Satyre... à l'Université!
Réalisation: Mark Green
Scénario: Steve Damian et Julien Gregory d'après une histoire de Sebastian Winstone et David Reyes
Avec: Steve Damian, Amanda Tao, Ernest Couscous, Kaela Stuart, Alexandre Ptouchko et Klaus Keith

Alors que le couple Anderson est en vacances en Europe, un groupe de cambrioleurs s'introduit dans la magnifique demeure: Tout ce qui semble avoir de la valeur est volé et mis dans le camion...
Y compris certains meubles dont l'armoire de style victorien...

Depuis plus d'un an, Jessica Anderson (Amanda Tao) fait ses études à la prestigieuse UCLA, la célèbre université de Californie. En plus d'être l'une des filles les plus populaires du campus, elle est la rédactrice en chef de "La Gazette", le prestigieux journal de l'université. Et si elle ne fait partie d'aucune "confrérie", c'est uniquement parce qu' elle n'en a aucune envie...
Alors qu'elle traverse le campus, Benjamin Owens (Ernest Couscous), le "geek" looser toujours amoureux d'elle, arrive en courant: Lui aussi est venu faire ses études en Californie pour tenter encore et toujours de séduire Jessica... "Reporter" au journal, il vient lui dire une info "importante":
-"Jess! Les "Delta-Zeta-Omega", la plus grande confrérie réservée aux filles, va inaugurer sa nouvelle maison sur le campus en donnant un très grande fête! Va-y avoir de la meuf et de la bandante espère! S'il te plait: On peut y aller pour le journal? Sinon je risque pas d'entrer!"
Jessica n'est pas convaincue mais bon, si cela pouvait permettre que Benjamin la "lache" un peu, ce serait pas mal! Elle comprend qu'elle va devoir s'y rendre même si elle n'apprécie pas ces filles...
Zack (Alexandre Ptouchko), le petit ami de Jessica arrive, un "beau gosse" jouant dans l'équipe de Football. Au début, Jessica craignait qu'il ne veuille sortir avec elle uniquement pour "coucher"...
Mais depuis un semestre qu'ils sont ensemble, il est resté très respectueux, s'étant limité à quelques chastes baisers...

Alors que Jessica, Zack et Benjamin passent devant la maison de "Delta-Zeta-Omega", de grands camions livrent des meubles anciens: Courtney Adams (Kaela Stuart), "la chef" de la confrerie, est une malade passionnée d'ésotérisme...
Elle veut que tout ce qui se trouve dans la maison de la confrérie soit "ancien et ayant une mémoire"... Pour Jessica, c'est juste du snobisme...
Pour Benjamin, elle est juste bandante! Alors que le trio s'éloigne, les employés descendent d'un camion une armoire de style victorien...
La nuit venue, comme chaque soir, Courtney et ses "soeurs" en appellent aux esprits avec leur "ouï-ja"...
-"Oh grand esprits! Venaient nous guider dans notre plongée dans les ténèbres!"
les filles se regardent, un peu emmerdée: Car comme chaque soir, il ne se passe absolument rien! Donc, toutes vont se coucher, un peu déçues...
Courtney dort à moitié nue lorsqu'elle est réveillée par des carresses: Elle ouvre les yeux et découvre un bel homme vétu de manière "ancienne" assis sur son lit! Alors qu'elle va crier, elle se rend compte qu'il est intengible!
-"Jeune beauté, tu m'a appeler, je suis venu! Oui je suis un fantome, intengible! Mais attention gamine! Je peux devenir dur comme le diamant! Et de partout! De partout! Soit le fourreau de velour pour mon épée d'acier!" Totalement excitée, Courtney accepte aussitot la proposition du fantome: Ce n'est pas tout les jours que l'occasion de coucher avec un spectre se présente...

Le lendemain, Jessica, Zack et Benjamin se rendent à la fête donnée chez les "Delta-Zeta-Omega": Toutes les confréries sont là, les joueurs des différents club sportifs, tous les gens "cool"...
Et tous ces gens, Jessica ne les aime pas! Excepté Zack bien entendu! Benjamin se pisse dessus: Lui, c'est un "pariat": Sans Jessica, il ne pourrait même pas s'approche de la barraque! Alors là, il kiff et commence à draguer comme un porc! Plus la soirée avance, plus il y a de personnes saoules...
Dans ses délires embrumés d'alcool, Courtney se vante même d'avoir couché avec un fantome!
-"Le mec il était du passé ou un truc comme ça! Hyper distingué avec son accent anglais! Et franchement, c'est un super coup!"
Jessica est assez dubitative...
Pour la convaincre, Courtney entraine Jessica dans les étages pour lui montrer le fantome qui hante cette maison!
-"A moins que tu ne préfére qu'on s'amuse toute les deux?"
Jessica est très mal à l'aise devant Courtney...
Comme dans un murmure, la jeune fille entend:
-"Vas-y accepte! Là, ça va valoir le coup d'oeil!"
Cette voix, elle la connait que trop...
Réussissant à se débarasser de Courtney, Jessica se retrouve dans les couloirs, elle se retrouve nez-à-nez avec Sir Anthony Dikerson (Steve Damian) en train de peloter les seins d'une cheerleader!
-"Toi..."
Celui-là même qui il y a quelques années hantait la demeure de ses parents à Seattle! Anthony semble ravit:
-"Toi ma chérie!"
Délaissant la cheeleader, le fantome se précipite vers Jessica: Il a toujours un sentiment "énorme" pour elle...
-"Tu veux tater de mon ENORME sentiment pour toi?"
D'abord surprise, elle commence à comprendre: L'armoire qui a été achetée par la confrérie est celle qui a été volée chez ses parents! Anthony fait mine de pleurer:
-"Crois-moi ma bien-aimée, ça n'a pas été simple tous les jours... Il y a peu encore, c'était une dame de 95 ans qui possédait l'armoire... Et coucher avec une telle femme, ça m'a traumatisé! Il me faudra des années pour me reconstruire..."
Jessica lui réplique qu'il n'était pas forcé de coucher avec, et qu'il n'avait qu'à rester bien sagement dans l'armoire! Continuant à faire celui qui pleure, Anthony se déclare incompris: Même un fantôme a des besoins...
Ce qui ne l'empeche pas de carresser les fesses de Jessica! Toujours attirée par le fantôme, elle se laisse presque avoir...
Mais elle pense à Zack et lui met une claque: Le fantôme traverse le mur et se retrouve étalé sur un lit où une cheeleader et l'une des membres de "Delta-Zeta-Omega" sont en train de s'amuser entre filles...
Anthony veut retraverser le mur mais à la vue de ces deux beautés, propose son aide...
-"Chers jouvancelles, est-ce que l'aide d'un expérimenté male pourrait vous aidez?"
Aide immédiatement acceptée!
Pour Anthony, ce campus, c'est finalement le paradis!

Jessica quitte la fête, furieuse qu'elle est. Benjamin vient la voir pour lui demander ce qu'il se passe.
-"Anthony est de retour!"
Aprenant la nouvelle, Benjamin est enthousiaste: Il va pouvoir enfin finir sa "formation" pour devenir un super-drageur auprès du fantôme!
-"Ce mec est à la drague ce que Steven Seagal est à la baston!" s'exclamme-t-il.
Anthony c'est un maitre pour lui! Un peu comme Yoda pour Luke Skywalker dans "Star Wars"!
Jessica cherche Zack du regard mais ne le trouve pas. Plutot que d'attendre, elle préfère rentrer chez elle.

Dans une voiture pourrie, se tient le père O'Malley (Klaus Keith), en train de boire à une flasque pleine de whisky, qui lui permet d'attendre patiemment: Bon c'est vrai qu'il aurait du faire attention avec le fusil la dernière fois... Mais de toute façon, elle avait 95 ans...
Il ne lui restait plus beaucoup de temps à vivre! Et cette ordure de pervers fantomatique et anglican lui a encore échappé! Mais il a retrouvé la trace de l'armoire dans cette maison de perdition digne de Sodome et Gomorrhe où des filles couchent avec des filles! Et même avec des fantômes!
Cette fois, il est bien décidé à en finir avec ce putain d'anglican pervers et dégénéré!
Ce qui, aux yeux du père O'Malley est un pléonasme: Etre anglican, c'est déjà être un pervers et un dégénéré!

Dans son appartement sur le campus, Jessica se lève car son réveil sonne: En fait, elle pense même avoir rêvé le retour d'Anthony...
Elle va dans sa salle de bain pour prendre sa douche lorsqu'elle voit Anthony se tenant tranquillement contre le mur! Le fantôme lui fait une déclaration enflammé:
-"Jessica, je t'aime! Du plus profond de mon être, Quand je te vois, je n'ai qu'une envie: Rentrer en toi!" Romantique la déclaration, non? Il lui fait part de l'amour qu'il ressent pour elle...
-"Ce que je ressent est tout dur..."
En fait, il ressort la même rengaine que d'habitude! Mais cette fois encore, Jessica se laisse "presque" prendre dans les filets du fantôme...
Mais il y a Zack: Ils s'aiment et en plus c'est un garçon charmant! Lui n'a jamais essayé de coucher avec elle! Anthony se met à rire:
-"C'est normal, il est gay! Durant la fête, je l'ai vu filer dans les étages en compagnie du quaterback de l'équipe! J'ai jeté un coup d'oeil et ils n'étaient pas en train de discuter autour d'un thé!"
Jessica est abasourdie et hurle sur Anthony, lui ordonant de la laisser seule!
-"Mais je t'assure que c'est la vérité! Les Gays, crois-moi, je les repèrent à cent mètre! C'était déjà comme ça de mon vivant!"

De retour dans la maison "Delta-Zeta-Omega", Anthony se retrouve face à une Courtney folle de rage: Elle est jalouse! Elle est persuadée que son "beau fantome" est allé coucher avec une autre!
-"Allons! Mon épée n'a qu'un seul fourreau de velour et c'est le tiens!"
Les deux s'embrassent façon "Hollywood Années 40"! C'est Scarlett O'Hara chez les fantômes avec de l'ectoplasme de partout! Soudain, le père O'Malley déboule dans la maison, fusil à la main et gourde remplie de whisky en bandoulière.
-"Ah bougre de salopard d'anglais! Je m'en va te ramoner le fion à coup de chevrotine!"
Cette fois il promet à Anthony de ne pas le rater lui et son armoire maudite, avec ses cartouches trempées dans l'eau bénite et le whisky...
Anthony est dans une sacré merde...

San-Antonio chez les Béruriers
Réalisation: Alessandra Gira
Scénario: Alessandra Gira et Steve Damian librement adaptés des romans de Frédéric Dard
Avec: Alec Lederman, Karl Müller, Zoé Mears, Kaela Stuart, Corinne Lamberti, Klaus Keith Steve Damian et Gérard Cousin

Alors, comment tu vas? Parce que ça commençait à faire un bout de temps qu'on ne s'était pas revu! Mais couillon comme je te sais, va falloir que je te refasse le topo: Moi c'est Antoine San-Antonio (Alec Lederman), commissaire à la grande maison Poulaga. Tu vas voir que t'es pas venu pour rien car je vais te raconter une histoire qui m'est arrivé il y a quelques temps...
Pourquoi je t'en ai pas parlé avant.? Tout simplement car il fallait que ça se tasse! Car ce que je vais raconter, on frôle le secret défense, ça risque de mettre la sécurité de la France en péril, etc, etc...
Bon si tu promets que ce que je vais te raconter restera entre toi et moi, je veux bien te le raconter! (Pas besoin que tu baves auprès de ta femme: Je me suis déja permis de lui raconter un soir où t'étais pas là!)

J'étais tranquille dans mon burlingue à la Grande Maison, en train de lutiner la case trésor d'une stagiaire peu farouche et en admiration devant ma grande carrière: Une momac comme ça qui te met sur un piedestal, t'a envie de lui mettre autre chose qu'un piedestal, je peux te l'assurer! Mais tu me connais, j'ai de l'éducation et de bonnes manières, alors avant tout autre chose (comme de lui mettre mon dard par exemple...), je lui montre que je suis agile de partout. Alors qu'elle vient au fade, le brigadier Poilala (Gérard Cousin) débarque dans le burlingue: Le Vieux, mon cher patron à la boule de billard à la place du crâne, veut me voir immédiatement! Laisser une frangine en rade, c'est pas mon genre mais devant l'insistance du brigadier, j'y suis contraint! C'est furax que je débarque chez le Tondu: Il m'accueille avec un grand sourire aussi mielleux qu'un pervers à la sortie d'une école! Illico, je comprends qu'il va me mettre sur une putain d'affaire dont même Alix Karol voudrait pas! Il me félicite pour la dernière "affaire" que j'ai effectuer et m'explique que Nimbus 1er, notre sympathique président, veut que je m'occupe d'une affaire hautement plus importante, dans laquelle la sécurité nationale est en jeu! Je m'attends à un truc à l'autre bout du monde quand le Vieux me demande si j'ai entendu parler du Printemps de Bourges: Etant mélomane, j'aime la musique...
Mais le mélodrame, c'est pas mon truc: Ce serait un drame pour mes oreilles de subir ça! En fait, soit je suis trop vieux soit cette diarrhée musicale en est vraiment...
Boule de billard me demande si j'y suis déja allé: Je comprends que même si je connais pas, je vais connaitre dans un peu moins de pas longtemps! Et en plus je me retrouve à proteger un groupe nommé "Ash-O"! Comme un malheur n'arrive jamais seul, je dois me coltiner ce gros sac de Bérurier (Karl Müller): Bon je sais je suis un peu dur avec lui...
Mais tu sais bien que j'aurais du mal à me passer d'un tel adjoint: Sa connerie est si divertissante! Et si y'a du vilain, lui, ses poings et sa séringue seront toujours là! A dire vrai, j'aurais préféré Jérémie Blanc comme équipier mais le Noirpiot s'est barré en vacance avec tous ses gosses (autrement dit une équipe de foot) et son épouse...
Donc, je doit me rabattre sur Béru...

Je le trouve dans son burlingue dont la lourde est ouverte, en train de se goinffrer d'un sandwitch rillette/saucisons/mayonnaise tellement olfactif qu'on le sent à tout l'étage!
-"Gros va falloir te magner le train, on part illico chez les Berruyers!"
Regard vide de mon acolyte (ou alcoolique, ça dépend des jours...)
-"De quoi qu'tu causes Sana?"
-"Le Vieux nous envoie en mission chez les Berruyers!"
-"Ben, c'que ça va pas z'être possible: Berthy est partie en vacance avec Alfred, n'te coupe-tif et y r'ste plus rien à grailler! J'suis désolé Sana, mais ç'va pas z'être possible de se la jouer Santantonio chez Les Béruriers..."
Divertissante sa connerie, non?
A toi, ai-je besoin de préciser que les Berruyers sont les habitants de Bourges?
Non, bien sur!

Après quelques heures de route, on arrive donc à Bourges, chez les Berruyers (et non les Béruriers!). Durant le trajet, le gros poussah m'a fait la gueule, ayant refusé qu'il amène son olfactif repas dans ma tire: Connaissant l'animal et sachant comme il bouffe, je voulais éviter que l'intérieur cuir de ma Porsche Cayenne ne ressemble à une succursale de Cayenne époque bagne! Comme l'avait dit un ancien résident de l'Elysée, si en plus de ça, on a le bruit et l'odeur...
Durant le trajet, y'a eu le bruit ET l'odeur: Béru a pas arreté de lacher des caisses pour se venger! (dans une caisse vous me direz...).
Valait mieux pas craquer une allumette où la bagnole explosait! Mais bon, là je m'égare. Béru est resté bloqué sur ce que je lui ai dit, se demandant comment des Béruriers vivraient ici, bien loin de Saint-Locdus. Je ne m'emmerde même pas à le décourager...

Y'a de la populace qui vient pour "Le Printemps de Bourges": Les rues sont pleines de jeunes gens, dont je n'ai que faire, mais il y a aussi pas mal de nanas assez mignonnes! Le Gros s'en est rendu compte et faut que que je le calme pour éviter l'esclandre! On se fait connaitre aux organisateurs en exhibant nos brêmes de la grande volière et ils nous présentent à "Ash-O": Je m'attendais à des gros boeuf chevelus, aux bras servant de musés d'arts modernes ambulants et à la gueule grelée de percing...
Qu'elle n'est pas notre étonnement au Gros et à moi-même quand on se retrouve devant deux jeunes femmes super choucardes! Ashley (Zoé Mears) et Olivia (Kaela Stuart) font dans le rock alternatif mais plutot que "Ash-O", elles devraient s'appeller "A Chaud": Mignonnes comme elles sont, elles doivent tourner la tête des puceaux qui leur servent de clients en achetant leurs disques! On passe la journée à leur suivre le train à la manière de bons petits chiens. Franchement, je vois pas l'interet de filer le train à ces deux gonzesses: Comment l'interet national peut-être en péril...
Le Gros me tarabuste, excité qu'il est par le prose des deux gonzesses, pour tenter une approche...

De retour à l'hotel, Béru disparait dans les couloirs. J'en profite pour essayer une manoeuvre d'approche envers Ashley: Mais rapidemment, je vois que cette frangine n'a pas l'air très receptive à mon charme! Un hurlement vient de la chambre d'à coté et on voit débouler Olivia, furieuse: Je regarde dans la chambre et trouve Béru, sa queue d'âne dans la main, essayant de rentrer la bête dans son benouze. Je jette un oeil vers les deux filles, qui sont dans les bras l'une de l'autre, je commence à comprendre: Elles ont l'air de faire dans le gigot à l'ail ou la tondeuse à gazon, au choix...
Béru ne comprend pas vraiment: Il a déja séduit en sortant son engin!
Je te passe les détails: On se fait vider et on se retrouve sur des chaises comme des cons dans le couloir! Si tu me connais, tu sais que j'ai une sorte de sixième sens qui me dit quand faut se méfier et justement, en pleine nuit, mon lutin perso me réveille et fait bien: Des types pas commodes style barbouzes sont entrés dans la chambre des filles et sont en train de ficeler Ashley comme un saucisson! D'un coup dans le bide, je réveille le Gros, je sort ma seringue et tire sur l'un des barbouzes! Béru fonce dans le tas... on les met en fuite!
La frangine se jette dans mes bras et je vois bien au regard d'Olivia que ça lui fait pas très plaisir que sa gonzesse se jette sur le plus grand étalon de France (On dit de moi que je suis le mètre-étalon... ou des fois le maître-étalon, c'est au choix!).

Je te fais saliver là? C'est bien! Mais si tu veux la suite, va falloir casquer mon pote! Si tu viens voir ce magnifique téléfilm, tu découvrira pourquoi des barbouzes en veulent à Ashley, que son papa est ambassadeur à l'ONU, que Béru est capable de tringler une nana sur une scène pendant un concert, que moi, j'arrive à coucher avec une lesbienne pur jus, que Pinaud va débarquer en catastrophe nous filer un coup de main, que la grosse Berthe et Alfred vont eux aussi se retrouvés à Bourges, que...
Non, ça suffit!
Pour le reste va falloir être devant sa télé!
Car soit sur que le Printemps va être chaud chez les Berruyers...
Ou plutot chez les Béruriers comme dit le Gros!

San-Antonio - Robert Carpentier