Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

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Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

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Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

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Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster"

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait