Episode 5 - C'est des Roms!
Réalisation: David Reyes
Scénaristes: Michel Couscous et Steve Damian
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec la participation exceptionnelle de Kevin Bourrinos

A l'arrière de la luxueuse voiture Allemande de Jenny, Michel fait la tête: Il a pas envit d'aller à Troyes!
C'est paumés et c'est naze!
-"Mon cousin Kevin nous as filer des entrées gratuites pour le parc d'attraction Nigloland où il bosse! Tu pourrais être un peu plus reconnaissant, sale binoclard!"
Andréas est furieux: C'est vrai quoi! A l'épisode précédent, y'a fallu supporter ce petit con d'Ernest! Mais là mossieur Couscous dit rien, quand c'est "sa" famille!
Michel et Andréas en viennent presque aux mains! La voiture tangue dans tout les sens sur l'autoroute!
-"Vous etes complétement digues ou quoi!" hurle Jenny vraiment furieuse mais les deux abrutis comme à leur habitude continue comme si de rien n'était!
-"Ton cousin, c'est un putain de dégénéré! Il baise des chiens écrasés!"
Andréas continue à se battre avec Michel
-"Peut-être bien, ouais... Mais il a le droit, non? Son amour est juste différent! Tu sais ce que tu es Michel? T'es intolérant!"
Jenny arrète la voiture sur la bande d'arret d'urgence. Elle se retourne vers les deux abrutits et les préviens:
-"On est à une centaine de bornes de Paris... Si un seul de vous deux l'ouvre encore avant que l'on soit arrivé, je débarque les deux et vous vous débrouillerrez pour renter! C'est bien clair?"
Jenny toise du regard Michel et Andréas: Elle sait même pas pourquoi elle a accepter de venir avec eux! Jenny trouve bizarre le petit sourire que chacun des deux a...
L'air suspicieuse, Jenny demande:
-"Pourquoi vous avez ce petit sourire en coin?"
Michel et Andréas se regardent puis déclarent ensemble:
-"Quand tu fais la méchante comme çà, t'es encore plus bandante que d'habitude!"
Après deux baffes à chacun, le calme est revenu et Jenny redémarre la voiture.

Arrivé devant le parc, Michel comme Andréas sont comme des gosses! Un parc d'attraction! C'est toujours marrant!
Kevin (Kevin Bourrinos), le cousin demeuré de Andréas, attend patiemment vers l'entrée. ce vaillant technicien de maintenance du parc Nigloland n'est pas ce que l'on peut appeler un génie...
Disons qu'il n'a pas l'eau et le gaz à tous les étages. Mais ça, pas la peine de te le dire si tu as vu le tour du monde qu'ont fait Michel, Andréas et Kevin y'a quelques années...
Jenny a toujours un peu peur de Kevin: Il grand, gros et à l'air plus pervers qu'un groupe de bonobos en ruth! Andréas est content de revoir son cousin alors que Michel est très "froid" avec le gros technicien de maintenance.
Michel, Andréas et Jenny font différentes attractions dans le parc et s'amusent bien!

Le soir venus, ils quittent le parc et Kevin les attend vers la voiture de Jenny. Il invite tout les trois à dormir chez lui! Andréas est d'accord, Michel et surtout Jenny sont bien moins enthousiaste! Jenny les ramène sur Troyes, dans un quartier tout pourris où on a l'impression d'avoir fait un bond dans le temps et d'être revenu aux XIXeme siècles!
Dans les Misérables en gros!
Avec Kévin dans le rôle de l'éléphant de la Bastille!
C'est la belle banlieue où vit Kevin!
Mais la jeune femme, qui n'aime pas trop la promiscuité, décide d'aller se prendre une chambre d'hotel dans le meilleur hotel qu'elle trouveras!
Michel la supplit de l'amener avec elle!
-"Andréas et Kevin seraient si déçus... Michel, tu DOIS rester avec tes copains!"
La jeune femme assure qu'elle reviendrat le lendemain pour les chercher.

Michel est aux aguets: Putain, il aura préféré dormir dans un hotel "Formule 1" plutot que là, dans la piole d'un dégénéré comme Kevin! Andréas lui s'en fout mais le binoclard, il a pas confiance! En pleine nuit, Kevin s'approche de Michel: Voila se dit le binoclard!
Il va vouloir lui ramoner le pot comme dans les plus sordides films X Gay!
Ou en une sorte de version "urbaine" de "Délivrance"...
Mais Kevin passe sans s'arreter et va chier la porte ouverte...
Michel est soulagé...
Et finalement, il s'endort...

C'est Andréas qui le réveil en sursaut: Jenny n'est JAMAIS arrivé à l'hotel!
Là, ça rigole plus pour Michel! Kevin leur explique que depuis peu, des filles disparaissent sur la région...
Ce serait l'oeuvre d'un groupe de types louches genre "gitans-manouches-voyageurs"...
-"On va retrouver Jenny et leur faire passer l'envit à ces "gitans-manouches-voyageurs"!"
Andréas acquiece:
-"Ouais! Tant qu'on se sera pas fais Jenny, pas touche!"
Kevin et Michel regarde Andréas: Il est définitivement irrécupérable!
-"Ben quoi? C'est pas ce que vous pensez?"
Mais le problème, c'est qu'ils n'ont aucune arme...
Pour affronter des mecs qui doivent être deuxième Dan au couteau papillon et ceinture marron en maquillage de bagnoles, ça risque d'être "chaud"!
-"Moi, j'ai bien deux-trois trucs..." dit Kevin. Michel et Andréas, bien que surprit suive le gros technicien de maintenance vers un placard du font de son appartement. Il l'ouvre et à l'intérieur, outre un poster géant de Steven Cigale, la star obèse du cinéma d'action, Kevin a un putain d'arsenal! Des fusils d'assault automatiques, des flingues, des grenades et même...
Andréas demande:
-"C'est bien ce que je crois?"
Kevin ne voit pas ce qu'il y a d'étonnant: Tout les gens "normaux" ont un bazooka et quelques roquettes dans une armoire! Non?
Michel tire Andréas par l'oreille:
-"C'est rassurant de ce dire qu'un type comme Kevin dispose d'un tel "arsenal", non?"
Andréas reconnait que c'est un peu inquiétant...
Mais dans l'immédiat, Michel, Andréas et Kevin vont devoir s'armer pour délivrer Jenny des griffes des "gitans-manouches-voyageurs"...

Episode 6 - La copine de Jenny
Réalisation: Mark Green
Scénario: Steve Damian et Katrina Debney
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Kate Sorenson et de Steve Damian

Michel et Andréas se sont rendus à Neuilly devant la luxueuse demeure des parents de Jenny. Les deux sont un peu sur le cul: C'est un putain de palace! Et s'ils sont venus, c'est pour proposer à Jenny de les accompagner à une super soirée "mousse" au "Tchoukchouk Boum"! Mais là, d'un coup, ils se rendent compte que c'est pas vraiment le même monde! C'est à ce demander pourquoi une "princesse" comme ça passe tant de temps avec eux! Michel et Andréas se regardent et disent finalement:
-"On s'en fout! Elle est trop bonne!"
Alors qu'ils s'appretent à sonner, une Jaguar XK 140 conduite par une sublime blonde s'arrete devant le portail! Michel comme Andréas en bavent! Pas pour la voiture, ça ils s'en tamponnent! Mais pour la blonde!
Sur l'échelle de Bittechter, elle doit être à 9 ou plus! Le portail s'ouvre et la blonde comme la Jaguar rentre...
Suivit de Michel et Andréas bien sur! Jenny est sur le péron et va acceuillir Katherine (Kate Sorenson), son amie. Elle aperçoit aussi Michel et Andréas:
-"Qu'est-ce que vous faites ici?"
Les deux abrutits sont un peu géner mais finalement déclare:
-"On vient t'inviter au "Tchoukchouk Boum"!"
Jenny se met à rire: Ils sont moches, abrutis, stupides, vicieux et pleins d'autres qualificatifs peu glorieux mais ils la font rire...
Ce qu'aucun homme qu'elle connait n'arrive à faire! Katherine est un peu surprise de se rendre compte que Jenny connait des "gens" comme Michel et Andréas! Pour tout dire, elle les as prit pour des mendiants quand elle les as vus...

Jenny les fait entrer et leur présente Katherine: Cette jeune femme, pilote de course à ses heures perdues, a connu Jenny au pensionnat: Toutes deux partagés la même chambre! Donc évidemment, ça créer des liens! Michel et Andréas se regardent: Ils imaginent la scène...
Katherine sort de sa douche avec juste une serviette sur elle.
Mais elle ne cache même pas sa peine.
-"Je me sens si seule loin de ma famille..."
Jenny, vétue d'un uniforme de collégienne s'approche d'elle:
-"Moi aussi... On pourrait se tenir compagnie..." dit-elle en lui montrant le lit...
Katherine enlace Jenny et se dirige vers le lit...
Là elles commencent à se carresser puis...
Jenny file des coups à Michel et Andréas:
-"Pas ce genre de "liens" là!"
Michel redevient sérieux: Il voulait que Jenny vienne avec eux au "Tchoukchouk Boum"! Jenny l'air suspicieuse, se demande pourquoi ses deux crétins d'amis veulent la trainer dans la pire boite de la région Parisienne! une boite de nuit de banlieue si "classe" que le tuyau des toilettes sort du mur et se deverse dans le camps de Roms d'à coté! Une boite où si tu bois rien, t'a l'air con, tu prend un verre, t'a l'herpès!
Michel et Andréas font leurs gueules de chiens battues:
-"Y'a une soirée mousse..."
Voyant leur tristesse, Jenny ne peut se résoudre à leur dire non...
-"Très bien, vous venez avec Katherine et moi dans l'une des boites de nuits sur les Champs..."
Oublier la soirée "mousse", Michel et Andréas sont aux anges! Et en plus, ils vont pouvoirs "cotoyer" un peu plus la jolie Katherine! Cette dernière n'est pas vraiment convaincue par ces deux types à l'air lubriques...
Elle s'approche de Jenny et lui glisse à l'oreille:
-"Tu es sur que l'on risque rien avec ces deux gars?"
Jenny lui assure que non...

Faut les voir sur la piste de danse, les deux guignols: Déchainés comme des puceaux en ruth, ils tentent, sans succés, de draguer mais se font à chaque fois envoyer chier! Et plus la nuit avance, plus ils sont "faits" comme des cochons, bourrés comme des coings: Sur la piste de danse, ils s'agitent comme des pantins risquant de de dégeuler dessus! Katherine à du mal à comprendre comment Jenny peut les supportés!
-"Ils apportent de la gaité et de la fantaisie dans un monde gris et ternes..." répond Jenny avec un sourire...
Un bruit de dégeulit emplit la boite et Michel "rend" tout ce qu'il a absorbé ce soir...
Katherine réplique à Jenny
-"Ils apportent aussi de la vulgarité et de la saleté..."
Jenny opine du chef:
-"Aussi oui..."
Alors qu'Andréas aide Michel à s'extirper de son vomit, Deux hommes s'approchent de Katherine:
-"Notre "boss" veut vous voir!"
La jeune femme blonde ne bouge pas: Elle sait qui est ce "boss"!
Damiano Raffaelli (Steve Damian), un play-boy Italien avec qui elle est sortie...
Un mec extrémement désagréable au final...
Elle l'a donc quittée! Mais ce dernier n'est pas un homme qu'on quitte! L'un des deux portes-flingues attrappent Katherine par le bras, Jenny tente de s'interposer...
En vain!
-"Si tu la lache pas, je vais t'exploser tellement la gueule que quand tu chieras, ça passera par ta bouche!"
Andréas se tient devant les deux "armoires à glaces"! Jenny se dit qu'il va se faire "pulvériser"...
Andréas prend des postures d'arts-martiaux plus ringardes les unes que les autres! Et il commence à cogner! Et il étale les types! Jenny et Katherine n'en reviennent pas!
Le quatuor quitte la boite, Andréas trainant Michel au sol.

Lorsqu'ils se réveillent le lendemain, Michel et Andréas sentent le vomit et la pisse. Mais surtout, Andréas ne se souvient pas avoir défendu les filles! Mais Michel à une théorie:
-"Peut-être que quand t'es bourré, t'es comme Jackie Chan dans "Drunken Master"?"
Le binoclard fait un peu la gueule, mais bon joueur, félicite son pote! Mais Katherine est loin d'être aussi rassurée: Damiano va tout faire pour qu'elle revienne! Et ramèné la Jaguar XK 140 qu'elle lui a piqué...

Episode 7 - Rencontre d'un Troisième Type
Réalisation: Mark Green
Scénario: David Reyes et Gérard Cousin
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard avec les participations exceptionnelles de Lisa Adams, de David Reyes et la voix de Gérard Cousin

-"Putain de connerie oui!"
Voila ce que s'exclame Michel à Andréas. Paumés en banlieu Parisienne à cause de la voiture d'Andréas, une "cacamobile" qui à rendue l'ame! Et les voila de nuit, perdu au milieu de nulle part! Les deux abrutis poussent la voiture, espérant trouver un endroit pour se reposer.
Epuisés, ils arretent de pousser.
A ce moment-là, une lumière aveuglante vient du ciel!
-"Putain pourquoi les flics sont-là?"
Les deux font dans leur frog en s'imaginant se faisant chopper avec leur misérable petit joint...
Mais il s'avère que ce n'est pas des flics, ni un hélicoptère...
C'est un putain de vaisseau spatial! A quelques mètres d'eux, une forme humanoïde se matérialise: Je sais pas si tu te souviens de la bestiole de Roswell montré par Jacques Pradel y'a quelques années...
Ben c'est la même chose mais vivante cette fois!
Michel et Andréas ont un sourire mauvais sur le visage: Ils se sont frittés avec des Burritos de l'Espace déjà...
Les deux choppes des objets dans le coffre de la bagnole, Michel attrape la manivelle du cric, Andréas attrape la batte de base-ball qui ne quitte jamais le coffre "au cas où"...
Ben c'est justement aujourdhui le cas où! Dans les oreilles de ces deux abrutits résonne la musique d'Orange Mécanique...
Le Martien ou quoi que se soit d'autres va avoir droit à une séance d'ultra-violence...
Oh oui, par Beethoven, il va avoir droit à de l'ultra-violence!
Michel et Andréas foncent vers l'extraterrestre en braillant comme des porcs...
Et ils commencent à lui foutre une raclée!
Si tu as vu Orange Mécanique, tu sais à quoi ça ressemble mais tu change le clodo en E.T venu de l'espace!

-"Et merde, bande de cons! Je me suis pas taper 12 parsecs pour me faire emmerder par deux puceaux! Merde quoi!" (voix: Gérard Cousin)
Michel et Andréas s'arretent: C'est le truc de l'espace qui vient de dire ça? L'extraterrestre se rélève et file un coup de genous dans les couilles de Michel qui tombe au sol, Andréas se prenant deux taloches format "Bud Spencer"!
-"C'est vrai quoi! C'est pas des putains de primates qui vont faire la loi ici!"
Michel et Andréas ont peur: L'extraterrestre va peut-être les amenés dans sa soucoupe et leur mettre une sonde anale dans le cul peut-être?
Les deux abrutits n'ont pas envit!
Mais pas du tout!
Voyant leur tronche, l'extraterrestre préfére mettre les choses au points:
-"Votre trou du cul, je m'en tampone le coquillard! J'ai vu deux mecs en panne et je me suis arreter pour filer un coup de main, rien d'autre!"
Michel et Andréas se relèvent et s'excuent d'avoir frapper le visiteur de l'espace. Ce dernier hausse les épaules:
-"Pas grave... La dernière fois que je suis venu, des putains de militaires ont essayer de me foutre une sonde dans le cul! C'était en quoi? 1947 de vos années je crois!"
Michel à l'illumination: Roswell!
C'était vrai tout été vrai!
-"Roswell, c'était vous?"
L'extraterrestre hoche sa grosse tête:
-"T'aurais vu cette putain de corrida pour repartir! Ces cons ont tirer sur ma soucoupe et l'on endomager! Je suis rester en rade sur Zetan pendant quinze ans, le temps de fabriquer les pièces de rechanges! Et j'ai pas besoins de vous dire comment c'est sur Zetan!"
Il se marre devant Michel et Andréas complétement impassiblent. L'extra-terrestre s'arrete de rire:
-"Vous connaissez pas Zetan chez vous? Woké les arrièrés... Bon au fait, ils sont devenus quoi ces tarés qui ont voulu me mettre une sonde dans le cul?"
Michel et Andréas se regardent: Et ils expliquent que les USA, c'est le pays qui domine le reste du monde...
-"Ben merde alors! Vous devez pas rigoler tout les jours! Car pour être cons... Enfin, c'est quoi votre problème de bagnole?"
Il s'approche de la voiture, ouvre le capot, explose de rire devant le coté archaïque du moteur à ses yeux puis touche différents trucs et miracle, la voiture démarre! Michel et Andréas sont aux anges!
-"Je vous aime bien les petits gars! Moi c'est DSK mon blaze!"
Michel et Andréas se marrent comme des perdus: Lui aussi il tringle des putes et des femmes de chambres? DSK ne comprend pas et met sa sur le compte de la connerie des humains...
-"C'est pas que je m'ennuis les fauves mais j'ai pas que ça à foutre moi! Faut que je me rentre!"
Michel et Andréas le remercient chaleureusement tout en s'excusant de l'avoir frappé. Il s'en retourne vers sa soucoupe mais revient vers les deux abrutits:
-"Depuis tout à l'heure, vos tronches me disent quelque chose..."
Michel dit qu'il y a des années, ils se sont battus avec les Burritos de l'Espace...
-"Les supositoires effervescents, c'était vous? La diarhée en apensanteur, c'était vous aussi? Alors là, putain, respect! Là on se fait la bise! Je vais vous dire: Je vais vous recontacter très vite qu'on se fasse une bouffe ou une sortie!"
Cette fois il s'en retourne à son vaisseau et disparait dans les étoiles...
Michel et Andréas se retrouvent seuls avec leur voiture dont le moteur ronrone comme une chatte en chaleur. Ils montent à bords et s'en retourne jusque chez Michel.

Lorsqu'ils se réveillent, les deux abrutits se demandent s'ils n'ont pas tout réver...
Jenny débarque pour trainer ses deux potes en cours. Elle les trouvent en pleine discution autour des extraterrestres:
-"Mais arrete de dire des conneries! Un Wookie, ça vient de Kashyyyk! Les Ewoks, ils n'ont rien à voir, ils viennent d'Endor!"
Andréas reste sur ses positions: Qu'est-ce que ça donnerait un Wookie qui copule avec un Ewok? Ou l'inverse? Comme toujours, Michel et Andréas en viennent aux mains et c'est Jenny qui doit les séparés!
-"Vous etes tarés ou quoi? Vous vous battez à cause de trucs fictifs de Star Wars?"
Là les deux s'arretent:
-"Rien n'est fictif dans Star Wars! Rien!"
Jenny se dit que leur cas et désespérer!
-"Et pour tout de dire, petite humaine bandante, nous on a rencontrer un extraterrestre qui se nomme DSK!"
Jenny explose de rire: Voila, c'est arrivé: Michel et Andréas sont bons pour l'asile! Alors qu'elle va les engueuler, on sonne à la porte de l'appartement...
Jenny, Michel et Andréas se regardent: Qui ça peut-être?
Comprenant que les deux "hommes" font dans leur froc comme des fillettes, c'est Jenny qui y va! Elle ouvre la porte et une sublime jeune femme blonde (Lise Adams) attend!
-"Michel est là?"
Là Jenny manque de tomber par terre! Elle fait rentrer la jeune femme dans le salon. Michel et Andréas en bavent! Ils ont les yeux qui sortent de leurs orbites comme le loup de Tex Avery! Michel s'approche de la beauté blonde à qui elle remet une sorte de "carte" qui parle:
-"Salut coco! C'est par elle que je vais te recontacter de temps à autre! Gracieuse notre androide, non? Pour l'instant, je te laisse chez toi et elle fera tout ce que tu lui dira de faire! Elle t'obéira! Son nom de code c'est L.I.Z... Bon, j'ai pas que ça à faire sans compter que ça douille "sec" les communication interplanétaire! Donc à plus ma couille!"
Là Michel est pret de décharger dans son bénouze: Liz est un androide trop bandante! Andréas est pas d'accord: Lui aussi il s'est battu contre les Burritos de l'Espace!
-"Ouais mais c'est moi qui ai inventer le suppot éffervescent!"
Michel reconduit Andréas et Jenny à la porte: Il a à faire avec Liz! Andréas essaye de la convaincre:
-"On pourrait pas faire ça à trois?"
Michel lui claque la porte au nez! Jenny exige des explications sur cette fille à Andréas, assis en tailleur par terre, les bras croisés, furieux:
-"C'est juste un cadeau de notre pote DSK!"
Là, Jenny lui décoche une mandale...
-"Mais c'est vrai: L'extra-terrestre qu'on a rencontrer, ben il se nomme DSK!"
Jenny entraine Andréas dans les escaliers et sortent de l'immeuble. Au dehors, dans une voiture, un homme les surveille: Cet homme c'est l'agent Bande, Jean Bande (David Reyes), une vielle connaissance de Michel et Andréas, l'agent 0069 de la DST. Il a été charger par ses supérieurs de "surveiller" ces deux abrutits depuis qu'ils ont été en contact avec une dangereuse entité extra-terrestre...

Episode 8 - La voisine
Réalisation: Urumi Kanzaki
Scénaristes: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Corinne Lamberti avec la participation exceptionnelle de Jean-Philippe HERBIEN

Michel et Andréas s'appretent à aller à la fac, pour une fois!
En descendant les escaliers, ils croisent une dame d'un certain age, qui jette un oeil glacial à Michel.
Une fois dans la rue, Andréas demande à son pote qui c'est.
-"Elle? C'est la casse-couille qui vie dans l'appartement en dessous du mien!"
Andréas vient depuis des années chez Michel, squat un peu mais n'avait jamais eu l'occassion de croiser cette voisine...
-"Moi elle m'excite!" affirme Andréas qui adore les femmes "matures"...
Cette voisine c'est Madame Longfleur (Corinne Lamberti) et elle déteste Michel qui selon elle, fait trop de bruit et à en plus une tête de pervers! Vraiment, on voit pas où elle va chercher ça! Toujours est-il que c'est une véritable guerre que se livre cette brave dame et Michel depuis des années maintenant! La situation est si désespérée que même Julien Courbet n'y pourrait rien! Andréas se dit que s'il avait une "mature" si séduisante dans son immeuble, il tenterait de la draguer...
Il y réussirait certainement et alors là, elle et lui ferait...
Un coup sur la tête d'Andréas le fait se calmer direct: Jenny ne sais pas ce à quoi il pensait, mais elle est sur que c'était à quelques chose de pervers!
Andréas sourit niasement à sa "pote"...
Encore une fois, elle a vue juste!

Le trio est de retour chez Michel. Là, ils croisent Madame Longfleur...
Qui a laver les marches vers l'étage de Michel...
Ou plutot, on dirait qu'elle y a mis du "wax" tellement ça dérape! Michel fait un vol plané, passant par là même son brevet de pilote dans les escaliers!
-"Vielle peau de merde... Tu vois ce poing je vais te l'enfoncer dans le cul!"
Jenny intervient, lui colle deux claques:
-"T'a pas honte de parler à cette gentille dame comme ça! Excuse-toi tout de suite!"
Michel à le regard plaintif:
-"Mais c'est elle qui a commencer!"
Mais Jenny est intraitable! Le binoclard n'a d'autre choix que de s'excuser ce qui pour Madame Longfleur, est une véritable jubilation!
-"Et toc, petit con!" se dit-elle intérieurement!
Andréas fait le gentil, sortant son oeillade de dragueur numéro 23bis...
Madame Longfleur le retarde et lui dit finalement:
-"Vous avez une truc coincé dans l'oeil mon petit?"
Andréas ne se sent plus: Cette voix! Cette présence! Il sent que ce soir, il va se pogner sur son dvd de "Vielles Baiseuses pour Jeunes Pervers"!
Jenny tire finalement Michel et Andréas dans les étages.

Une fois à l'appartement, elle engueule Michel:
-"Tu devrais avoir honte d'insulter comme ça ta voisine!"
Michel tente de se défendre, d'expliquer que c'est une chieuse qui depuis des années lui fait des misères...
-"Jenny a raison! Tu te comporte comme un petit con!"
Jenny comme Michel tourne la tête vers Andréas: Jamais il n'est du coté de Jenny, exception faite quand c'est pour la peloter bien sur! Quoi que fasse Michel comme connerie, il est toujours d'accord et c'est réciproque d'ailleur...
Mais là, c'est l'étonement dans le petit appartement! Le binoclard, furieux, se lève et pointe du doigt son "pote":
-"Enfoiré! Tu bande pour elle, c'est ça?"
Andréas demande:
-"Pour Jenny ou pour Madame Longfleur? En tout cas, la réponse est oui dans les deux cas!"
Les deux abrutis se filent une rouste dans l'appartement, un combat si épique qu'il ressemble au premier "viol" de poubelle de l'histoire perpétré par deux Bonobos hydrocéphales, c'est dire...
Jenny les regarde faire puis décide se s'assoir sur le canapé, attendant que ça se passe...
Finalement, Michel et Andréas s'arretent, le binoclard lui désignant la porte:
-"Casse-toi de chez moi! Je veux plus te voir!"
Andréas, bien qu'étonné mais surtout véxé, attrape sa veste et s'en va, comme un grand seigneur!
Dans l'escalier , il maugréer des insultes à l'encontre de Michel et lui prophétise une expertise "poussée" et profonde de son derrière par trois ou quatres "Black" body-buildés avides de "geek" puceau!
Madame Longfleur, toujours à l'affut, sort de chez elle à ce moment-là.
-"Petite merde à lunettes!" hurle Andréas dans les escaliers...
La voisine a un large sourire etdemande gentiment ce qui se passe...
Andréas décharge presque dans son benouze...
-"C'est Michel... Je viens de m'apercevoir que c'est un con..."
Madame Longfleur lui indique la porte de son appartement:
-"Un petit thé, ça vous direz?"
Andréas n'arrive plus à parler: Voila, ça y est, il est en train de vivre une scène de film de cul...
En tout cas, ça commence toujours comme ça...

Madame Longfleur sert du thé coupé au whiskie pour Andréas! Elle veut être au courant des petits secrets de cet idiot de Michel. Et là, elle à droit à la conféssion du siècle!
Complétement bourré, Andréas balance:
-"Y'a eu aussi le coup de Binoclard Vicieux..."
Madame Longfleur est toutes ouïes: Andréas lui explique qu'il avait trafiqué l'ordi de Michel une fois! Alors qu'il croyait se "tripoter" tranquillement devant une petite vidéo porno mais en fait, la web-cam filmait tout et mettait ça sur un site "Gay"! Michel avait même fait une "touche" avec un gros costaud moustachu qui lui a envoyé des mails en l'appelant "Binoclard Vicieux"! Oui, car Andreas a aussi rajouté l'adresse mail de Michel...
Madame Longfleur est aux anges!
-"Par hasard vous ne vous souviendriez pas de l'adresse mail de ce monsieur?"
Andréas, un sourire nié sur le visage, qui affirme que oui...

Malgrès tout les efforts de Jenny dans les jours qui suivent, Michel reste catégorique: Son "duo" avec Andréas est terminé! C'est un putain de traite dont le cerveau est situé au niveau de sa bite! Jenny essaye bien de la calmer mais rien n'y fait...
Michel est tellement traumatisé qu'il ne ne tripote même plus la nouille! Et chez lui, c'est un signe qui ne trompe pas!
On sonne à la porte!
Michel reste apathique et Jenny se retrouve contrainte d'aller ouvrir...
Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle se retrouve face à Robert (Jean-Philippe HERBIEN), un moustachu des plus "viril" (si on en croit le "paquet" à l'entrejambes de son jean trop petit...)
-"Je suis venu voir "Binoclard Vicieux..."
Jenny se tourne vers Michel:
-"Je crois que c'est pour toi..."
A l'étage du dessous, Madame Longfleur se marre, toujours flanqués d'un Andréas qui n'a d'yeux que pour cette femme d'un certain age...
Et Madame Longfleur, prit dans un accés de "folie", entraine Andréas vers la chambre!
En voyant Robert, le moustachu, Michel est furieux: Il y voit la marque de cette maudite voisine et du "traite"...

PITBULL a écrit ::( ^^
Problème au sein de la Fire TV ?

Episode 9 - Une putain de mauvaise nouvelle!
Réalisation: Urumi Kanzaki
Scénaristes: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Corinne Lamberti avec les participations exceptionnelles de Anna Lawrence, de Noah Clyde et la voix de Gérard Cousin

Finalement réconciliés, Michel et Andréas débarquent du coté de Neuilly, une nouvelle fois pour voir comment va Jenny...
Car depuis quelques semaines, ils ne la voient plus beaucoup...
Etrange car elle se débrouille toujours pour les appellés au moins...
Andréas a une peur:
-"Et si un malheur été arrivé?"
Michel est horrifié à cette idée:
-"Ouais, imagine qu'elle s'est trouver un mec!"
Les deux abrutis en frémissent d'avance...
Ils sonnent à la porte, Max un domestique peu jouasse les acceuilles:
-"Mademoiselle Jennifer n'est pas là!"
Michel et Andréas s'appretent à se mettre en mode "ultra-violence" comme ils avaient fait avec DSK l'extra-terrestre! Mais là, une vision sublime, une apparition, un femme brune extremement "classe" et séduisante vient à leur secours...
-"Vous devez être Michel et Andréas! Jenny m'a beaucoup parler de vous!"
Les deux abrutis n'en reviennent pas! Elle les invitent à entré, le domestique s'efface, n'ayant guère le choix. Michel comme Andréas se pose une question: Qui c'est cette "bomba atomica"?
Andréas était sur que Jenny lui avait dit un jour qu'elle été fille unique...
Michel tente le coup:
-"Excusez-moi mais vous seriez pas la grande soeur de Jenny? Car faut reconnaitre qu'il y a une certaine ressemblance..."
La femme brune est assez amusé par cette question:
-"Non, je ne suis pas sa grande soeur, je suis sa maman!"
Carolina (Anna Lawrence) regarde avec attention Michel et Andréas qui eux n'en crois pas leurs oreilles: Cette sublime femme, c'est la maman de Jenny?
Mais c'est quoi ici?
Un élevage de filles sublimes ou quoi?
Mais ils sont vite ramener sur Terre par la maman de Jenny: Elle fait porter par Max, le domestique, des raffraichissements mais se doit de dire que:
-"Jenny ne va pas être là avant plusieurs heures... Elle est partit avec son futur mari pour planifier le mariage..."
Michel lache son verre, la boisson d'Andréas lui sort par les narines...
Jenny va se mariée?!?
Mais c'est pas possible! Carolina croyait qu'ils étaient au courant, étant les plus proches amis de sa fille. Elle leur explique que depuis presque un an, Jenny fréquente un certain Marc de Winthenberg (Noah Clyde). Et les tourtereaux sont si bien ensemble, c'est qu'ils ont décidés de se marier!
La cérémonie est prévue dans quelques semaines...
Le monde s'écroule autour de Michel et d'Andréas...
Ils avaient toujours espérés que l'un des deux finiraient par "séduire" Jenny et conclure...
Mais là, ça les fout au 36eme dessous cette putain de mauvaise nouvelle...

Ils rentre à l'appartement de Michel, dépités, le binoclard ne répondant même pas aux provocations de Madame Longfleur...
Andréas lui reprend un peu de vigueur devant le regard langoureux que dépose sur lui la voisine: Elle n'a pas oublier leur folle nuit ensemble...
Lui-non plus d'ailleur: A chaque fois qu'il se branle, il y repense...
Mais là, pas le temps pour une deuxième session: Il a un pote à soutenir!
Quand on déprime, mieux vaut déprimer à deux, c'est plus marrant!
Dans le salon, Michel et Andréas essayent de se remonter le moral: Peut-être que ce Marc de Machin-chose est un mec super, un amant formidable et le plus gentils des hommes! Qu'il rendrat heureux la chère Jenny...
Les deux abrutis se regardent: Nan!
C'est pas possible! Michel et Andréas pensent pareil: Et si c'était une ordure finie?
Et qu'il beigne sur la gueule de Jenny "Ike Turner Style"?
Et si c'était un "coureur de dot"?
Car Jenny est d'une famille immensement riche...
Ce Marc l'a peut-être "séduite" pour ça!
Michel va cherche sa batte de base-ball: Putain, il va lui faire sauter les dents!
Andréas essaye de le calmer mais lui aussi veut exploser la gueule de ce type!
La porte s'ouvre et Jenny arrive dans l'appartement...
Les deux abrutis déposent les armes et se mettent à chialer comme des gosses!
Jenny a eu un appel de sa maman...
Elle est un peu génée et elle n'osait pas parler de ce futur mariage à ses deux amis, deux types avec qui elle passe le plus clair de son temps! Mais c'est comme tout, toute les bonnes choses ont une fin...
Jenny leur explique que Marc est quelqu'un de formidable...
Jenny tente, en vain d'expliquer ça aux deux abrutis.
-"On s'est bien amusés mais a un moment, on grandit et on veut passé à autre chose..."
Michel et Andréas se remettent à brailler comme des porcs:
-"On veut pas grandir!"
Vous en faite pas les gars, on l'a tous bien compris ça!
Après une discution vantant les mérites de Marc, Jenny retourne finalement chez elle.
Les deux abrutis ne savent pas quoi faire...
Il faudrait enqueter sur ce Marc de Machin-Chose! Mais comment, là est la question...
C'est Andréas qui à l'idée:
-"Et si on appellé DSK? Il nous a bien dit de l'appeler en cas de problèmes..."
Michel accepte car c'est une bonne idée! Michel en bave presque en se souvenant de Liz l'androide...
Ils ont même peter le plummard tellement...
C'est trop cool les androïdes bonasses!
Andréas tire la tronche: Le binoclard aurait put partager quand même...
Enfoiré va!

-"Alors les fauves, comment ça va? Craché vite le morceau car moi, j'ai le mien à craché dans deux Telk'Oriennes! Donc dépécher vous les p'tites bites!"
DSK l'extra-terrestre (voix: Gérard Cousin) écoute avec intéret ce que Michel et Andréas veulent lui demander: Des infos sur ce Marc!
-"Y'a pas de bleme les gars! Je vais mettre des potes à moi sur l'affaire! Une petite abduction, deux-trois sondes dans le cul et il va tout nous révéler!"
Andréas leve le doigt comme à l'école:
-"Vous etes forcés de le ramener sur Terre après?"
Michel lui file un coup de coude: Faut arreter de déconé quand même!
Si Jenny est vraiment amoureuse de lui, elle sera malheureuse s'il venait à disparaitre!
-"C'était juste une suggestion comme ça..." se défend Andréas.
Michel demande à DSK si Liz va revenir...
-"Toi t'aime bien les poupées gonflables 2.0, non? T'inquiète pépère, dès qu'elle est de retour de mission, je vous l'envois chez vous!"
Michel et Andréas en rêvent déjà!
-"Bon, vous savez, ça douille grave les communications donc je vous laisse et Liz vous apporteras les résultats de l'abduction! A plus ma couille!"
Content d'eux, Michel et Andréas sont loin de s'imaginer ce qu'ils vont découvrir...

Morcar a écrit :Une chaine sur laquelle plane énormément l'ombre de GCP quand même !