Episode 3 - Richesses de France!Réalisation: Charles Bensoussan
Scénario: Michel Couscous et Andréas Hereman
Avec: Michel Couscous, Andreas Hereman, Camille Leonard, Jennifer Descarte, Corinne Lamberti avec les participations exceptionnelles de Kevin Bourrinos et de Steve DamianMichel et Andréas sont complétement rétamés, une nouvelle fois j'ai envis de dire.
Jenny (Camille Léonard) elle même n'est pas très claire alors que Nelly (Jennifer Descarte) est déjà partit complétement! Pour t'expliquer ce qu'il s'est passer, faut remonter plus tôt dans la journée...
Michel descendait à la cave des meubles cassés par Madame Longfleur (Corinne Lamberti) lorsqu'elle croyait que Andréas été le père du bébé...
Et en descendant ces meubles cassés, le binoclard et son pote ont pénétrés (pour une fois!) dans la cave. Depuis de longues années, ils n'y étaient pas descendus et en fait, ils ont trouver des choses merveilleuses: Un vieux numéro de Playboy aux pages collées datant de 1991, le vinyl "Jump" de Kris Kross, le vinyl "Ice Ice Baby" de Vanilla Ice et plusieurs autres merdes du même style.
-"C'est quoi ces grands cd tout noir?" se demande Andréas. Michel ne sait pas trop en tout cas, c'est chelou! Au milieu de la cave, ils trouvent un jeu de société qui se nomme "Richesses de France"! Un jeu édité par Nathan en 1986! Le truc, c'est une vraie antiquité! Les deux abrutits regardent la boite avec l'air suspicieux: C'est sur qu'elle console que ça tourne? C'est vrai, c'est marquer "jeu" dessus...
Donc forcément, on le met dans une console!
-"Faut une vache de console!" s'exclame Michel! Son pote et d'accord. Puis ils ouvrent la boite et sont emporter dans une monde parallèle magique...
Nan, je déconne: C'est "Richesses de France", pas "Jumanji" le truc!
Nos deux abrutis découvrent les jeux de société! Ils savaient même pas que ça existe ce genre de chose! Ils remontent ça à l'appartement histoire d'essayer...
-"Je sais pas où vous êtes allés mais vous puer les gars!" s'exclame Nelly, pourtant pas très regrettive! C'est sur, accepter de faire des choses à caractère "sexuelle" avec Michel, faut pas être regrettive du tout! Enfin bon...
Alors ok le jeu sent le moisit mais ce sera peut-être marrant à jouer tout les quatre. Jenny n'est pas convaincue:
-"On a pas passer l'age pour ce genre de jeu?"Michel et Andréas la regardent. Et en voyant leurs têtes d’ahuris, elle se rend compte que niveau age mental, ben c'est bon, ça passe...
Alors, elle accepte d'y jouer...
Le but du jeu est d'accomplir un circuit avant ses adversaires. Plusieurs itinéraires sont proposés en fonction d'un thème donné comme les monuments, les sports, le vin...
-"On fait la route des vins!" s'exclame Michel et Andréas de concert. La partie se déroule dans un bruit hallucinant, c'est le boxon dans l'appartement et vas-y que ça picole et vas-y que ça fume des encens parfum patchouli...
Donc voila on en est là: Michel et Andréas sont complétement rétamés, une nouvelle fois j'ai envis de dire. Jenny elle même n'est pas très claire alors que Nelly est déjà partit complétement! A ce moment-là, la porte de l'appartement est fracassé et plusieurs mecs rentrent, menaçant de leurs armes les quatuor. Un homme, impeccable dans son costume blanc arrive dans le salon.
-"Alors gentlemen, une nouvelle fois nous nous retrouvons!"Michel et Andréas se regardent: Ils le connaissent ce gus?
D'un coup, Andréas a une idée:
-"T'es Fu Manchu!"C'est comme ça qu'il se présente dans les films "L'Enfer du Vaudou du Dr. Fu Manchu" et dans "El Santo contre Dr. Fu Manchu"! L'homme au costume blanc réplique:
-J'ai vraiment l'air d'un Asiatique?"Les deux zéros haussent les épaules: Pas besoin d'être niakwé pour être Fu Manchu...
-"Non, je ne suis pas Fu Manchu!"Michel réfléchit et gueule:
-"Gandhi?"Bon, là, comprenant qu'ils sont complétement à la masse, il décide de se présenter: Damiano Raffaelli (Steve Damian), le gangster mafieux qui par deux fois a été battu par les deux abrutis!
-"Nous allons nous livrer à un petit jeu..."Michel et Andréas ont peur: "Délivrance", tout ça...
-"Non, pas un jeu comme ça!" préfère préciser le "bad guy". Il fait signe à ses sbires qui ligotent solidement tout ce petit monde. Raffaelli regarde le plateau de jeu, intriguer. Michel et Andréas complétement rétamés s'endorment...
A leur réveil, Raffaelli a un rire machiavélique: Il a trouver le moyen de se venger, qui comme dans tout les films est con comme la lune! Plutôt que de lui mettre une balle dans la cafetière, comme les méchants des vieux James Bond, il a monter un plan ridicule:
-"J'ai jeter un oeil sur le jeu auquel vous jouez... Et j'ai décider que vous allez y jouer "un live"! J'ai fais une liste de villes que vous allez devoir traversés pour me rapporter des spécialités! Si vous réussissez, je libérerais les filles et vous n’entendrez plus jamais parler de moi! Si vous échouez, je vous tue tous!"Michel et Andréas se regardent et se mettent à rigoler: Oh le plan à la con! Le plan de merde digne d'un trisomique atteint de débilité! Mais le gangster s'en moque et explique le parcours qu'ils vont devoir faire: Reims pour du champagne, Montélimar pour les nougats, Pont-Aven pour les galettes, Saint Claude pour les pipes.
Ce à quoi Andréas réplique:
-"Pour les pipes, suffit d'aller Rue Saint-Denis ou au Bois de Boulogne! Pas besoin d'aller si loin!"Mais le bandit continu: Troyes pour l'andouillette, l'ile d'Oléron pour les huitres, Saint Emilion pour du Saint Emilion, Bayonne pour le jambon, Calvi pour le vin et Corte pour le niolo! Les deux abrutis, peu conscient de la situation se disent que ça pourraient être "fun" comme délire!
-"Comment vous saurez qu'on aura pas acheter tout ça dans une boutique du coin?"Raffaelli a un sourire mauvais: Car il va les faire suivre!
-"Vous avez une semaine pour faire votre périple! En voiture, en train, en vélo, à pieds ou en avion, vous vous démerdez! Vous avez une semaine!"Michel et Andréas descendent au parking.
-"On devrait commencer par Troyes! Comme ça on pourrait embarqué mon cousin Kévin dans l'aventure!"Michel refuse: Ce taré baise des animaux mort et enfile des manche de pelle dans le cul des vampires!
Andréas réplique:
-"Tu risque donc rien car t'es pas un animal mort et t'es pas un vampire!"Le binoclard reconnait que c'est vrai...
Et puis le trio s'était bien marré à l'époque lors de leur "Tour du Monde en 80 Conneries"... (chef-d'oeuvre intemporel que je t'invite vivement à découvrir
ici si ce n'est déjà fait!)
Une fois à Troyes, le duo n'a aucun mal a retrouver l'appartement de ce brave Kévin (Kévin Bourrinos). Coup de bol pour eux, le brave technicien de maintenance est en congés. Andréas, son cousin, lui demande si ça l'intéresserais de faire une sorte de tour de France pour récupérer des spécialités.
-"Comme Astérix dans le Tour de Gaule?"Un peu ouais mais avec moins de "Romain" et plus de "Michel et Andréas" quoi!
Le binoclard demande au gros bourrin si il a entendu parler de la spécialité de Troyes...
Kévin, énigmatique réplique:
-"Bien sur... Viens, je vais te montrer..."Michel suit le gros bourrin, ayant un peu le chocottes quand même lorsque que Kévin se retourne:
-"Tu vas voir, j'ai une grosse andouillette bien baveuse pour toi!"Le binoclard prend peur: Le cousin d'Andréas va le violer, c'est pas possible! Kévin ouvre son froc et en sort un "truc", qui se situe entre le dégueulis d'ivrogne et une biroute de mort-vivant putréfiés...
Car oui, Kévin garde son casse-croute dans son froc...
Va vomir un coup et revient dès que c'est fait!
Andréas et Michel regardent le truc à moitié pourris.
-"Ok, ça ira pour le paris! Bon, il nous reste encore pas mal de villes à traverser!"Et c'est ainsi que les trois tarés se lancent dans cette partie "live" de "Richesses de France"...
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