[Chaîne TV] FireTV

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DANS L'INTIMITÉ DE...
Présents sur le sketch:
Michel Couscous dans le rôle de l'animateur
Cécile Bodin dans le rôle d'elle-même

Michel: Vous avez gagné CinéStar. Vous avez couché pour gagner?
Cécile: Non, j'ai gagné avec mon talent, enfin je pense…
Michel: Vous avez gagné combien dans cette histoire?
Cécile: Un contrat avec une production…
Michel: Non, mais, en argent je parle.
Cécile: Je ne sais pas trop…
Michel: Bon, si vous voulez que cette interview passe à la télé, faut y mettre du votre! Merde à la fin! On reprend. Vous avez gagné combien?
Cécile: Mais je vous l'ai dit, je ne sais pas.
Michel: Bon, écoute moi la starlette à deux dollars! Des personnalités, j'en ai des centaines à interviewer, plus prestigieux que toi comme Dale Brown. Alors, soit tu coopères, soit on arrête tout, ok?
Cécile: Oui, mais je ne sais pas combien je vais toucher…
Michel: Tu commences à me les briser… Bon on passe à la suite! Pourquoi avoir eu envie de faire cette émission?
Cécile: Pour me faire connaître et parce que c'est un bon moyen pour faire du cinéma.
Michel: C'est naze comme réponse! Dis que c'est parce que tu étais à la rue et que tu ne pouvais plus vivre, c'est plus commercial!
Cécile: Mais non! C'est pour ce que je viens de dire…
Michel: Bon, écoute moi ma petite, ici, c'est moi qui décide! Alors maintenant, tu vas lire le texte que tu as sous les yeux et puis c'est tout! Ce n'est pas avec tes pauvres réponses de jeunettes pré-pubères que l'on va faire de l'audience! On continue. Vous pourriez vous mettre nue pour réussir?
Cécile: Non!
Michel: Ce n'est pas ce qu'il y a d'écrit! Lis donc ça!
Cécile: Oui, bien entendu. J'aimerai jouer dans le prochain Eros pour pouvoir assouvir un fantasme personnel… Mais c'est nul! Je ne veux pas jouer dans ce type de films!
Michel: On s'en fout, c'est pour la télé, c'est tout! Tu aimerais faire de Justin Hunter ton quatre heures?
Cécile: Oh oui, j'aimerai! Il a l'air si coquin… Mais c'est quoi cette réponse! J'arrête tout! Au revoir!
Michel: Non mais tu te prends pour qui? On n'a même pas abordé ton côté sadomasochiste!

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L'AUTRE MOI
Présents sur le sketch:
Lucas Segel dans le rôle de Joe
Weston Hatcher dans le rôle de John

Joe: Salut John, ça me fait plaisir de te voir!
John: Attends, c'est normal! Dès que tu m'as envoyé ton message, j'ai sauté dans ma voiture pour venir te voir. Qu'est-ce qu'il y a?
Joe: Tu ne vas pas me croire… Je suis enceinte!
John: C'est pas vrai! De qui?
Joe: Je ne sais pas… j'ai eu quelques relations depuis que Anna m'a quitté… Il y a Monica, Malika, Nadia, Clara, Maria, Barbapapa…
John: Oh mon pauvre! Tu comptes faire quoi?
Joe: Je ne sais pas. Il y a une partie de moi (mon cœur) qui me dit de le garder et une autre partie (mon sexe) qui me dit que ce n'est pas raisonnable.
John: Il faut toujours suivre la voix de la raison.
Joe: Tu as raison! Je ne vais pas le garder, je ne me sens pas d'élever un enfant seul. Regarde, ce truc me met dans des états… (il commence à pleurer)
John: Je vois ça! Je ne te reconnais pas. Tu l'as dit à ta mère?
Joe: Tu rigoles! Je vais avoir le droit à un cours sur les contraceptifs! Elle va me dire "et pourquoi tu ne prends pas la pilule?" ou alors "Et les préservatifs?". Non, non, il ne faut pas qu'elle soit au courant!
John: Ouais, c'est vrai. Je me rappelle que la mère de Gustav avait dit la même chose. Depuis, il a des triplés…
Joe: Non mais tu me vois avec des triplés? Chez le coiffeur avec mes mioches, la honte quoi!
John: Et chez la manucure?
Joe: Je préfère même pas y penser!
John: Je me demande comment il fait Gustav…
Joe: Il ne s'est pas pris un nounou?
John: Attends, la dernière fois, il les a laissé une heure. Tu aurais vu le carnage!
Joe: On ne peut plus faire confiance à personne! Regarde-moi ça, j'ai du prendre une taille de poitrine avec cette connerie!
John: Arrête! Tu es trop beau! Mais ça te va super bien!
Joe: Tu trouves?
John: Mais carrément!
Joe: Bon je vais à la clinique et je me fais enlever ce mioche! Je dois rester au top! Bisous bisous mon John!
John: Bisous, bisous mon Joe!

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LA LFL DES VESTIAIRES
Présentes sur le sketch:
Lola Gutierrez dans le rôle d'Anna
Lucie Gauthier-Reyes dans le rôle de Jenny
Zoé Mears dans le rôle de Kate
Kaela Stuart dans le rôle de Rachel

Anna: Mon dieu! Je suis toute sale!
Kate: Mais comment peut-on jouer sur un terrain aussi sale, avec autant de terre?
Jenny: Mon brushing est tout défait!
Anna: Et puis, je n'arrive pas à respirer avec ce soutien-gorge!
Rachel: Vous croyez qu'on est passée pour des poufs?
Jenny: Attends! Si nous, on est des poufs, alors les autres sur le terrain sont des travelos!
Kate: C'est vrai! Regarde les abdos de la fille… Mais comment tu peux avoir ça? Il y a un truc, c'est sûr!
Anna: Moi, je vous dis qu'il y a quelque chose. Une fille normalement constituée ne porte plus de boxer en coton. Mais où vit-on
Rachel: J'adore la marque Vuitton moi aussi!
Jenny: Et puis, elles ne savent même pas se maquiller! D'où tu arrives à te mettre du mascara sur les joues?
Kate: Vous avez vu celle avec les sourcils pas épilés?
Rachel: J'ai cru que j'allais vomir! On aurait dit le M de McDal!
Anna: Moi, je vous dis, on est mieux avec nos soutiens-gorges push up et nos strings dentelles! Et puis, mes talons m'ont manqué…
Jenny: A moi aussi! Plus jamais je ne vais à la campagne!
Rachel: Mais ma chérie, on est en ville là!
Jenny: Alors plus jamais je ne quitte le trottoir!
Kate: Heureusement que les hommes ne t'entendent pas. Ils te proposeraient une passe à quelques dollars (rires)
Jenny: En même temps, ici, ils seraient heureux vu le nombre de passes gratuites qu'ils pourraient avoir!
Anna: C'est clair! Ils seraient aux anges!
Rachel: Bon, on est d'accord, la prochaine fois, on se fait une heure de shopping?
Kate: Affirmatif!
Une voix se fait entendre.
Voix: Bon, les poupées Barbie, vous revenez sur le terrain, le match va commencer!
Kate: Parce que le match n'est pas fini?
Voix: Ben non, c'était que l'entrainement!

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LA FEMME PARFAITE N'EXISTE PAS
Présents sur le sketch:
Andreas Hereman dans le rôle de la voix
Kaela Stuart dans le rôle de la femme

Andreas: Kaela, reste ici s'il te plait... J'ai besoin de toi pour définir la femme parfaite… ou pas!
Kaela: Eh! La voix! Pourquoi la définir alors qu'il n'y a juste à me regarder?
Andreas: Justement, derrière ce corps siliconé, ses seins refaits, ce visage d'ange où tous les hommes voudraient faire plus que des bisous, se cache une femme presque parfaite.
Kaela: Ils pourraient faire quoi de plus que me faire des bisous?
Andreas: Passons! La femme parfaite déjà a un minimum de tenue. Elle a des vêtements plutôt sobres, loin de celui de la prostituée. Bon, ici, ce n'est pas le cas!
Kaela: Quoi? Ma jupe n'est pas trop courte quand meme?
Andreas: La femme parfaite est polie, courtoise, amicale…
Kaela: Regarde-moi cette pouf! On dirait une dinde de Noël! En plus, elle me salue…
Andreas: La femme parfaite n'est jamais bourrée, ni même pompette…
Kaela: Pompette? Ça veut dire qu'elle pompe qu'un peu?
Andreas: Bon, parfois, elle est un peu conne mais bon, ça passe avec le temps! Reprenons, en lien avec ce que je viens de dire. Si elle n'est pas une alcoolique instable, elle ne rappelle pas son ex…
Kaela: Allo? Dean? Répond! Je t'aime encore!
Andreas: La femme parfaite s'est complimentée.
Kaela: Dis moi Sophie, tu n'aurais pas perdu quelques grammes?
Andreas: Aussi bien sur la personne que sur le reste!
Kaela: Sophie, ta salade verte est succulente! Si je peux me permettre, il maanque un peu d'assaisonnements mais trois fois rien!
Andreas: La femme parfaite a une chanson à elle, son hymne comme elle le dit!
Kaela: C'est ma chanson! I'm a Barbie Girl, in a Barbie World… J'adore cette chanson. Elle me comprend!
Andreas: La femme parfaite ne couche jamais le premier soir.
Kaela: Toujours le lendemain matin!
Andreas: Non plus… Lorsque la femme parfait est aux toilettes, elle se prend pour une princesse.
Kaela: Normal, on est sur un trône!
Andreas: Je crois que nous allons nous arrêter là puisque trop de perfection tue la perfection, surtout avec une blonde! Merci de nous avoir écouter pour cette présentation.
Kaela: Attends! Ça veut dire que je ne suis pas parfaite?
Andreas: Réfléchissons… Non!
Kaela: Zut alors… Pourtant, on m'avait dit que j'étais parfait pour faire des choses plutôt bizarres avec des hommes, et même des femmes…
Andreas: On n'en doute pas…

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LE MAUVAIS REMAKE
Présents sur le sketch:
Kevin Bourrinos dans le rôle de Mark Lire
Alona Cannon dans le rôle de Caterina
Un invité surprise…

Mark: Putain, mais qu'est-ce que je fous dans cette situation! On m'avait dit "oui, tu vas voir, tu vas jouer un grand héros du cinéma de GérardMerveille…" Mon cul! Je ne connais pas ce Mark Lire moi! Et ce scénario? Mais c'est quoi cette merde? Je ne comprends pas ce que je dois faire… Mais je trouve ça dingue! Bon, on va faire cette scène pour voir…
Caterina entre sur scène.
Mark: Mais elle est où Lisa Edwards? Je crois qu'il y a une erreur mademoiselle… Vous devez sûrement jouer dans un autre film…
Caterina: Non, je suis bien au bon endroit. Je dois jouer avec Kevin Burritos…
Mark: Bourrinos! Mais vous êtes qui?
Caterina: Caterina Spirit
Mark: Non mais en vrai? (en aparté) Quelle conne!
Caterina: Alona Cannon!
Mark: Oh merde! Tu es la fille de Michael Cannon? Oh merde!
Caterina: Oui, pourquoi? Vous connaissez mon père?
Mark: Qui ne connait pas ce con de Cannon? Le mec qui est obligé de faire une émission pour retrouver un semblant de succès!
Michael Cannon entre sur scène.
Mark: Oh merde!
Michael: Tu as un problème le tacos?
Mark: Non, non!
Michael: Alors, tu fermes ta grande bouche pleine d'épices et tu joues cette scène!
Mark fait un oui de la tête. Michael quitte la scène.
Mark: Caterina, nous avons un problème! Il y a encore beaucoup trop d'enfants qui ne savent pas lire. Ils ne peuvent pas lire de grands auteurs comme… Enfin vous voyez!
Caterina: C'est un grand problème Mark! Il faut qu'on intervienne rapidement sinon, ce sera la fin des livres!
Mark: Mais c'est nul! Qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse avec ça? On va faire un bide total!
Caterina: Et si on allait demander pour jouer dans le prochain Mark Reed? Il sera peut-être mieux que Mark Lire…
Mark: Mais quelle arnaque! Je préfère retourner chez moi!

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LA STAR DE DEMAIN
Présents sur le sketch:
Michel Couscous dans le rôle de l'animateur
Michael Cannon dans son propre rôle
Peer Strätz dans son propre rôle
Alec Lederman dans son propre rôle
Greta Voss dans son propre rôle
Cécile Bodin dans le rôle de la candidate
Zoé Mears dans le rôle de la candidate
Arthur Schutzer dans le rôle du candidat
Un invité surprise…

Michel: Bonsoir à toutes et à tous et bienvenu dans ce nouveau numéro de La star de demain est au coin de la rue. Aujourd'hui, suivez les premières auditions avec nous jurés de choc: Michael Cannon, Peer Strätz, Alec Lederman et Greta Voss!
Michael: Bon, j'espère qu'on va trouver la star de demain! Je voudrais bien prendre un peu ma retraite!
Alec: J'espère que non! Je veux continuer à gagner des millions (rires)
Greta: Nous verrons bien! Premier candidat!
Cécile rentre.
Peer: Bonjour, vous vous appelez comment?
Cécile: Bonjour, je m'appelle Cécile et je veux devenir une star de demain!
Michael: Que savez-vous faire?
Cécile: Je sais jouer la comédie.
Greta: C'est à vous!
Cécile s'évanouit.
Peer: Merci! Cécile ne se relève pas. J'ai dit merci! Toujours pas de réaction. Je trouve son jeu excellent, sa détermination à toute épreuve! C'est la star de demain!
Greta: Je trouve qu'il manque un petit truc!
Michael: Talent mais mal exploité!
Alec: Peut mieux faire!
Peer: Suivant!
Arthur entre sur scène.
Greta: Présentez-vous!
Arthur: Arthur et mon talent, c'est de ne pas en avoir!
Michael: Enfin un vrai talent! J'aime ça! C'est à vous!
Arthur reste statique, ne bouge pas.
Greta: Merci! Arthur sort. Je trouve qu'il y a un petit quelque chose!
Alec: Il m'a donné des frissons!
Michael: Je crois qu'on a la star de demain!
Peer: J'ai envie de chialer! Suivant!
Zoé entre sur scène.
Peer: Bonjour. Présentez-vous.
Zoé: Bonjour…
Greta: Merci!
Zoé sort.
Michael: Plat! Je trouve qu'il y a beaucoup trop à faire.
Peer: D'accord avec toi!
Alec: Pas mieux!
Greta: Vous êtes durs avec elle! Greta regarde les hommes, l'air bizarre. J'ai compris! Suivant!
David Reyes entre sur scène.
Alec: Bonjour! Vous êtes?
David: Bonjour. Je m'appelle David et je suis comédien.
Tout le monde éclate de rire.
Michael: Et pourquoi pas conduire des voitures de courses?
David: Je sais le faire aussi…
Tout le monde éclate encore plus de rire. Alec reprend son sérieux.
Alec: On cherche la star de demain, pas un taxi drôle pour ce soir! Merci!
David sort de scène.
Michael: Bon, ça a été une bonne journée!
Greta: Oui! La star de demain est ici, je le sens!
Peer: Non, c'est mon sandwich aux fromages que tu sens!
Alec: On la trouvera un jour, on la trouvera mais pas ce soir, ce soir, c'est le grand boxon!

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SIMPLE FORMALITÉ
Présents sur le sketch:
Peer Strätz dans le rôle du mari
Greta Voss dans le rôle de la femme

Peer: Oh non! Pas elle!
Greta entre sur scène.
Greta: Bonjour.
Peer: Bonjour. On pourrait se faire la bise, non?
Greta: Désolé, je ne traite pas avec l'ennemi!
Peer: Ah! Je suis déjà un ennemi! Et dire qu'il y a un mois, j'étais encore ton mari!
Greta: C'étaait avant que tu me trompes avec Diane!
Peer: Tu n'en démords pas! Puisque je te dis que c'est ma cousine!
Greta: A qui tu écris, je cite, "tu me manques, hâte d'être avec toi, bisous, bisous, je pense fort à toi"!
Peer: Je n'allais pas lui mettre juste un "à bientôt, cordialement"!
Greta: Et ben si! De toute façon, ce qui est fait est fait!
Peer: C'est un rôle que tu aimes, critiquer les gens sur leur moindre erreur!
Greta: Comment ça?
Peer: Quand ma mere est venue nous voir en vacances, tu as osé la critiquer parce qu'elle n'avait pas mis sa tasse dans le lave-vaisselle!
Greta: Ce qui est normal…
Peer: Mais quand c'est ta mère qui le fait, alors là, rien…
Greta: Ma mère ne l'a fait qu'une fois…
Peer: Comme la mienne…
Greta: On reparle des cheveux dans la douche et de l'inondation qui a suivi?
Peer: Ma mère n'a pas de cheveux bleus que je sache…
Greta: De toute façon, il y en a toujours eu que pour ta mère durant notre vie de couple!
Peer: Comme toi…
Greta: Bon, j'espère que c'est bientôt à nous! Je ne peux plus me voir ta sale gueule!
Peer: Pourtant, tu vas la voir souvent puisque je te laisse la peinture de moi!
Greta: Bonne idée! Ça me fera du bois pour la cheminée!
Peer: C'est le problème avec toi! Tu es d'une méchanceté…
Greta: Il n'y a pas plus gentille que moi!
Peer: J'avoue que tu transpires la gentillesse…
Greta: Et toi alors? Tu crois que tu es un ange?
Peer: Excuse-moi mais la fresque de toi, je la garde au moins!
Greta: Vraiment?
Peer: Oui, ça habillera mes futures toilettes vu comme tu me fais chier!
Greta: Et ça parle de moi…
Peer: Sérieusement! On ne va pas se fâcher le jour de notre divorce?
Greta: Ben non, tiens! On va se sauter dans les bras, s'embrasser et recoucher ensemble! Pauvre con!
Peer: Ah oui, effectivement, on va se fâcher…
Greta: Je vais enfin revivre!
Peer: Pourtant, avec tous les assistants que tu t'es tapé…
Greta: C'est tout à fait mon genre…
Peer: Bon, on peut arrêter deux minutes?
Greta: D'accord!
Peer et Greta regardent en l'air. Peer sifflote.
Greta: Je n'ai jamais aimé ton sifflement!
Peer: Deux minutes, c'est court chez toi!
Greta: Aussi court qu'un rapport sexuel avec toi…
Peer: Allez, c'est parti! En dessous de la ceinture!
Greta: Quand on pense que même le manche d'une brosse me faisait plus d'effets…
Peer: Fallait te marier avec!
Greta: J'y songe!
Une voix appelle le couple.
Peer: On s'embrasse pour se dire adieu?
Peer s'approche et se prend un vent.
Greta: Tu peux te caresser mon pauvre vieux!

[FireTV]

Michael Cannon rentre sur scène, en Monsieur Loyal.
Michael: Mesdames et messieurs, c'est ainsi que ce fini notre grande soirée...
Michel et Andreas entrent sur scène.
Michel: Euh, tu fais le final comme ça, sans nous...
Andreas: Ouais, d'abord!
Michael: Mais pas du tout! Je respecte le script. Il sort une feuille de sa veste Regardez, il est noté que je fais le final seul et je vous appelle après.
Michel: Tu nous prends vraiment pour des abrutis Cannon? Tu cherches la guerre? Il n'y a pas assez de places pour nous deux sur cette scène...
Andreas: Je suis là moi...
Michel: Toi, ta gueule!
Michael: Je te propose une chose le couscous oriental. On présente un artiste sur deux chacun!
Michel réfléchit.
Michel: J'accepte! Mesdames et messieurs merci d'accueillir les artistes de la soirée. On commence par la suculente Lola Gutierrez!

Lola Gutierrez entre sur scène.
Michael: Linda Marshall!

Linda Marshall entre sur scène.
Michel: Lucie Gauthier-Reyes!

Lucie Gauthier-Reyes entre sur scène.
Michael: Alona Cannon!

Alona Cannon entre sur scène.
Michel: Zoé Mears!

Zoé Mears entre sur scène.
Michael: Cécile Bodin!

Cécile Bodin entre sur scène.
Michel: Kaela Stuart!

Kaela Stuart entre sur scène.
Michael: et pour finir avec les femmes Greta Voss!

Greta Voss entre sur scène.

Michel: Chez les hommes, vous avez pu voir ce soir Arthur Schutzer!

Arthur Schutzer entre sur scène.
Michael: Le dinosaure Alec Lederman!

Alec Lederman entre sur scène.
Michel: Weston Hatcher!

Weston Hatcher entre sur scène.
Michael: Lucas Segel!

Lucas Segel entre sur scène.
Michel: Kevin Burritos euh Bourrinos!

Kevin Bourrinos entre sur scène.
Michael: Peer Strätz!

Peer Stätz entre sur scène.

Michael: Merci aussi de faire une standing ovation à David Reyes

David Reyes entre sur scène.
Michel: Merci aussi de faire une ovation à Andreas Hereman!

Michael: Mais aussi à Michel Couscous!

Michel: Et à Michael Cannon!


Michael: Et l'on voudrait remercier très chaleureusement pour cette idée fabuleuse Mickael Guillaume, GCP Arts pour cet belle affiche et la chaîne FireTV de nous avoir permis de faire une aussi belle soirée. On remercie aussi toutes les équipes techniques, les auteurs, les décorateurs, stylistes, maquilleurs, et vous pour votre présence dans ce studio et derrière votre poste de télévision!

[SadMo Prod]

Encore un très bon programme sur FireTv ce soir. Une petite préférence pour les sketch : "On n'est pas chez MiklProd " & " Dans l'intimité de ... ".

[Antonio Capelli]

J'ai bien rit aussi pour "On est pas chez MiklProd" !

[Vivien Guards]

Bravo à la chaîne qui propose ici un programme de grande qualité :)

[FireTV]

*SUMMER CUP*

*JOURNÉE 1*

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Les résultats:

Gérardmerveille Love - Cannasucre Riptide (Lieu: Gérardmerveille) 18-12
Lestrade Sunshine - Fundanse Twisters (Lieu: Lestrade) 36-12

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LE CLASSEMENT

EQUIPES

Pts

LESTRADE SUNSHINE/GÉRARDMERVEILLE LOVE

3

FUNDANSE TWISTERS/CANNASUCRE RIPTIDE

0

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Et ça, c'est UNIQUEMENT sur FireTV Sports!

[SadMo Prod]

Dan Sadmo :

On commence bien la saison! Cette première journée, n'était pas facile, l'adversaire était coriace mais ont a quand même réussi à faire la différence!

[mikl12]

Merci à tous pour vos messages pour le Grand Boxon
heureux que cela vous ait plu

[Morcar]

L'idée est rigolote, et j'ai été honoré de trouver une "parodie" de Mark Reed parmi les sketch. C'est la rançon du succès, ça !