Venez découvrir la plus grande préoccupation mondiale, la situation délicate puisque l’on dit être dans le besoin lorsque cette sensation un peu lourde qui se fait sentir dans le bas du ventre ou l’organisme humain dit qu’il est de temps d'évacuer, de larguer les amarres, se soulager les flancs, couler un bronze, débourrer, chier, défequer, make a brownie, en gros faire caca.  

La première partie se composera des différents lieux ou l'on sort le fruit des entrailles généralement précédé d'un pet fort odorant (grattez la pastille n°1) une fois faites, ripailles.  

Le modèle le plus écologique et qui permet une économie des ressources naturelles mais qui est le plus spartiate est celui ou on fait tout d’un coup. Dans la salle d’eau, se trouve un trou au dessus duquel se trouve une pomme de douche. Une fois l’évacuation faites, il est très simple de se laver ce qui en plus économise le papier ouaté. Gain de temps, gain d’argent, la nature est contente. Faut juste faire attention si l’on est pas bien réveillé de ne pas mettre le pied dans le trou pour éviter de se tordre la cheville ou de ne pas marcher dedans si vous avez visé à coté parce que vous n'aviez pas les yeux en face des trous ce matin là.  

Il ne faut pas confondre ce modèle avec les chiottes à la turque, rien à voir avec le travestit Chiotta La Turque célèbre transfomiste de Gerardmerveille, qui comme vous le verrez, ne se trouvent pas qu’en Turquie, mais partout. Ce sont celles-ci les mieux adaptèes malgré ce que beaucoup de personnes pensent. Ces toilettes permettent aux utilisateurs de se mettre dans une position qui est la plus naturelle pour libérer l’étron des intestins et vous vous apercevrez que rien ne tombera dans votre culotte, au pire les plus maladroits peuvent glisser des 2 pose-pieds s’ils sont humides par l’indélicat qui aurait uriner n’importe comment avant vous (grattez la pastille n°2).  

Les plus répandues sont celles que la plupart connaissent, celles ou on est assis, plus confortables pour lire en humant ses propres odeurs corporelles sortant des bas fonds, qui si elles sont trop fortes peuvent aussi vous asphyxier pendant la méditation car ces toilettes favorise la position dite du "penseur" qui augmenterai en plus les risques cardio-vasciulaires pendant l'effort, mais comme on est assis c’est pas grave. On est si bien dessus, que certains lisent de la poésie, ça instruit.  

Les toilettes les plus sophistiquées se trouvent au Japon, mais là si vous n’avez pas bac +15 avec mention il est impossible de les utiliser, sauf si allez avant dans les chiottes européennes pour lire le mode d’emploi qui est rédigé en… japonais, le temps de déchiffrer vous serez peut être mort d’une occlusion intestinale. Si jamais ça vous arrive la seule solution est un doux toucher pour déboucher.  

Puis la partie suivante se composera du tour du monde des étrons. Il paraît qu’ils n’ont pas la même forme en fonction des pays. On a demandé à notre reporter d’aller dans les gogues des aéroports avant l’embarquement parce que au retour certains ont la tourista qui fausse les statistiques (grattez la pastille n°3), vérifier cela en demandant aux clients de ne pas tirer la chasse après mais en prenant soin de prendre leur nationalité. Alors qui c’est qui fait les plus consistantes, les plus fines, les plus odorantes (grattez la pastille n°4), les plus morcelées, les plus claires… vous découvrirez tout cela.  

Pour ce documentaire, nous avons mis en images le sketch de Coluche, celui des dragées Fuca pour voir si on peut vraiment repeindre les murs, et la nécessité du verrou, et vous saurez pourquoi il est mis à l’intérieur et non pas à l’extérieur, expérience à l’appuie et c’est ………. C'est qui, qui aura droit à la 2eme couche ? C'est Ethan Lacostini qui a avalé la boite de dragées, qui se defroque pour troner, donc on lui verra les fesses.  

Dans la dernière partie vous verrez comment faire pour se sentir plus frais après l’acte commis, les 1001 façons de se rafraîchir, se nettoyer, s’essuyer, se torcher le cul en somme avant de passer en tout dernier lieu, la balayette pour retirer les derniers petits résidus collant à la cuvette, témoins de votre venue, et qu’il vaut mieux effacer, car sinon même si ce n’est pas un crime en soit, le prochain utilisateur, pourrait avoir une envie de meurtre, surtout, si en plus vous ne faites rien pour que petites fleurs fassent éclorent leur bouquet subtil enfermé dans une bombe située sur la chasse d’eau (grattez la pastille n°5).  

Durée : 1h47