"Que vois-je ? Un bateau ?  

Mais non, c'est l'arpion à Rimbaud.  

Qui revient à Marseille  

Chargé des vers qui sommeillent"  

- "Saloprie ! Saloprie !" dit un client, "c'est ta chanson préférée qui passe au transistor !"  

Saloprie, c'est Yvette Rimbaud (Lisa HUANG), revendiquée petite-fille du poète prodige et maudit. Dans son PMU de Charleville-Mézières, elle vit dans l'ombre de son grand-père. Personne ne connaît son existence et personne ne veut la connaître. Pourtant elle sera à la Une de tous les journaux dans exactement une semaine.  

Dans un boui-boui gaulois, perdu au milieu de la cambrousse, une même somme de personne qu'on appelle tout bonnement "les habitués" partagent l'univers et le quotidien d'Yvette. Rien de bien poétique là-dedans jusqu'au jour où Yvette affirme être la petite-fille du névrosé de la fée verte, le bien nommé Arthur Rimbaud.  

- "C'est qu'un con, un p'tit con prétentieux, j'aurais vécu à son époque, j'l'aurais remis dans le droit chemin le morpion" dit Jean-Jacques.  

- "Pour sûr, à dix-sept ans quand même, c'est pas sérieux, on a rien vu de la vie" dit Jean-Pierre (Jan ROCHEFART).  

- "Il paraitraît qu'il a été trafiquant d'armes au Moyen-Orient" dit Jean-Paul (Logan KORDIC).  

- "Alors c'est pas étonnant qu'on ait autant de kamikazes à la con aux conneries d'infos de BFMTV. Même qu'y a un attentat toutes les cinq minutes." dit Jean-Jacques  

-"Mais non ! ça c'est parce que le bandeau, il défile en boucle ducon" dit Jean-Pierre  

- "Alors Yvette, qu'esse-tu vas faire ?" questionna Jean-Paul  

Yvette leur conseilla à tous qu'ils la ferment une bonne fois pour toutes et qu'esse que ça peut leur foutre bordel, elle, la petite-fille du foutre poétique.  

Elle se remémore les coïncidences, pourtant anodines, de sa vie : tiens par exemple, la fois où elle a bu de l'absinthe, elle est tombé enceinte ; tiens par exemple, la fois où elle a écrit à son beauf', elle aussi, elle avait arrêté d'écrire ; tiens par exemple, la fois où elle a couché avec une nana, elle s'est pris une balle dans le genou gauche (par son beauf')  

Depuis, Yvette boite. Alors, clopin-clopant, elle a une histoire et elle va leur faire savoir dès le lendemain, une fois que la nuit aura porter conseil.  

Le lendemain, au PMU, un inspecteur de l'hygiène passe la porte. Elle est sûre qu'elle a été dénoncé par son beauf'. Quelle raclure d'enfoiré ! L'inspecteur passe en revue l'état du bistrot. Et d'un coup, il se met à renifler fort, une deuxième fois, une troisième. Il se met le cache-nez sur son visage. Une odeur qu'il caractérise de "pestidentidentielle" lui ravage les sinus.  

-C'est sûrement Jean-Jacques, monsieur, il vit seul et il n'a pas pris sa douche ce matin, pas la peine d'en faire tout un foin !, dit Jean-Pierre  

-C'est vrai quoi !, c'est humiliant, dit Jean-Jacques en se reniflant les dessous de bras.  

-Mais non c'est pas toi qu'il renifle le monsieur, j'ai largué une caisse, annonce carte sur table Jean-Paul  

Mais l'inspecteur renifle de nouveau. Yvette annonce la couleur voyant qu'il s'approche du frigo :  

-Monsieur l'inspecteur, c'est pas de ma faute si les rats viennent crever dans le frigidaire.  

Lors de sa visite, l'inspecteur put remarquer aussi : les vers dans la buanderie sur un cadavre de pigeon, une viande depuis longtemps piqué de vers sur l'étal de la cuisine, des infiltrations d'eau, un manque d'aération (qui lui manqua de tomber dans les vap'). Tout l'établissement est à refaire, c'en est fini du PMU si Yvette ne trouve pas de quoi rénover l'établissement.  

C'est un coup de massue pour Yvette, elle qui n'a que ce bar pour assurer ses revenus. Après que l'inspecteur se soit croûter en sortant, trébuchant sur une dalle de lino défaite, les discussions abasourdies vont bon train. Un peu hébété, Jean-Pierre console Yvette, Jean-Jacques lui sert un verre de liqueur de "Bichonou" (calva, liqueur de poire, chartreuse et génépi - une spécialité de la maison), Jean-Paul se remet de ses émotions et sort une idée lumineuse :  

-Si tu ne fais pas valoir ta renommée auprès des institutions, auprès d'un notaire je veux dire, on te touchera pas, puisque tu dis être la petite-fille de Rimbaud le con.  

Un "rainbow" passe soudain sous les yeux d'Yvette. Le rendez-vous est pris avec le notaire du village de Crac'h. On lui propose un test génétique, mais comme on a pas les moyens de la production de ce film, il suffira de jurer et de cracher par terre.  

-"Croix de bois, croix de fer, si j'suis pas la fille Rimbaud, je meure en enfer bande de chacals. Rimbaud s'est tapé la femme de Verlaine pendant qu'il avait le dos tourné, j'ai la preuve sur cette photo". Elle sort un photo de son cabas.  

La photographie est un fait un très gros plan de coït. "Voyez Monsieur, c'est la bite à Rimbaud sur la photo", dit Yvette. Et le notaire d'ajouter :  

-Excellent, je vous décerne tous les papiers sur lesquels il est indiqué que vous devez vous rendre à Marseille pour un "assertata heritus paternum", autrement dit, un p'tit quekchose.  

Un "p'tit kekchose" qui presse bien nos compagnons puisqu'il devient urgent de sauver le PMU, alors Yvette, accompagné de ses alco... acolytes habituels, prend la 4L de 1982, direction la Canebière.  

Le voyage est rocambolesque, les directions partent a volo et dès qu'un bar se présente, on se ressource, on fait des réserves avant la prochaine pause. Si bien que Jean-Pierre, à la place du mort, a un peu trop tendu la carte Michelin sur le pare-brise et Yvette par dans le décor à 10 km de l'arrivée. 43 tonneaux, vrille salto piqué, double axel. Avant de définitivement retomber sur ses petites roues.  

"Putain de bordel de merde à chiotte !". Les copains s'inquiètent.  

- ça va Jean-Pierre ?, dit Jean-Jacques  

- C'est pas le pied... murmure dans ses ultimes mots Jean-Pierre.  

Jean-Jacques a décidé de prendre contact avec les pompes funèbres illico presto et d'accompagner le défunt pour la préparation de la mise en bière. Jean-Paul reste avec Yvette qui séjourne dans un hôpital à Marseille.  

Jean-Paul est à son chevet. Yvette ouvre les yeux. Il a une mauvaise nouvelle. Elle a perdu sa jambe droite. Elle dit que ça lui fait une belle jambe ! Jean-Paul a néanmoins retrouvé le notaire. Le notaire entre avec un bocal de formol dans lequel est plongé une demi-jambe. Il s'agit de l'héritage d'Yvette. La déception se lit sur le visage d'Yvette. C'est la fin du PMU... La fin du monde... Puis elle s'exclame : "Qu'on me greffe cette jambe sur le champ !"  

-Enfin Yvette t'es pas sérieuse, la jambe de Rimbaud est pleine de trous, dit Jean-Paul  

-Oui et n'importe quel médecin vous dira qu'elle gangrénée, ajoute le notaire  

-J'm'en tape : ça lui fait un air de famille !, dit Yvette  

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Parallèlement à cette histoire de fous, un plateau de tournage est installé à Marseille depuis trois semaines avec comme vedette principale, Leonardo DiCaprio. Seulement le tournage est momentanément repoussé car l'acteur s'est cassé le nez lors d'une scène de combat. Suite à quoi, il n'est pas loin de la dépression lorsqu'il découvre que son joli minois est défiguré à jamais. Il est admis à l'hôpital.  

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Dans une chaise roulante, Yvette se promène dans le parc hospitalier, poussée par Jean-Paul. Ils aperçoivent ensemble DiCaprio et lui demandent un autographe.  

- On vous a adoré dans "Total Eclipse" (1), dit Jean-Paul.  

Lorsque l'acteur observe la jambe d'Yvette, c'est le coup de foudre, il est comme envoûté par des forces suprême. Il reprend soudainement goût à la vie.  

-Je suis la petite-fille de Rimbaud, c'est pour ça qu'on vous a adoré... dit Yvette  

Toute la presse à scandale s'empare de l'évènement et s'intéresse à ce nouveau couple qui suscite, toutefois, beaucoup d'interrogations. On voit d'ici les gros titres : "L'amour n'a pas d'âge" ou "Partie de jambe(s) en l'air chez les Rimbaud"... Oui, car ils se sont hâtivement mariés pour l'éternité. Yvette est devenu une source d'inspiration.  

Une seule question subsiste :  

Quand l'hallucination a-t-elle commencé ?  

a) A la greffe de la jambe ?  

b) A la visite du premier notaire ?  

c) Au coup de Bichonou après la visite de l'inspecteur sanitaire ?  

Répondez !  

(1) Une petite note sur Total Eclipse. Dans ce film, DiCaprio incarne Rimbaud dans sa relation avec Verlaine.  

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COUP DE GUEULE : Lisa HUANG n'aurait jamais du figurer dans ce casting et pourtant il n'est pas possible de faire autrement. Il faut que ça change ! Merci de ne pas prendre en compte ce fait.  

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FLASH INFO : Un homme armé a posé ce scénario chez Prod'Artaud en voulant à tout prix que notre production finance le projet. A bout de nerf, il a choisi de prendre notre secrétaire en otage. Le problème, c'est qu'on a pas de secrétaire, donc c'est moi qu'il vise. Soyez indulgents.