terre...
Et ça s'était finit en diarrhée en apensanteur...
Là c'est la même mais avec du dégueulit! Jenny est affligée de voir Michel et Andréas dans leurs fringues de Trekkies couvert de vomit...

Un fois arrivée sur une lointaine planète dans une galaxie très très lointaine (enfin à gauche en sortant du périf' intergalactique...), Jenny, Michel et Andréas sont subjugués: C'est simple, l'immense ville qui les entourent, c'est un peu comme Coruscant dans "Star Wars"!
La classe quoi!
-"Putain, j'aurais dû amener mon appareil photo!" s'exclame Michel dépité.
Jenny lui fille son portable qui fait aussi appareil photos...
Michel et Andréas se mettent à "shootés" tout ce qu'ils voient: Une humanoïde mignonne, une androïde bien foutue, Liz en zoomant sur son derrière, Jenny en zoomant sur sa plantureuse poitrine...
La séance de photos se finie par un double coup rotatifs de Jenny sur les deux abrutis...
Et elle reprend son portable! Liz conduit le trio chez DSK où le brave extraterrestre est assigné à résidence...

-"Alors les tordus, ça va?"
En fait, le brave DSK leur explique qu'il est vraiment dans la merde, avec les flics galactiques au cul! Michel et Andréas se marrent comme des baleines:
-"T'es accusé de faire le proxo comme celui de chez nous?"
L'extra-terrestre préfére pas répondre: Ce serait ça, ce serait pas grave, il s'en serait sortit sans encombre! Non, là, c'est pour traffic de produits illicites!
-"Les deux terreurs, vous vous souvenez de ce "colis" que j'ai récupérer grace à vous?"
Les deux se regardent puis regardent Jenny qui ne comprend pas de quoi ils parlent. L'air de deux "innocents" se décrit sur la tronche des deux abrutis:
-"On voit pas de quoi tu parle..."
DSK renifle, bien décidé à leur mettre le nez dans la merde:
-"Un putain de colis que j'ai embarqué sur Terre lors d'un putain de mariage? Un colis que j'ai vendu à des Teraxiens avec votre accord?"
Jenny commence a avoir des doutes...
Des gros doutes...
Mais Michel comme Andréas décident d'accepter leur part de responsabilité envers DSK...
Ce dernier, satisfait, décide de les mettre au parfum: Un petit témoignage sous serment auprès de l'Inquisiteur JVC (Voix: Karl Fitzgerald) serait parfait!
Andréas rigole:
-"Avec un tel nom, il doit bien passer à la tv!"
Mais la tache risque d'être plus ardue qu'elle n'y parait pour Michel et Andréas...
Et ça bien sur, DSK a omit de leur dire...

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Episode 6 - Un Sacré Pactole
Réalisation: Léa Risson
Scénario: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Corinne Lamberti avec les participations exceptionnelles de Jennifer Descarte, de Natália Carvalho, de Victoria Fitch et de Steve Damian

Ayant besoin de fric depuis leur retour sur Terre, Michel et Andréas se sont trouvés un petit boulot dans un fast-food Tex-Mex parisien pas très loin de là où vit Michel. Désormais, tout deux bosse pour "Gringo Loco"! Ainsi les deux abrutis servent des burritos, des frites bien grasses et des hamburgers si épicés qu'ils te filent un ulcère à l'estomac à peine tu les as finit!
Régulièrement, Jenny passe, plus pour soutenir ses deux "potes" que pour manger-là!
Elle tient à sa santé!
Madame Longfleur vient souvent, déshabillant du regard son cher Andréas. Y'a même une fois, alors qu'il nettoyer les chiottes, elle la rejoint et...
Ce fut une expérience assez traumatisante pour le jeune homme quand même! En se remémorrant ça, Michel rigole et demande à son pote:
-"Au fait, la vielle Longfleur sait que tu t'es envoyé sa petite-fille Ashley? Tu sais la lesbienne qui a finit par couché avec toi par désespoir et sous l'effet de l'alcool?"
Andréas ne répond rien: Le "chapiteau" géant qu'est devenu son jean prouve qu'il se souvient bien de la "bandante" Ashley, trop vite repartie dans la perfide Albion! Michel a lui souvent la visite de Nelly (Jennifer Descarte), sa meuf! Ouais, t'as bien entendu: Le binoclard pervers est "maqué" avec un fille pas moche du tout...
Mais bon, ça n'empeche pas ces deux couillons de fantasmer comme des porcs sur Louise (Natália Carvalho), la fiancé de leur patron! Blonde, sublime, avec un très léger accent étranger: Dès que Michel et Andréas la voient, ils n'en peuvent plus!

Les jours s'écoulent paisiblement pour les deux "maîtres du balais et de la frite" jusqu'au jour où Louise vient discuter avec Michel: Absorbé par la jeune femme, le binoclard n'écoute pas vraiment ce qu'elle dit mais lorsqu'elle lui demande de lui rendre un service, Michel accepte avant même de savoir de quoi il s'agit!
Folle de joie, elle embrasse Michel sur la joue, qui manque de tomber dans les pommes! Elle va dans le bureau de son fiancé et en revient avec un gras sac en cuir et lui dit de l'amener jusqu'à Bruxelles où il devra la remettre à l'homme dont l'adresse est marquée sur un bout de papier qu'elle donne au binoclard. Michel est totalement sous le charme et dit qu'il fera tout ce qu'elle veut! Avant de partir, Louise lui dit de n'ouvrir le sac sous aucun prétexte! Michel jure sur sa propre tête qu'il ne l'ouvrira pas!
Andréas fait un peu la gueule: Pourquoi c'est à Michel qu'elle demande ça? Il est quand même moins beau que lui!
Et en plus, il a une copine lui!
Cette Louise n'a vraiment aucun gout!
Mais elle reste bandante quand même!

En rentrant dans l'appartement, Andréas embete Michel pour qu'il ouvre la mallette: Refus catégorique du binoclard! Et dès le lendemain, il part pour Bruxelle! Andréas se dit que s'il laisse son pote y aller tout seul, il va forcément lui arriver des bricoles...
Alors il décide de l'accompagner!

Louise a le visage marqué: Les deux claques que lui a mis Raffaelli lui ont chauffé les joues!
Damiano Raffaelli (Steve Damian), tu te souviens pas?
Le mafieux déjà rencontrer par nos deux abrutis! Ben il est venu pour savoir où elle a mis son fric: Ce pactole, c'est le sien! Elle devait le garder quelques jours puis le lui remettre pour toucher sa part...
Mais la jeune femme n'a plus le sac! Myriam (Victoria Fitch), l'une des acolytes de Raffaelli sort son arme et menace Louise: Si elle lui tire dans le genou, elle va parler! Le mafieux l'en empeche: Partant dans un cabotinage aussi ridicule que pathétique, il demande une nouvelle fois à Louise où est le pactole. Finalement, Louise lui dit qu'elle se l'est fait piquer par deux types, récement embauchés par son stupide fiancé. Raffaelli va la frapper lorsqu'elle rajoute qu'elle sait où ils habitent...
En tout cas, l'un des deux au moins!

Toujours sous le charme de Louise, Michel profite de sa douche pour s'astiquer le "manche" en pensant à la jeune femme, oubliant dans ces moments-là sa chère Nelly...
A ce moment là, Andréas rentre dans la salle de bain et se fout de lui: Balançant tout ce qui lui passe sous la main, Michel fait fuir son pote, pouvant se replonger dans l'onanisme...
Profitant que son pote est "occupé", Andréas décide d'ouvrir le sac: Et là, c'est le choc! Il est rempli de dollars! Son cri de joie fait sortir Michel de la salle de bain: Il gueule sur son pote, expliquant qu'il n'avait pas le droit d'ouvrir le sac! Andréas lui montre le pactole et lui dit qu'avec ça, ils ne vont avoir aucun mal à tomber les filles! Faudrait être con pour amener ce sac à Bruxelle...
Michel est perplexe: D'un coté, c'est vrai que cet argent ferait d'eux de meilleurs partis...
Mais d'un autre, il a promis à la belle Louise! Et s'il apporte le sac à Bruxelle, elle lui en sera certainement reconnaissante...
A ce moment là, Raffaelli et ses sbires font exploser la porte de leur appartement! Ace moment-là, il les reconnaient!
-"Ces deux fils de putes!"
Michel et Andréas reconnaissent aussi le nouvel arrivant:
-"L'enculer de rital!"
Voyant les deux tocards et le sac plein de billets, ils ouvrent le feu!
Andréas attrape le sac et fiche le camp! Michel veut l'imiter mais se prend plusieurs balles dans son cul nu! Il hurle comme un goret mais réussit à quitter l'appartement! Le moteur de la voiture déjà en marche, Andréas n'attend plus que Michel et démarre en trombe!
Raffaelli, ne pouvant quitter Paris, ordonne à Myriam de les poursuivre et de rapporter le sac et leurs couilles! Surtout après la merde de la dernière fois où ils l'ont bien ridiculisés. Prenant plusieurs types avec elle, elle se lance à la poursuite des deux tocards.
Malgrès la douleur, Michel est fier: Il a protégé le sac au risque de son cul! Si ces bandits avaient pris l'argent de cette pauvre petite Louise, ça aurait été horrible! Prenant l'autoroute, Andréas et Michel s'éloignent de la capitale Française, en direction de la Belgique, sans se douter qu'ils ont des tueurs aux fesses!

Lorsque Jenny et Nelly débarquent dans l'appartement de Michel et découvrent le bordel et les impacts de balles, elles y trouvent aussi une Madame Longfleur en larmes. Car s'ils avaient put flinguer ce petit con de Michel, cela n'aurait pas été grave! Mais qu'ils puissent faire du mal à Andréas, ce bel Adonis, c'est trop pour ses nerfs! Nelly a peur pour Michel désormais...
Jenny, plus calme que les deux autres, décident de comprendre ce qui à put se passer, elle reçoit un appel sur son portable! C'est Michel qui téléphone depuis la voiture pour expliquer où ils sont partit pour remettre un truc à un pékin de Bruxelles! Sentant du louche, Jenny décide de se lancer, avec Nelly et Madame Longfleur, à la poursuite des deux abrutis.

Louise fait un grand sourire en sortant un sac de sport rempli de dollars d'un gros carton dans sa penderie: Pendant que Raffaelli et ses sbires vont poursuivre ces deux guignols pour un sac rempli de faux billets, elle va en profiter pour s'eclipser!
Quand ils s'en rendront compte, elle sera déjà loin, et avec le pactole...

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Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 7 - A la Mode de chez nous!
Réalisation: Todd Mitchell
Scénario: Michel Couscous et Steve Damian
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Evalena Sweet, de Anna Lawrence et de Tom Delaney

Michel et Andréas se font chiés comme des rats crevés devant la tv: Y'a rien d'intéréssant... En fait, faut bien le dire: Quand Madame Longfleur n'est pas là, partit à Londres voir sa petite-fille lesbienne et "Andréasophile", pas d'engueulades pour Michel, pas de "baise" sauvage avec Andréas, le calme absolu...
Pareil, Nelly, la meuf de Michel, est partit dans sa famille en province...
Et comme ils se sont fait "vider" de leurs boulots au "Gringo Loco", les deux abrutits savent pas quoi faire...
Michel et Andréas se regarde: En fait, ils adorent quand c'est le bordel, que ça crie, que ça s'insulte, que ça vit quoi merde!
Michel le dit à Andréas:
-"On devrait faire un truc..."
Andréas, l'air mauvais lui réplique:
-"Ouais, on devrait appeller ton pote Robert le moustachu pour qu'il te ramone le pot bien à fond!"
Le binoclard regarde son pote: C'est vrai que cette enflure avait donner l'adresse à ce moustachu pervers adepte de binoclard vicieux...
-"Enfoiré!"
Michel saute sur son pote, qui évite avec justesse le saut digne d'une Superstar du catch arthritique pas encore cané de son cancer...
-"Je vois, Nelly est absente et tu voudrais me chopper le boule!"
Andréas fait des doigts d'honneur à Michel tout en courant dans le salon, renversant les fauteils, foutant un bordel monstre, enfin, juste un peu plus pire que d'habitude! Soudain le téléphone sonne, les deux s'arretent comme des gosses prit en faute. Au bout du fil, c'est Jenny qui leur propose d'aller se balader.
En fait, elle a un peu pitié d'eux.

Michel comme Andréas se préparent pour rejoindre Neuilly, le fief "friqué" de la belle Jenny! Fiers comme un bar-tabac, nos deux abrutis débarquent sur Neuilly, Michel conduisant sa caisse tout pourris qu'on croyait qu'ils viennent de piquer chez un ferrailleur indien! Et croit moi gamin, ça fait "tache"! Ils gares leur tas de boue devant le portail de la luxueuse demeure des parents de Jenny. Ils ont beaux être venus plusieurs fois, ça leur fait toujours un putain de choc de voir ça!
Max, le domestique leur ouvre et les amène dans le salon où Jenny est là en compagnie de sa bandante maman Carolina (Anna Lawrence) alors qu'une jeune fille au cheveux rose et ultra-lookée se tient négligement dans l'un des fauteuils. En voyant déboulés ces deux "étrons", la fille aux cheveux rose manquent de tomber du fauteil. Elle se tourne vers Jenny et lui demande:
-"C'est quoi "ça"?" en désignant les deux abrutis.
Jenny a un sourire "mauvais"...
Très mauvais!
-"Eux, ce sont mes amis!"
Michel et Andréas sentent le coup fourré...
Enfin juste Michel car Andréas fait déjà le joli coeur devant Carolina, un brin génée, devant le regard inquisiteur aussi sympathique que celui d'un antisémite lors d'une bar mitzvah!
-"Carolina... Vous etes le soleil de ma journée! Avant cet instant magique, tout n'était que grisaille et saleté... Mais je vous ai vu et tout s'est illuminé! Carolina, vous voulez bais..."
Andréas n'a pas le temps de finir sa tirade que Jenny lui a filer un coup qui l'a mit KO...
A Michel et à ce qui reste d'Andréas, elle présente finalement la dédaigneuse fille aux cheveux rises: C'est Alexia (Evalena Sweet), la cousine de Jenny! Michel et Andréas sont désormais sur: En fait, ici, c'est un "gisement" de nana canons! Jenny d'abord, puis Carolina, Stéphanie la soeur de Jenny et enfin Alexia!
Tel deux chatons pervers, Michel et Andréas entourent Jenny:
-"Où tu nous amène dit?"
Jenny tout sourire:
-"Mais à un défilé à la Fashion Week!"
Là, les deux abrutis manquent de gicler dans leurs slips: Tout ces mannequins superbes, ces beautés bandantes et faisant révé tout les hommes normalement constitués! Alexia proteste: Elle veut pas être vu avec des mecs dont ont dirait qu'ils viennent de piquer leurs fringues sur les restes d'un cadavre putréfié de "gitans-manouches-voyageurs"!
Elle a un standing à respecté quoi, quand même!

Durant le trajet, Alexia fait vraiment la tronche. Jenny explique à ses deux comparses qu'Alexia est dans la mode, elle est elle-même mannequin...
Bon, les deux s'en doutaient et la mattaient comme deux putains de pervers!
En fait Jenny a du mal à supporter sa cousine depuis des années! Alexia est tout ce qu'elle déteste dans sa famille: L'arrogance et ce "dédain" pour tout ce qui n'est pas du même milieu...
Et là, comme tout les ans lors de la Fashion Week à Paris, Alexia débarque, fait n'importe quoi, embarasse Jenny (encore heureux qu'elle n'ait pas vu venir à son mariage vu le fiasco! Alexia, salope comme elle est continurait de se foutre d'elle!) et a toujours un mot désagréable pour elle...
Donc voila pourquoi, cette année, Jenny a décidé de prendre sa revanche! Et qu'elle a convier les deux abrutis, qui foutrait la honte à n'importe qui, à les accompagner Alexia et elle! Jenny a désormais l'habitude des facéties du duo infernals et n'épprouvent plus de honte d'être en leurs compagnie...
Enfin juste un peu!
Surtout qu'elle est sur qu'ils vont se lacher comme jamais en présence des belles mannequins...
En fait, Jenny en rit d'avance!

Une fois sur place, ayant accés à l'envers du décor, Michel et Andréas sont comme fous: Alors que Alexia fait celle qui les connaient pas, eux mate, touchent des fesses, des seins, s'accrochent aux jambes fuselés des pauvres filles un peu comme des clébards en rut, bref, tu vois le topo: Comme d'hab' j'ai envis de dire! Jenny est amusé non par leurs pitrerie mais plutot par la tête d'Alexia: Elle est verte de rage et ça fait bizarre avec sa chevelures rose, faut reconnaitre!
-"Tu ne me présente pas à tes amis?"
Alexia se retourne et se retrouve face à Jimmy Jones (Tom Delaney), "JJ" pour les intimes! C'est un créateur de mode si génial que s'il prend deux merdes de chiens, les colles ensemble en rajoutant un ameçon, il vendrait ça comme des boucles d'oreilles à la Reine d'Angleterre!
Un pur génie je te dit!
Alexia est raide dingue de "JJ", son esprit, son charisme, son corps...
Bon, le problème c'est que "JJ" c'est l'archétype du créateur de mode, genre il aime les histoires d'hommes...
Et ouais, c'est une putain de folle!
(J'en vois deux-trois qui disent que c'est hyper "cliché"... Dit-donc mes braves, vous vous croyez où? On est dans un épisode de "La Vraie Vie de Michel et Andréas" là! Si tu veux des situations sans "clichés" ben tu t'es trompé de chaine mon pote!)

"JJ" salut poliment Michel tout en appréciant son style néo-rétro-grunge-SDF
-"Ces vétéments coco, c'est quel créateur qui te les as fait?"
Michel le regarde sans comprendre: Il a acheter ses fringues dans une succursale roumaine de Leader Price...
-"Ben "Leader Price" pourquoi?"
"JJ" fait mine de réflechir:
-"Ah oui! Léa Price! C'est cette créatrice de Miami végétalienne, Gay et militante pour les droits des dauphins à vivre leurs sexualité comme ils l'entendent! Je l'ADORE! C'est une copine et je reconnais bien son style!"
Là "JJ" décide de faire la bise à Michel car c'est comme s'ils se connaissaient vu qu'ils ont une amie commune! Puis "JJ" porte son attention sur Andréas et là, c'est le choc: C'est pas ses fringues qu'il regarde, c'est le bel adonis (adonis revu façon Picasso) qu'est Andréas...
"JJ" prend sa voix la plus suave pour se présenter à Andréas...
Ce dernier prend peur et veut rentrer chez lui...
-"Mais vous n'allez pas partir: On a pas encore commencer!"
Jenny se retiens de rire: Andréas a vraiment la cote avec les Gays, quelque soit leur sexe! Et là où on frole le sublime, c'est que Alexia fusille du regard le pauvre Andréas qui marche sans s'en rendre compte sur les plates-bandes de la nenette aux cheveux rose! C'est simple, Alexia a pas les yeux "revolver" mais plutot les yeux "missiles atomiques", que t'envoit ça sur un Godzilla que ça l'envoit sur la Lune!
Le journée et la soirée risque d'être très longue pour Andréas...

[PITBULL]

"Alors que Kelvin Pitbull est entre plusieurs projets importants pour la fin d'année et 2028 il allume la télévision dans son bureau pour un moment de détente devant la série déjantée qu'il suit depuis le premier épisode."

[FireTV]

Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 8 - Une Nuit avec Andréas
Réalisation: Maurizio Gira
Scénario: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Corinne Lamberti avec les participations exceptionnelles de Evalena Sweet et de Anna Lawrence

Andréas, un sac de sport sur l'épaule vient frappé à la porte de Michel. Le binoclard met du temps pour ouvrir car, roulement de tambours, il était en train de faire une partie de "ça va-ça vient" avec sa chérie Nelly!
-"Qu'est-ce tu veux? T'a vu l'heure?"
Andréas lui explique que son immeuble est envahit par les cafards!
C'est le bordel!
Alors le syndic a décider de faire appel à des grands moyens: Ils ont fait appel à une entreprise spécialisé dans ce genre de chose. Ils ont fumigènaient tout l'immeuble et ça devrait résoudre le problème...
Mais bon, Andréas faut qu'il se trouve un coin pour dormir durant ce temps-là...
Michel voit où son pote veut en venir mais ne peut accepter: Car oui merde, y'a Nelly! C'est finit l'époque où Andréas pouvait débarqué comme ça!
Andréas digne comprend:
-"Je vais aller à la gare, m'étaler sur un bain sentant la pisse et le vomit, si j'ai de la chance, on m'aura juste détrousser, si j'ai pas de chance, un groupe de SDF pervers m'aura enlevé pour m'amener dans une cave pour m'exploser le fion à tour de rôle..."
Andréas en pleure presque...
Michel le regarde et lui dit en refermant la porte:
-"Bon ben amuse-toi bien avec ta partouze de clodos!"
Andréas est furieux: Il insulte Michel en différentes langues et même dans des langues qu'il ne connait pas, c'est dire! Andréas envoit un SMS à Jenny, ultime boué de sauvetage pour lui...
Il descend et tombe sur Madame Longfleur, chaude comme une barraque à frites! Prete à tous pour lui faire frire son berlingot de lait concentré Nestlé...
-"Mon petit Andréas... Cette petite ordure de Michel te refuse l'hospitalité? Viens chez moi... J'ai même acheter des dessous "coquins" spécialement pour toi..."
Andréas a un léger sourire: Dieu existe en fin de compte! Là, il reçoit un SMS de Jenny qui lui dit qu'il peut rester dans la chambre d'ami le temps qu'il voudrat...
En fait, le seul problème, c'est que Alexia (Evalena Sweet) est elle aussi encore là...
Au vu de la corrida entre les deux à propos de "JJ", Jenny ne sait pas si c'est une bonne idée de les mettre sous le même toit...
Andréas se dit que Dieu existe mais que c'est un putain de salopard! D'un coté, y'a un coup "sur" avec Georgette... Mais d'un autre, y'a un coup "possible" avec Alexia, l'indomptable amazone aux cheveux roses...
Andréas décide d'opter pour Alexia...
Et aussi Carolina la maman de Jenny!

Alors franchement, la chambre d'ami, c'est luxe!
Et elle est presque plus grande que son appart! Andréas est ravit: Là, ça va le faire!
Il se fout à poil lorsque Carolina entre pour lui demander si tout va bien...
Au vu de l'érection d'Andréas, oui, ça va même hyper bien! Carolina bat en retraite, très génée. Jenny va dire deux mots à Andréas après avoir croisé sa mère. Rebelote, Andréas a le mat bien droit...
Jenny aussi lui met un droit mais c'est avec son poing et dans la gueule! Elle commence presque à regretter de l'avoir invité...

Tout est calme dans la maison...
Andréas, en slip part en expédition "nocturne"!
Avec pour objectif, la chambre d'Alexia!
Ou de Carolina!
Ou aller, soyons fou, les deux!
Il avance discretement...
-"T'es qui monsieur?"
Andréas se retourne et découvre d'où vient la voix enfantine: D'un enfant!
Logique!
-"T'es quoi, toi? Un nain? Un orphelin? Un Mini-Moi?"
Timmy, 5 ans, n'est pas très convaincu par ce type bizarre en slip...
Et il décide d'aller prévenir sa soeur...
Qui n'est autre qu'Alexia!
Andréas se fait courser, évitant les objets que lui lance Alexia, furieuse et à l'instinct meurtrier! Carolina reste dans sa chambre, consciente que le spectacle doit être affligeant...
Jenny se met à courser les deux fauteurs de troubles que sont devenus Alexia et Andréas!
-"Mais qu'est-ce que vous faites là?"
Alexia réplique que c'est Andréas qui a commencer! Il voulait agresser son petit frère Timmy!
-"N'importe quoi! Je voulais te faire une visite nocturne!"
Jenny est plus enclin à croire Andréas: Elle le connait bien et ça c'est son "style"!
-"Il était en slip dans le couloir!"
Andréas réplique:
-"Ben oui, c'était pour te rendre une viste nocturne je t'ai dit! Il est rare de faire des visites nocturnes en moon boots et en combinaison de ski!"
Jenny renvoit tout le monde dans sa chambre.

Andréas est assis sur le lit, les bras croisés, réfléchissant. (et oui, ça lui arrive!)
Et il met au point un super plan: Il passe par les balcons, s'introduit discretement dans la chambre d'Alexia!
Ouais ça, c'est un plan!
En espérant qu'elle dorme nue!
Andréas, l'air idiot imagine Alexia courant nue sur une plage de sable fin...
Lui arrive et l'éperonne de son dard...
C'est beau, c'est poétique, c'est Mexicain.
Oui mais, si elle dort pas nue?
Ben merde, il avait pas penser à ça!
Soudain, il se souvient d'un truc que lui avait raconté Michel y'a longtemps: Le coup du chauffage "ultra-puissant" sous le lit!
Andréas va gratter à la porte de Jenny pour lui demander un chauffage...
-"Ultra-puissant si possible..."
Jenny ne comprend pas: On est en juin, il fait bon et en plus le chauffage est impécable dans toute la maison! Voyant qu'Andréas ne la laissera pas dormir, elle lui dit d'aller voir Max, il doit avoir ça!
Tout content de lui, Andréas rentre dans la chambre d'amis avec le chauffage!

Toujours en slip, le chauffage attaché sur le dos, s'agrippant au balcon pour passer sur celui de la chambre d'Alexia avec la souplesse d'un Yamakasi bourré et obèse...
Il manque de tomber trois fois mais atteint son but! Discretement, il entre et voit la web-cam de l'ordinateur...
Un large sourire apparait sur son visage: Il va pouvoir mater depuis la chambre d'a coté, tranquille en se pignolant! Il installe le chauffage sous le lit, installe la web-cam et retourne dans sa chambre, matant sur son téléphone: Il va monter le chauffage au maximum et la belle ayant chaud, elle finira la nuit totalement nue...
Il en bave d'avance!
La jeune femme dort profondement sans se douter qu'elle est observée par Andréas. Il met en marche le chauffage "ultra-puissant": Effectivement, Alexia a l'air gené par la chaleur et se leve pour enlever ce qu'elle porte...
La voyant nue, Andréas a presque une syncope: Elle est vraiment magnifique! Il tombe de sa chaise sous l'effet du choc...
Même s'il est tombé, il continue de mater sur son téléphone...
En fait, au dirait que le lit où dort Alexia fume!
Andréas se lève d'un coup et dit que se ne sera pas la seule chose qui va fumer si ça continue!
Un éclair de lucidité le ramène à la raison: Le lit brule! Et merde se dit-il! Le chauffage doit vraiment être "ultra-puissant"! Andréas commence à enjamber la fenètre pour aller sauver sa belle! Lui vivant, il ne laissera pas une jolie jeune fille mourir dans d'attroces souffrances! Si elle était moche, ce ne serait pas pareil...
Mais si elle avait été moche, il n'aurait pas mis de chauffage "ultra-puissant" sous son lit!
CQFD!
Sur le rebord, il manque de tomber de nouveaux plusieurs fois mais finalement il atteint la fenètre qu'il avait laisser entrouverte...
Il se faufile jusque sous le lit et essaye de tout éteindre mais ça commence à prendre bordel! Si ça continue, ça va foutre le feu à la barraque! Par chance, il réussit à l'éteindre sans faire trop de bruit...
Il s'en ai fallu de peu...

Affalé sur le canapé de Michel, Andréas est absorbé dans l'observation de sa main: Cette main a tenu le sein droit de Alexia! Maintenant c'est sur, il faut qu'il la séduise! Michel se marre en lui expliquant qu'il doit être le seul type au monde à: Premièrement provoquer un début d'incendie pour matter une fille à poil, deuxièmement à aller jouer les pompiers discretement et qui troisièmement en profite pour tripoter la dite jeune fille!
-"C'est sur mon con, qui c'est qui m'a donner le "truc" du chauffage, hein?"
Le binoclard préfére ne rien dire, sachant que ça lui ai déjà arriver...
Andréas doit rester encore deux nuits chez Jenny avant de pouvoir retourné chez lui! Cela promet deux nuits de folies...

[PITBULL]

C'est mon épisode préféré de cette seconde saison, vraiment c'est fun à souhait mais ça permet aussi de décontracter sévère !
Un très bon programme

[Gérard Cousin]

C'est mon épisode préféré de cette seconde saison, vraiment c'est fun à souhait mais ça permet aussi de décontracter sévère !

C'est un épisode destiné à devenir "culte" à n'en pas douter!

[FireTV]

Il est désormais l'heure de votre série:

Episode 9 - Les Branlots contre Dracula
Réalisation: Sergiot
Scénario: Steve Damian et David Reyes
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Kevin Bourrinos, Jennifer Descarte, de Cristina Rasmuson et de Mark Owens

Nelly (Jennifer Descarte) est un peu surprise lorsqu'elle descend de la voiture de Jenny: C'est la première fois qu'elle vient à Troyes et donc, c'est un "choc" pour elle car bon voila, c'est Troyes quoi! Mais ce n'est rien face à la surprise de "découvrir" Kévin (Kevin Bourrinos), le cousin à moitié débile d'Andréas. C'est vrai qu'il est impressionant le Kévin: Un vrai "bourrin"...
Enfin, tu me diras, un bourrin à Troyes, manque plus qu'Ulysse en gros!
Bon, allons droit au but: Si la petite bande composée de Michel, Andréas, Jenny et désormais Nelly sont venus voir Kévin, c'est que le gros balourd a peur: Il a beau lire à la chaine les bouquins de son idole Steven Cigale, dont le fameux "Mes Ongles de Pieds sont aussi des Armes mortelles" qui est à la philosophie ce que l'eau est à l'acide! Tu risque de te prendre une putain de giclé dans la tronche et tu sera pas sur de t'en remettre!
-"Kévin, ça va pas bien?"
Même Andréas, toujours enclin à défendre son taré de cousin, là trouve que c'est abusé: Dans la nuit précédente, Kévin a appeller Andréas pour qu'il vienne vite!
Car il se passe des "choses" dehors la nuit...

Dans le minuscule appartement du gros taré, Michel, qui a peur, est aglutiné sur Nelly, Jenny essaye d'éviter la même chose de la part d'Andréas et écoute l'histoire de Kévin: En fait, en revenant de son boulot au Parc Nigloland, le vaillant technicien de surface s'est arreter dans un cimetière...
-"Attend, qu'est-ce t'es aller foutre dans un cimetière en pleine nuit?"
Kévin se tortille sur son fauteuil et préfére ne pas répondre, ce serait génant...
-"En fait, tu chercher un animal crever à baisé, avoue!"
Michel se marre comme un perdu, Nelly et Jenny se disent qu'elles seraient mieux "ailleurs"...
Kévin troubler par ce que vient de dire Michel se tourne vers Andréas:
-"Pourquoi tu leur a dit?"
Andréas lui dit de continuer son récit, tout en mettant un coup à Michel.
Kévin s'avancer, avec son sac poubelle pour ramasser des cadavres d'animaux "baisables" lorsqu'il a vu des gens sortir des tombes...
Ces "choses" avaient des dents longues et ont courser Kévin! Il a balancer son sac d'animal crevés et s'est barré... Enfin pas loin: Là, il a vu ces montres aux dents pointues ont chopper les animaux morts et on sucer leurs sang! Kévin dit juste:
-"C'étaient des vampires..."
Plus personne ne respire: Michel, Andréas, Nelly et Jenny sont comme figés...
Et finalement, ils partent dans un énorme fou rire! Entre deux éclats de rire, Michel lui dit:
-"Tu me donnera l'adresse de ton dealer car ce que tu prend, ce doit être de la "bonne" qui perche bien!"
Kévin semble vexé, se lève et va chercher un truc dans l'armoire.
Andréas, moqueur lui dit:
-"T'a quoi dans ton armoire? La cadavre d'un de tes vampires?"
Kévin se retourne avec une tête sanguignolentes entre les mains:
-"Non, j'ai juste garder la tête! Le reste du corps est partit en poussière..."
Il pose la tête sur la table: Là plus personne rigole...
Kévin explique qu'il a chopper celui-là au petit matin.
-"Comment tu l'a tuer?"
Kévin, pas peu fière, lui explique qu'il a commencer par lui casser le bras puis l'a finit à coup de pelle...
Normal quoi!
Jenny se lève, attrape Nelly par le bras:
-"Bon, on va vous laisser entre vous les gars, hein! On va aller à l'hotel... Bonne soirée..."
Les deux filles s'éclipsent, Kévin est plus à l'aise pour parler: S'il a demander à son cousin et à son pote de venir, c'est pour faire une descente, de nuit, dans le cimetière pour affronter ces putains de vampires et pour leurs enfoncer profondement des manches en bois dans le fion!
Les deux abrutis se regardent puis disent à Kévin:
-"Où t'a vu qu'il faut leur enfiler un manche de bois dans le fion?"
Kévin hausse les épaules:
-"Ben dans les films..."
Michel et Andréas lui expliquent qu'il faut leur planter un pieu en bois dans le coeur...
L'oeil bovin de Kévin s'illumine quelque peu:
-"C'est pour ça qu'il gueuler si fort alors quand il avait le manche de ma pelle dans le cul..."

Franchement, ça la ramène pas dans le cimetière de nuit! Michel et Andréas ressemble à Sammy et Scooby, trembant, serrant les armes fournits par Kévin, avançant entre les tombes, entendant des bruits... Le trio de "bras cassés" avancent comme au son de "In the Hall of the Mountain King".
-"Moi, j'ai peur!" affirme Andréas.
Michel l'engueule:
-"C'est ton cousin, non? C'est donc toi qui m'a foutu dans la merde!"
Kévin leur fait signe de se cacher derrière des tombes: Il a vu du mouvement par là-bas! Andréas serre son "pieu" qui s'avère être le pied du "pieu" de Kévin, ayant casser sous le poids. Dans son autre main, il serre un crucifix. Michel tient un opinel dans une main, un saucisson dans l'autre. Kévin, armer de sa pelle est pret à faire face!
Et ils les voient sortir des tombes!
Ces putains de suceurs de sangs arpentent les allées à la recherche de sang...
Michel dit à Andréas qui est d'accord:
-"En faite, ils sont un peu con: C'est vrai, la nuit, dans un cimetière, faudrait être trop con pour s'y balader!" Hochement de tête approbateur de Andréas et d'un mec fringué à la dernière mode du 17eme siècle! Avec un fort accent, ce dernier dit:
-"C'est que vous etes trop con alors, non?"
Michel, Andréas et Kévin ont peur devant Carsten (Mark Owens) le vampire!
Courageux, le binoclard se met en avant, montrant son saucisson et l'opinel:
-"Attention! Ceci est un saucisson à l'ail! Me forcer pas à m'en servir!"
Le vampire rigole:
-"J'adore l'ail!"
Andréas se précipite vers le vampire:
-"Et ça! C'est un crucifix! Et ouais mon con! T'a peur hein?"
Carsten hausse les épaules:
-"M'en fout, je suis Juif!"
Il fait vraiment chier ce vampire, non?
Kévin décide de prendre les choses en mains: Un grand coup de pelle dans la gueule:
-"On fait moins le malin maintenant, hein? On fait moins le malin!"
Michel en profite pour fourrer son sauciflard dans la bouche du vampire. Ce dernier ricane en reprenant ses esprits: Il aime l'ail! Mais Michel se marre comme un perdu:
-"Ouais mais il est pur porc!"
Carsten crache comme si sa vie en dépendait, ce qui est con car techniquement, il est déjà mort!
Et il se lance à la poursuite des trois abrutis dans les allées du cimetière.

Michel, Andréas et Kévin court, essayent de trouver la sortie!
Alors que Carsten se rapproche de lui, Michel gueule comme un putois:
-"Je suis pas kasher je te dis!"
Mais malgrès cette course éffrénée comme un Oscar Pistorius courser par des flics sans ses prothèses, ils se retrouvent encerclés par plusieurs vampires...
Carsten arrive, furieux, pret à planté ses crocs dans le cou du binoclard qui couine...
-"Attend! Si une personne doit sucer le sang de ces vermines, c'est moi et uniquement moi qui doit le faire!" Carsten s'arrete et s'incline devant la Comtesse Carmilla Von Ribermann (Cristina Rasmuson). Michel et Andréas ont les yeux qui sortent de leurs têtes un peu comme le loup de Tex Avery!
Tu la verrais la Comtesse!
Sublime!
Un fantasme sur pieds!
A faire bander un eunuque!
Michel et Andréas se mettent à genoux devant elle et inclinent la tête, présentant leurs cous, pret à l'emploit! Kévin s'en émeut:
-"C'est une vampire! Elle va vous sucez le sang!"
Michel et Andréas font des doigts d'honneurs au gros technicien de surface:
-"Tu l'a regardé? Elle peut nous sucer tout ce qu'elle veut, on est ok!"
La comtesse perverse a un rictus dévoilant ses canines, pret à enlever le fluide de la vie des deux abrutis...
-"On pourrait se marier et faire un gosse comme dans Twilight?" demande Michel à la comtesse. Cette dernière ne semble pas comprendre de quoi il parle...
-"Oh l'autre! Et pourquoi ce serait avec toi d'abord?"
Andréas se lève et va vers Michel:
-"Car toi, t'a déjà une copine!"
Michel hausse les épaules:
-"Ah ouais, ben la nana qui a écrit Twilight, elle est mormone! Et chez les mormons, on peut avoir plusieurs femmes mon con!"
La comtesse lève le doigt comme pour demander la parole mais Andréas réplique:
-"Les vampires, ben ils sont pas polygames eux! Tiens, Angel, il était en couple avec Buffy! Pas polygame!"
Michel renifle: Buffy elle se taper Spike!
Mais Andréas n'en a cure:
-"Carmilla dans le bouquin... Lesbienne oui mais pas polygame! Dracula et Reinfeld, en couple mais pas polygame! Blade et Punisher? Pas polygame! Lestat et sa mère? En couple mais pas polygame! Et Edward et Bella, pas polygame non-plus! Dans ton cul binoclard!"
Michel saute en direction d'Andréas et ils commencent à se mettre une sacrée avoinée! la comtesse et Carsten les regardent comme les autres vampires: Et ben putain, depuis le 17eme siècle, ils se sont pas arrangés en France! Ils sont encore plus cons! Finalement, Carsten décide de les séparer! Les vampires trainent les deux abrutis dans les profondeurs des cryptes humides et sombres où ils compte bien festoyer avec leur sang...
Mais c'est putains de vampire à la con on oublier de prendre avec eux Kévin...
Armé de sa pelle, il est bien décidé à sauver ses potes!
Bouffi contre les vampire qu'il va nous faire le pépère!
-"Attend c'est quoi déjà pour tuer les vampires? A oui: Leur enfoncer le manche de ma pelle dans le fion!"
Armé de son courage et de sa pelle bientot recouverte de matière fécal de vampires, Kévin part sur le sentier de la guerre et des bras cassés...
Ils vont vraiment en chier méchament ces salauds de suceurs de sang...

[FireTV]

LE 19 DECEMBRE PROCHAIN

Ca m'buzz Live!



Alex Marques et ses chroniqueurs vous proposent une émission spéciale avec comme invité Marcus Burroughs, Karl Frederick, Evalena Sweet et Mia Sorenson.

[FireTV]

LE SPORT TOUJOURS PLUS A L'HONNEUR!
En effet, en plus de la Havana Cup et de la Formule 74, notre chaine vient de signer un contrat de diffusion portant sur plusieurs saison avec les organisateurs de la CHL (Hockey sur glace) ainsi que de la CFL (Football Américain).

Les matchs seront diffusés en direct et en intégralité sur notre antenne pour le plus grand plaisir des téléspectateurs que vous etes!
Et c'est UNIQUEMENT sur FireTV!

[PITBULL]

Après un excellent épisode 8, la saison 2 de "La Vraie Vie de Michel et Andréas" on se retrouve devant Fire TV avec de nouveau un très bon épisode, on se marre bien, c'est fun à souhait !

[FireTV]

Bienvenu pour cette première journée du Bengal Challenge 300, la course de prestiges réunissants les meilleurs pilotes de la F74, en direct depuis le superspeeway de Cannasucre!

Les pilotes invités à cette course se sont vu attribuer les Fjord Phenix TOUTES IDENTIQUES selon un tirage au sort:
Voiture 1: Gérald Stanford
Voiture 2: Greg Maner
Voiture 3: Cole Wheeler
Voiture 4: David Reyes
Voiture 5: Greg Smith
Voiture 6: Nikola Syrfox
Voiture 7: Leo Elmestre
Voiture 8: Nathan Van Beyten
Voiture 9: Helmut Schuzifer
Voiture 10: Jule Biancho
Voiture 11: Alessio
Voiture 12: Jim Barney
Voiture 13: Erich Mayer
Voiture 14: Pakorn Lam
Voiture 15: Eliona Guillaume

Après cela, les qualifications ont eu lieu:

1- Nathan Van Beyten 50.801s (Leader) 177.162mph
2- Alessio 50.885s (-0.084) 176.869mph
3- Jule Biancho 50.905s (-0.104) 176.800mph
4- Greg Smith 50.952s (-0.151) 176.637mph
5- Pakorn Lam 51.020s (-0.219) 176.401mph
6- David Reyes 51.030s (-0.229) 176.367mph
7- Leo Elmestre 51.030s (-0.229) 176.367mph
8- Eliona Guillaume 51.038s (-0.237) 176.339mph
9- Jim Barney 51.042s (-0.241) 176.325mph
10- Nikola Syrfox 51.043s (-0.242) 176.322mph
11- Greg Maner 51.043s (-0.242) 176.322mph
12- Gérald Stanford 51.067s (-0.266) 176.239mph
13- Erich Mayer 51.071s (-0.270) 176.225mph
14- Cole Wheeler 51.078s (-0.277) 176.201mph
15- Helmut Schuzifer 51.086s (-0.285) 176.174mp

Nathan Van Beyten, candidat malheureux au titre de champion en F74 cette saison montre qu'il est un pilote très rapide et ce malgrès une piste très froide et des bourrasque de vents. Pour ces deux raisons, les chronos de la qualification sont moins bons que ceux de l'année passée.
Greg Smith, le vétéran Américain prouve qu'il est vraiment à l'aise tout comme son équipier et vainqueur du Bengal Challenge précédent Pakorn Lam qui signe de 5eme temps!
Nathan Van Beyten au volant de la voiture numéro 8 remporte la prime de 500 000$ offert par les bieres Bengal!
Comme l'année passée, des qualifications extremement sérrées qui augure une course des plus spectaculaires!

Qui va inscrire son nom au palmares de cette course de 300 miles sur l'exigeant et très rapide superspeedway de Cannasucre?
Réponse demain, en direct sur FireTV!